santa burridade

não conseguia configurar textos, colocar links, etc etc. bem, era só clicar numa opção de edição de mesnsagens e voilá. grrrr

ir

no ano passado foste a força, a mão, o abraço, a amizade, os ouvidos, a fé, a esperança, a alegria para conseguir lá chegar. hoje admiro-te a vontade, a coragem, o ir..



buen camino amigo.

voltou o aperto no peito. tenho cá pra mim, que daqui a uma semanita isto passa. Ü

era só o que estava a faltar

finalmente trovoada e chuva. desaparece tempo de caca.

modo: autista

vamos lá animar

tempinho da treta

ainda faltam muitos dias para eu acordar e ter um sol radiante e como que a saudar-me dizendo: BOM DIA??!









(que aconteça nos próximos 11, por favor)

inspira, expira, inspira,..

quantas saudades. os sorrisos, as quezilias, os abraços, as refilices, os imensos beijinhos lambuzados e babantes, e quem vai dizer-me: sabes, és tão linda! aiiiiii, quantas saudades.

sementinhas lançadas

em 2005 decidi embarcar numa aventura que tinha tudo para correr bem, e que não foi nada como tinha idealizado (só para não variar um bocadinho). um mês em missão nas filipinas. sobretudo pelas más pessoas que nos acolheram (e posso parecer ingrata, mas na realidade uma delas foi mesmo má pessoa para mim). pouco tempo depois da experiência, e de toda a raiva pelo sentimento de impotência e frustração, e sobretudo agora, reconheço que valeu muito a pena. um dia vai correr bem melhor.

à pouco tive mais uma prova que valeu mesmo a pena, sobretudo pela sementinha que deixamos nos corações de alguns jovens e adultos a quem demos testemunho. a I. veio perguntar qual o processo porque quer mesmo ir. gosto de cultivar o gosto em ajudar o próximo. eu mesma quero fazer qualquer coisa este ano, algum projecto de voluntariado. preciso.

alguém traduz?

estar diante de um semi desconhecido, e inexplicavelmente desejar abraçá-lo.

basta que eu entenda

vivo os meus dias vazios, mergulhada na imaginação, cruel tantas vezes, de tão espetacular e ideal. a realidade, bem presente, é sempre muito contrastante. nada é como na minha imaginação, nem assim tem de ser, mas tantas vezes como eu imagino, eu gostava que fosse. ou então só uma vez. hoje podia ser o dia.

está mau tempo para a praia, inventa-se o que fazer

uma cadeira velha

bocados de napa, tesoura, agrafador de pistola, tecidos, chaves de fenda, máquina de costura,...

e voilá.

uma manhã bastante proveitosa.

não fosse o vento, agora que o sol decidiu aparecer, ainda dava um saltinho a praia para um mergulho.

3 fins de semana, 3 grupos, óbidos de passagem

um dia quando for crescida...

daqui: http://icanread.tumblr.com/

buddha eden

http://www.buddhaeden.com/

quando se fala tanto de inclusão, e de igualdade de direitos e oportunidades, tira-me do sério, quando 'exigem' que eu dê mais valor e atenção a alguém, quando tem mais é que ser tratado de igual modo. não estrão assim a exigir a diferença que querem ver acabada?

hard rock café'lisboa

pffff

e só para variar, na semana que me calha trabalhar em agosto, tem estado nos ultimos 3 anos, um calor insuportavel. o sr sao pedro anda a pedi-las.

e como se não bastasse...

... depois de uma primeira semana de férias fantástica, amanhã lá vou 'workar' mais 5 dias, e então depois, até ao final do mês o dolce fare niente com muita praia, que não me lembro de chegar a esta data tão branquela.
e como se isso não desse uma neura tremenda, lá me desgracei, e o peso já aumentou.
e como se isto pra trás não fosse suficiente, a minha sra máquina fotográfica, decidiu morrer. ainda estou em negociações com a sra bateria. porque é que só duram 2 anos e meio nas minha mãos?


ai que neurose.

irresponsável

não tolero falta de protecção quando se vai para a praia, e sou a primeira a alertar para muitas consequências possiveis. hoje adormeci ao sol, em hora pouco própria. tenho um 'belo' escaldão nas costas. já hidratei bem a pele, mas antes de deitar, lá me vou besuntar novamente. estou chateada, claro que estou com a minha patetice.

weeeeeee

cá vou eu para mais um super mega hiper fixe fim de semana.

o sr blogger está a abusar

então mas eu mudo o design, e as configurações todas do blog, para ficar tudo actualizado, e continuo a não conseguir formatar texto, e hiperligações. ai mau maria.

eu, adepta do conforto me confesso

não uso saltos. mas quer-me parecer que estes servirão para treinar. muito confortáveis, uma espécie de crocs com mais (muito mais digamos) estilo. e as sabrinas também são bem fofas. não resisti à promoção dos 50%. só muda o acessório em cima.


mais aqui: http://www.raton.it/

espairecer mais a sul

e hoje da farav não vim sozinha

mais aqui: http://hobbyir.blogspot.com/

o meu é o azulinho nas pintas vermelhas.

e hoje foi o último dia de 4/ 5 anos

muita lágrima. um aperto no peito. a sensação de chão a fugir debaixo dos pés. uma neurose tremenda. um conscencializar dos factos. um até amnhã, ou até pra semana, quando se sabe que em muitos casos será, até um dia quando nos encontrarmos por acaso (livrem-se eles de me fazerem isso). um sentir a pele sair-me do corpo. é muito estranho. tudo o que se desconhece, por muito que achemos estar mentalmente preparados para.. chegado o momento, deparamos com outra realidade.

e eu que achava que o pior já tinha passado

hoje, mais choradeira, e não foi minha, mas estou aqui entaladinha, não sei bem até quando.


um avô de longe que se veio despedir, e não é que se desmanchou à minha frente.. respirei fundo e dei-lhe um abraço apertadinho.

logo de rajada, para não perder seguimento, uma mãe (a mais birrenta). mais choradeira nos meus braços, e gratidão eterna, etc etc. e segredei-lhe, vai correr tudo bem.

e os dois próximos dias, quer-me parecer que vão ter mais do mesmo.
um orgulho imenso de trabalho reconhecido, mas um aperto no peito, por deixá-los ir.

a propósito do:i'm a lucky girl

tem dias que me queixo de tudo. é em casa que sou uma incompreendida, e passam o dia a reclamar comigo, já para não falar que quando algo aparece partido ou estragado, teve mão minha (ERRADO, em tempos admito que sim). é no trabalho, onde quero revolucionar tudo, e tento todos os dias, mais um bocadinho, tentar melhorar o sistema, que vao de mal a pior, e levo pra trás como gente grande.

e depois, ai ai ai que sou tão gorda, ai aiai que isto e aquilo, mas nunca digo que não tenho sorte. tenho tudo, inclusivé um feitio da treta que põe muita gente de pé atrás e orelha franzida... mas sou feliz, no meio de tanta reviravolta de pensamentos e atitudes. e dou valor a tudo o que tenho, porque embora 'a pimenta no cu dos outros seja refresco', eu tenho plena consciência que há gente que vive pior, muito , mas muito pior, e vive, e é feliz. depende de nós, no final das contas, e não dos outros e do que temos.

dia nacional dos avós

primeiro ano que festejei o dia, sem ter os meus para abraçar. dia nacional dos avós. e lembrei-me tanto deles, e do amor que sempre tiveram por mim. i'm a lucky girl.

parabéns

um xi apertadinho, que já fiz questão de dar, rondavam as 7h da manhã, no inicio da nossa caminhada diária, para a minha super pipi. 'txi adóro gárota'

super fim de semana (trabalho)

e assim foi o fim de semana. entre arrumações, a preparar espaço para arrumar quase 5 anos lectivos (não foi fácil, mas já está), e fazer bolinhos para a festarola. o bolo de aniversário deu que fazer, e segundo a aniversariante, 'está bem melhor (de sabor) do que pensei!' é que cozinha não é comigo.

estou super cansada, mas feliz. sensação de dever cumprido. resta mais uma semaninha de trabalho e depois, uma semaninha de férias que vai saber pela vida.

ai que neurose. grrrrrr

quer-me parecer...

... que a estátua do senhor são pedro, padroeiro da minha freguesia, vai ser vandalizada, só pra ver se ele gosta.

2 semanas. 10 manhãs, para ser mais precisa. das 9h30 às 12h na praia da costa nova, em trabalho, pois tá claro, e de polar sempre vestido, tal era o vento e frio que se fazia sentir.

hoje, um sol quentinho e nem ponta de vento. e eu em casa a ultimar cenas do ano lectivo e preparar super festa para o aniversário da mãe.

já não acredito em justiça nesta vida. hoje não falem comigo.

ora, para treinar as quedas que aí vêm juntinho no pack dos patins, nada como escorregar em vomitado de criança (não me sujei, do mal o menos) e quase deixar o pulso, qual espelho estilhaçado. não passou de uma queda com algumas dorzitas e nódoas negras. mas tudo está bem, quando acaba bem.

hoje mais duas pessoas disseram, cada vez estás mais magra, e já chega assim. deve ser de estar mais morena- respondo eu, porque na realidade não.

e depois lembro-me da outra que me disse, essas pessoas não são tuas amigas, se fossem diziam que tens mesmo que emagrecer.

e é um facto, para estar com peso normal ainda tenho a perder uns 5/7 kg, e fico feliz da vida se me conseguir manter. para ficar uma top model, seriam só uns 15, mas não quero, de todo.

tenho tanto frio

arredores de marco de canavezes

[daqui ' http://icanread.tumblr.com/]

eu gostava mesmo agora, era de não ter de estar a ouvir musiquinha de bailarico, de uma qualquer festa da aldeia dos arredores longinquos, mas que o senhor vento faz questão de trazer até mim.

a minha pessoa e os saldos

sábado à tarde + centro comercial = caos.

vi-me obrigada a ter de ir a esse sítio comprar uma prendinha de aniversário, e até me safei rápido. mas... entro na zara, uma fila pra pagar até ao farol da barra, vislumbrei a malinha que tinha ficado na retina à tanto tempo, a um preço bem aceitável, mas não cedi. e vim embora. hoje estou aqui, fartinha de me lembrar que quando lá voltar, já não vai estar à minha espera, snif snif.

convicção ou falta dela?

eu: e então, tens tido aguns trabalhos?

ele: estou a acabar o meu novo curriculo para enviar, mas até estou com medo. sabes, é que eu vou a alguns festivais de verão, e é muito mau chamarem-me, e eu não poder ir às entrevistas, ou não aceitar trabalho, porque quero mesmo ir aos festivais.

qual é o adulto de 33 anos, que após a licenciatura só fez uns trabalhitos pontuais, prefere festivais de verão a independência financeira?

perfeito

alguém explica

porque é que o sr blogger não deixa personaalizar o texto? oi?

love actually

um dos filmes da minha vida. independentemente de ser um 'filme de gaja', acho lindo por retratar várias formas de amar. é só um filme, e de um modo fantasioso retrata tão bem situações delicadas do nosso dia a dia, que vamos encarando ao longo da nossa vida, na primeira pessoa, ou testemunhando junto dos que nos são mais queridos. gosto e ponto final.

já vi em quase todos os canais. sempre que dá, não resisto. e não seria assim tão ridícuulo, caso não tivesse comprado o dvd pouco tempo depois de ter ido ver ao cinema. hoje foi a 300000000 vez que revi, também hoje me arrepiei e sofri com a história de alguns personagens.

às vezes canso-me 'de ser' madre teresa de calcutá.

estava tão enganadinha

é suposto as rodas dos patins andarem assim tão rápido?, e eu não acompanhar o seu andamento? ainda não mandei o primeiro tralho, mas também só estive com eles 10 minutos, e na carpete, porque aquela coisa anda que se farta na tijoleira. só por causa das coisas já comprei também umas protecções para os punhos, porque diz quem sabe, que quando caímos, é a primeira coisa que vai ao chão. a mim quer-me parecer, que esta nova modalidade vai -me pôr o rabo mais pequeno, de tanto que o vou esmurrar no chão.
o rabo não sei, mas as pernas bem que ficaram a tremer. será desta que fico com músculo?

16 anos depois

comprei uns patins em linha. era um desejo já desde a pré adolescência, uma vez que a minha maezinha nunca comprou porque sempre achou que me ia partir toda (e acho que ainda se vai comprovar). fui adiando, adiando, uma vez que a minha fonte não dava, e depois fui sempre arranjando coisas mais urgentes e necessárias para dar uso ao dinheirito que ia tendo... acabei por esquecer , mas no último aniversário um grupo de queridas amigas decidiu fazer uma 'vaquinha' para ir até às berlengas fazer mergulho. como ainda ia demorar, comecei a pesquisar patins, vai daí todos totós. ainda estou para perceber porque é que uma moça não pode ter patins sem ser rosinha ou lilás. queria pretos. não encontrei. adiei. agora um colega comprou uns, e ofereceu ajuda. hoje foi o dia, e depois de uma saga em busca dos 'perfeitos', não havia pretos, e foram estes os seleccionados.


dacathlon

da noite de 6ª feira

foi perfeita, linda.

comecei o discurso, a voz tremeu e parei.. ao longe ouvi aplausos. olhei para eles, respirei fundo, e até ao final, muitos sorrisos e um coração cheio de orgulho e alegria.

eu não chorei, mas houve quem chorasse muito. e eu gosto de fazer as pessoas chorar de alegria. Ü

[a música que ajudou]

perguntou ele*: sabes quanto custa uma pérola?

eu: não sei, porquê? vais pedir a tua piquena em casamento.

ele: pois. eles aqui trabalham a prata e o ouro, e com uma pérola, e estava a pensar mandar fazer um anel...



achei lindo, e um dia ia adorar ter um anel único no mundo, personalizado. quero lá saber se é de ouro branco, ou com diamante ou as regras todas que se impoem tantas vezes. a dedicação, originalidade e amor, seria o suficiente.



*[amigo em moçambique prontinho para o pedido à sua futura esposa, e namorada de à muitos muitos anos]

bendita a hora que dei a restante tarte de nata, que fiz esta manhã, ao R. . caso contrario, já tinha marchado toda.

da minha ingratidão

exitem pessoas melgas, daquelas mesmo melgas que, msmo quando já não há tema de conversa fica a olhar para nós à espera que basicamente lhe viremos as costas.

hoje, estava já a arrancar na minha viatura, ao fim do dia de trabalho, e heis que uma dessas melgas, se cruza comigo na sua viatura, e faz sinal para parar. pensei logo, o que é que este quer agora.

-era só para entregar uma fotografia em que aparece, eu vi lá no fotógrafo, e trouxe-lha.

toimmmmm....
para a próxima, vou tentar não ser tão totó, e não achar que me vem melgar o cérebro, a uma hora daquelas.

deve ser do sono e do cansaço

apetecia-me ter um filho.

(logo agora que ando atolhada em trabalho, e nem tenho tempo de me olhar ao espelho, quanto mais ter um filho ao meu encargo, e depois, falta o essencial. e não, isto não é um convite.)

não será?

se estamos indecisos em algo, e se perguntamos a alguém o que fazer, tudo o que não queremos ouvir é um : tu é que sabes!


obrigadinha.

fazem-se apostas

a grande noite está a chegar, e diria que quase se fazem apostas para a quantidade de litros que vou derramar perante enorme e ilustre plateia.

pode ser que, mesmo sem uma dose extrema de xanax no corpinho, surpreenda o povinho.
gostava mesmo :D

momento: se tivesse um buraco enterrava-me

agora, ao ver umas fotos, relembrei o lindo momento nos jardins de serralves, no qual tentava organizar um grupo para tirar uma foto, em vão. então 'gritei': estão-me a ouvir ou falo chinês? e não é que estava um grupo de 5 chinocas mesmo a trás, e que se afastou a rir. upss!

uma noite de baba a rolar pelo chão, tamanho foi o orgulho. e uma surpresa, que acabou com um abraço que soube a tanto. as minhas meninas mais lindas de todas naquele palco.

parabéns

[coimbra'2009]

parabens para uma das pessoas mais especiais e importantes da minha vida, a minha petit t.

medo

saudades

ando cansada. só vejo trabalho à minha frente. pra agravar o sintoma, nada melhor que tpm. depois de mais uma reunião nocturna, chegada a casa, vaguear pelo facebook, o que pode ser agradável, ou não (mas isso desenvolverei outro dia), e encontro estas fotos. as mãos mais bonitas, o melhor abraço, os melhores beijinhos e miminhos, o meu anjo protector. e depois as saudades incomodam, e surge a raiva por todo o meu comodismo, dos anos em coimbra e que nunca fiz uma visita, da neta que não fui, e que já tarde tentei compensar. saudades.

o que foi?

eu sou uma pessoa muito complicadinha, mas é preciso muito pouco para me fazer feliz. bastou receber algumas fotos de um momento noturno muito feliz e divertido de à uns meses, para me salvar o dia, e este inicio de fim de semana (que só vai mesmo começar amanhã à tarde). o que eu já me ri.. ahhhh felicidade.

esta miúda dá-me um aperto no coração. e pergunto-me sempre: como é possível, uma rapariga de 28 anos, chegar aos 170 kg? mas é possível, e podia ser eu, podia ser qualquer um que deixa de acreditar na vida, em si, e deixa andar, todos os dias. é mais fácil dizem alguns, eu digo que é muito mais difícil não ter qualidade de vida, ter uma saúde limitada, não ser aceite pela sociedade, a comer desalmadamente como refúgio de tudo. e é por isso que amanhã de manhã às 7h estarei ali ao fundo da rua, à espera da minha companhia (super valiosa, porque sozinha não o faria de certeza) para mais uma hora de caminhada, tenho medo de um dia desistir, mas enquanto tiver forcinha, aqui vou eu.

não aprecio

sou só eu a achar os casamentos de santo antónio, uma grande... como direi... 'rebanhada'. sinistro.

não sei se, mas gostava.

[daqui]

sempre fui muito friorenta, e tem estado mais fresco, ainda assim acho que tenho o termostato desafinado. até já me disseram.. 'estás a morrer!'. é um facto, tenmho frio, muito frio (mas nada me impediu de dar um mergulhinho no mar gelado da Barra. oh coisa boa.)

qualidade de vida seria...

todos os fins de semana terem três dias, e eu seria bem mais feliz. praia, compras, e trabalho, e tudo orientado.

'glória ao ego'

'glória ao ego nas alturas,
e paz na terra a este ser tão amado'

[daqui]

hoje foi a primeira (e mais uma de urgência), de onze agendadas,de vinte e uma possiveis. corram todas assim.

reparamos que não temos a maior das seguranças e auto estima quando...

alguém nos pede uma reunião de emergência, e ficamos logo a pensar no que podemos ter feito mal, ou o que dissemos, ou que não fizemos, ou não dissemos. e vai-se a ver revelou-se excatamente o oposto. por gostar tanto de nós, e confiar tanto, e saber que tudo vai mudar, e estar com o coração nas mãos, e só precisar que eu dissesse, vai ficar tudo bem.

fim de semana de tentações

e para não ceder a umas, cedi a outras. foi um regalo. ontem, com direito a batata frita, bola de gelado, suspiro e raivas. ahhhhhhhhhhhh

e esta semana começa com uma boa noite de sono, mas uma ansiedade e nervoso miudinho que não sei explicar, ou então até sim, mas não me apetece.. aqui.

Send a wish upon a star

das duas uma...

... ou sou muito boa, ou muito totó.


*aqui entre nós que ninguém nos ouve, voto na 2ª.

ando sempre a leste do paraíso

porque é que o yann tiersen esteve no porto, e agora um mês depois é que soube??? aconteceu o mesmo no ano passado com a lauryn hill. oh hummm. amuei.

posso, se faz favor? ou tenho de pedir requerimento ao Papa?

uma pessoa tem aquela atitude que devia, ser rotina mas não é, que é a bela da sesta, e quando se está mesmo a adormecer, se começa a ouvir a chamar por nós, e nem conseguimos identificar se é sonho ou realidade. tens pistons de cola quente? lá me levanto para dar. deito-me outra vez. quando estamos novamente naquele estado de vai não vai... vem outra, onde é que tens a tua lima não sei das quantas? é que nem tive força para responder. ninguém merece.

isto é que é qualidade de vida.

depois de uma bela caminhada à beira mar, o primeiro mergulho do ano. soube-me pela vida.

isto é que é qualidade de vida.

depois de uma bela caminhada à beira ria/ mar, o primeiro mergulho do ano. soube-me pela vida.

porque é que o sábado nunca rende tanto como eu queria?

quanta covardia

raramente vejo o noticiário, e logo hoje que calhou em ver, passou a noticia de uma ama clandestina (e que já foi denunciada à uns tempos), que num apartamento, tem autorização para tomar conta de 4 crianças e já vai em 14, a receber mensalmente 250€ por cada uma.

nem sei o que me chocou mais, o facto de lhe bater desalmadamente, ou o facto de estarem mais de meia hora, com desconhecidos, sem se mexerem... ali deitados no chão, completamente prostrados. quem trabalha com crianças tão pequenas sabe que é quase impossivel, sobretudo quando não temos a atenção focada neles. tenho pãnico de pensar na tortura que sofrerão.

como diz uma amiga, devia crescer-lhe no rabo, um pessegueiro virado pra dentro, e dar pessegos do tamanho de melões. e ainda era pouco. muito pouco.

o meu mundo

FELIZ DIA MUNDIAL DA CRIANÇA

*à custa desta sessão fotográfica improvisada, ontem ouvi coisas como:' já sabes, se um dia não der mais aqui, abres um estudio de fotografia.' claro claro. mas é um facto, ficaram todos tão preciosos... mérito deles.

previsível

depois de uma semana com muito trabalho, caminhar todos os dias de manhã antes do trabalho, e natação à noite (3 dias por semana), e preguicite à mistura, queria-me parecer que ia chegar o dia (ou melhor, a noite), que não me iria deitar às tradicionais 24h e tal. 22h30 é a hora. hoje é o dia.



*o mais provavel é as 4h da manhã já estar de pestana aberta, que eu e o sono não temos uma relação muito boa, como já é sabido.

alguém explica?

quem é que no seu perfeito juízo, está de férias, e espeta-se no local de trabalho todos os santos dias dessas férias? amor ao trabalho não é com toda a certeza. há coisas que me transcendem.

desvendado o meu destino

todos os anos tantas especulações, este ano não falhei muito. não será tudo do meu agrado, mas nunca é, nem nunca será, no trabalho e na vida em geral. resta-me tentar fazê-lo depois ao longo dos tempos. vai ser diferente. um novo desafio.


*pelo menos não fui despedida, como as más linguas tanto especularam

gosto

quando estou tão cansada que nem à piscina me apetece ir, e depois chego lá, e faço mais , muito mais do que era previsto. acho que foi de uma linda frase que ouvi no balneário. nunca fui vaidosa, mas soube mesmo bem. Ü

venha

tudo indica que vai ser já amanhã, que vou saber o meu destino no próximo ano lectivo. estou ansiosa/ nervosa. seja qual for a decisão, terá de ser.

um poema por dia nem sabe o bem que lhe fazia

E por vezes as noites duram meses
E por vezes os meses oceanos
E por vezes os braços que apertamos nunca mais são os mesmos
E por vezes encontramos de nós em poucos meses o que a noite nos fez em muitos anos
E por vezes fingimos que lembramos
E por vezes lembramos que por vezes ao tomarmos o gosto aos oceanos só o sarro das noites não dos meses lá no fundo dos copos encontramos
E por vezes sorrimos ou choramos
E por vezes por vezes ah por vezes num segundo se envolam tantos anos.

E por vezes*David Mourão-Ferreira

Ü

e não é que me 'salvou' o fim de semana. soube mesmo mesmo bem.

sou só eu a não gostar dos domingos?

fim de semana mais totó.
2ºconsecutivo enclausurada a trabalhar, tirando ontem, uma pequena fugida matinal para actualizar vestuário Ü


o outro fim de semana rendeu bem mais.. tenho esperança nos momentos que se seguem. final de tarde/ noite entre amigos, a ver as cenas de um casamento feliz (troquei algumas horas para ir ao concerto dos U2, o que me deixou com uma crise fenomenal de consciência, apesar de os noivos o saberem logo no momento do acto de entrega do convite). a ver vamos.

cada tolo com a sua mania

e eu sempre que me lembro a cortar as pontas espigadas do cabelo.

daqui a um mês

há muita gente ansiosa e a prever uma noite com muitas lágrimas.

menina de rotinas

uma semana a levantar as 6h45, para ir caminhar antes do trabalho, hoje, sábado, dia de descanso (entre as outras 4 vezes que acordei), as 7h30, pestana aberta.

ontem e hoje o amigo crómio meteu férias.

sempre a aprender

como nascem os bebés?

B. (5 anos):quando tu gostas de alguém, podes casar com ela. depois do amor nasce a sementinha. o amor leva a sementinha para a barriga da mãe. o amor.

da vida boa que tenho

os dias correm bem, mas há sempre uma noticia que nos faz parar, e pensar no que andamos a fazer, em toda a inquietação que pomos nos nossos dias. será que compensa? NÃO.

2 fins diferentes. 1 eterno, o outro inicios forçados.

a minha vida é simples e boa de mais, é o que vos digo!

lá vai das sortes

tenho no frigorifico, duas fatias de salame, a fazer-me olhinhos... a sorte é que eu não aprecio assim tanto chocolate.

vá lá, não custa nada

alguém oferece a caderneta? é que já tenho os cromos todos, e alguns repetidos (e não é pra troca, ou dou de boa vontade).

há dias assim

[carcassone'11]

um dia que teve muito para ser mauzinho. but life goes on. um joguinho de pólo e uma oração de taizé foram, o suficiente para me deixar mais tranquila e feliz. hoje apetecia teletransportar-me para dois sitios muito especificos. taizé. uma paz que me faz falta, e porque não ficar mais de uma semana?! (nunca me tinha ocorrido). e roma, sem aulas, e sem turismo. partilha e cumplicidade.

posso?

como nunca

serenamente vazia. não me incomoda, mas é estranho. não me lembro de me sentir assim. faz falta, mas não me apetece. olho em volta, nada que preencha.. 'só' a família e os amigos, como sempre, e como quase nunca, 'só' eles.

[roma'11]

em tempos,quis muito ter nascido rapaz. acho que em muita coisa têm a vida facilitada. agora não. gosto de ser mulher, do nosso encanto, do nosso poder, da nossa sensibilidade. mas confesso que não gosto de uma semana específica no mês. e não é psicológico, como muitos podem pensar. é um facto, ponto final. uma semana de drama, onde tudo é negro e sombrio, onde somos as mais tristes e infelizes. Ü

o real motivo que me levou a regressar a roma

e soube a pouco.

'porca miséria!'

há dias que deviam ser passados à frente. hoje era o dia de ficar na gaveta. uma pessoa não pode estar de bem com a vida, que alguém faz questão de inventar. já disse que detesto contos e ditos? mas amanhã é um novo dia.