day 2: what you wore today

[básica da Mango]

olha a piadinha

o dia começou com uma gargalhada quando entro no carro, ligo o rádio, na comercial, e eis que apanho a conversa a meio, e o nuno markl diz que 'as barriguitas (bonecas do antigamente, mas que ao que parecem estão na moda novamente) eram a perdição das miúdas quando ele era pequeno, e os miúdos gostavam era dos action man. hoje em dia quando os homens começam a ficar barriguitas, elas trocam-nos por verdadeiros action man.'

o mais engraçado foi a coincidência, ou não, de me cruzar com vários carros, e quase todos os condutores ou acompanhantes iam a sorrir, assim como eu, que não consegui evitar. Ü

odiozinho de estimação

já disse aqui o quanto não gosto da 3ª feira?

odiozinho de estimação

já disse aqui o quanto não gosto da 3ª feira?

sempre igual a mim

em dias assim, a minha cara transparece tudo o que vai na alma (se é que isso existe). não consigo disfarçar, e por muito que tente, às vezes nem forças tenho. quem me conhece vem perguntar o que se passa. é só cansaço respondo, mas nem sempre é só isso. acho que vou comprar num instantinho comprar uma t-shirt igual à da M. de 2 anos que tem escrito: "é precisa muita paciência para aturar os adultos".

day 1: self-portrait

[há quem ache que é a lua!]

vamos lá animar o barraco

só me apetece "ganir", que dia da treta.

das coisas que eu não gosto

as coisas boas também se deviam partilhar imediatamente com os amigos.

da vida

há coisas que não percebo, nem nunca vou perceber. talvez um dia eu passe por lá.

Ü

em conversa com duas amigas, sobre ir ou não a um evento, umas delas responde:

-ah, eu não vou que vou-me enervar, e os nervos engordam-me.

alguém que me compreende :P

eu sei que estou a falhar redondamente, só ainda não percebi muito bem onde.

crominhos é comigo

quem me conhece bem, sabe da minha tendência para atrair tudo o que é gentinha anormal. aqui fica mais um belo exemplo.

ontem, toda eu a contorcer-me com dores no banco do carro, e eis que recebo uma chamada de um nr anónimo. atendi (porque achei ser uma das colegas que estava no congresso, preocupadas comigo) mas não era. imaginem alguém acabada de inalar hélio, e como resposta ao vosso: sim? responde: QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO, QUERO O DIVÓRCIO.

eu perplexa, perguntei quem era. e a parvoice continuava. desliguei. mais uma vez ligou, e eu a pensar que era algum amigo a gozar, mais uma vez atendi, e continuava, sem se declarar. desliguei, e pela última e terceira vez, e já com voz normal continuava o seu discurso (e eu parvinha de todo a aturar aquilo), perguntei quem era ao que me responderam ser o rui que conheci na discoteca. O QUÊ??. desligou e finalmente percebeu que daqui não levava nada.

ainda esclareci com um amigo, se era ele, mas negou. depois lembrei-me que fosse alguém a imitar o Nilton com o seu :  EU AMO VOCÊ!

não sei lidar com a fraqueza

querer fazer as coisas e não conseguir, é do catano.

ao que tudo indica, ou apanhei uma virose lá no trabalho (durante a semana algumas crianças e pelo menos um adulto tiveram os mesmos sintomas), ou comi qualquer coisa que me fez parar a digestão (maldito diospiro), ou tive uma crise de visícula.

na 6ª já me deitei com o 'estomago pesado'. depois de uma noite mal dormida, levantei-me mais cedo do que era previsto e já não estava muito bem. arrisquei ir na mesma para um congresso todo o dia na exponor. a meio da manhã já nem via, nem ouvia nada. vim para o carro dormir, entre cólicas e vómitos. comi pãozinho seco e chá todo o dia, até que finalmente viemos para casa e nada que um caldinho de arroz não resolva. por um lado tinha fome, mas por outro tudo de agoniava.

uma noite muito bem dormida. já estou bem, foi o que pensei, e de facto não tenho dores, mas bastou andar a arrumar umas coisitas, e a tensão desceu. portanto aqui estou eu refastelada a ver se´a coisa se compõe.

e o que nos faz renascer em dias assim?

amanhã é um dia muito importante para milhares de crianças que começam novos ciclos escolares, mas os 11 seres mais maravilhosos do meu coração, começam o 1º ciclo, e não poderia deixar de lhes mandar um abraço apertadinho cheio de coragem.

alguns responderam com telefonemas. e o bom que foi ouvir as suas vozinhas boas. passou um mês, e já tenho tantas saudades. tantas.

sorrisos.

.

há dias que mal nos aguentamos em pé, tamanho é o cansaço. hoje é o dia.

livro ou filme?

nem devia existir tal perguunta. pela 2ª vez confirmei, a verdadeiro confiirmar, que um livro é sempre muito, mas muito melhor do que um film,e com argumento baseado no dito livro.

um dia. o livro. a descrição de pormenores tão essenciais que não fazem parte do filme. não desgostei do filme, porque ainda assim deu para confrontar com o livro, mas quem veja só o filme, agora percebo a 'desilusão'.

finalmente já posso ver o filme

com curiosidade para o ler já  à um ano, mas as 450 pgs fizeram adiar.. até este ano quando se viu anuncios a publicitar o filme. à umas 3 semanas comecei a ler, e hoje acabei. ontem faltavam as 100 pgs finais, mas para mim ler à noite é sinónimo de sono. hoje na minha hora de almoço adiantei até às ultimas 50 pgs. com as lágrimas a cairem, um aperto no coração, fui trabalhar da parte da tarde, e vim imediatamente para casa acabar. não consegui parar de chorar. após uma pequena pausa retomei, e mais umas quantas lágrimas em sintonia com as palavras lidas.

este livro tem, até certo ponto, muito de mim. talvez um dia explique porquê.

eu gostei do livro. do filme já lhe ouvi muitas criticas. amanhã logo se vê.

lucky girl

costumo dizer que sou uma pessoa com muita sorte. tenho tudo o que é necessário para se viver e ser feliz, o que falta, vai-se construindo. tenho uma familia espetacular, e amigos.. tenho a sorte de ter amigos, muitos, esses que também me dão muitos miminhos, como este da mensagem anterior. obrigada.

*esta mensagem é em particular para a B., porque sei que vai ficar com ciúmes Ü

das surpresas boas

esta semana tive um dia que andei assim mais para o tristonha, o que acabou por transparecer por aqui, foi então que à noitinha recebi a seguinte mensagem no facebook:

"Acho que nunca te disse...

Acho que nunca te disse que leio o teu blog. Não comento. Não sei por que motivo não o comento... há coisas que escreves que têm tanto de mim e me tocam tão fundo que mereciam um comentário. Por outro lado, há coisas que devemos guardar só para nós, evitando assim que os outros as poluam...

Gosto do que escreves: é por vezes a única poesia do meu dia e, no meu silêncio, conforta-me saber que há quem sinta como eu.

Acho que nunca te disse, mas és das pessoas mais bonitas que conheço, sendo que isto não é nenhum elogio... o mundo é "madrasto" para pessoas bonitas! Mas é também por isso que fico feliz com a tua felicidade... reanima a esperança num mundo "às direitas". E fico, mais do que triste, irritada com a tua "menos felicidade"...

Sei que dou muito pouco de mim aos outros, mas queria ter a certeza que ficavas a saber que gosto muito de ti e que desejo que esse sorriso nunca se apague...

beijo grande na esperança que as quedas da vida (e "gente sem importância") nunca te convençam de que não vale a pena ser como és... uma pessoa bonita*"

com as primeiras palavras desabei. foi inesperada. foi de uma pessoa que admiro imenso, amiga linda de longa data, uma miúda muito justa e directa, e que diz o que é, e não só porque fica bem ou é bonito ser dito. admiro imenso esta amiga, primeiro por ser fiel a si mesma, e por ser de uma coerência incrível. uma lutadora. consegue ser das pessoas mais loucas (no sentido saudável) e das mais responsáveis. um exemplo.

nessa noite adormeci a sorrir, e com um "quentinho bom no coração"

abraço muito apertadinho e um obrigada mais uma vez, minha querida R.

tudo o que não se quer

estar em pleno casório, num lindo relvado, toda pipi, e quando entro para o salão, a minha mãe diz, tens o sapato cheio de terra. dirigi-me à casinha de banho, e quando procedo à limpeza, dou conta de um maravilhoso cheiro a cocó de cão. ai sorte.

para mim não

todo o dia de sapatos de salto alto. e eu até fiz batota com os meus ráton.

podes vir directamente sem passar na casa partida

ângelo rodrigues

eu que nem sou pessoa de novelas, ontem enquanto jantava, lá calhou assistir a um momento fofinho. e vai daí este senhor fez lembrar alguém, e fez sonhar.

um dia ainda vou ser capaz de não dar importância a pequenos comentáris de gente sem importância. um dia.

há dias assim, nem bons nem maus, tristes.

hummm cansaço bom

as saudades que eu tinha de umas boas braçadas, as saudades que eu tinha de confirmar o seu efeito terapêutico neste meu mini cérebro stressado, mais até que no corpinho de sereia com rabo de baleia.

desejos

as saudades que eu tenho das manhãs desertas de inverno na praia.

autchhh

lembro-me de estar assim tão cansada e dorida à um ano quando fui a santiago de compostela a pé. e só aí vão dois dias de trabalho. ai.

'já tá'

e o primeiro dia já lá vai.
desde as 4h da manhã a dar voltas e mais voltas , e agora estou que nem posso. correu bem, bem melhor do que estava à espera.amanhã novo dia, mas para a semana falamos, quando for a sério.

vou dormir um soninho de beleza, para me recompor de tanto 'nervo em franja'

já vou trabalhar muito mais feliz

primeiro porque telefonaram para ir buscar a minha máquina fotográfica ao porto, isto às 11h da manhã, então vamos lá orientar tudo enquanto ainda há uma tarde (achando eu que ia ter um último dia de férias bem tranquilo, no meu sofá, a ouvir a chuva cair lá fora,e quiçá a imaginar mil e um cenários para o dia de amanhã, nada é como se planeia, às vezes ainda bem).

segundo, já tinha catrapiscado no site, e hoje na ida ao porto, não resisti, e já é meu. este casaquinho laranja (como já queria um à tanto tempo).

stradivarius

último dia de férias

berlengas'11

uma ansiedade que cresce nos últimos dias. mas tenho saudades. sou como as crianças, quando saio da rotina fico um tanto ao quanto desorientada, e já sinto falta de entrar nos eixos, sobretudo alimentares que estas férias foram o descalabro.

amanhã, mais uma etapa que começa, repleta de novidade, desafio, mas com muita coragem e vontade de passar por cima dos obstáculos. na realidade, nada que eu já não tenha feito. wish me luck.

podes vir directamente sem passar na casa partida

denzel washington

e que me fez largar muita lágrima no serão da noite passada com o seu JOHN Q.

sabes que estás sensivel quando...

lês isto, e as lágrimas aparecem.

Não percebo porque é que "amo-te" se escreve desta forma: amo-te! Quando deveria ser desta: amote. Amo-te não deveria ter hífen ou tracinho, como se costuma dizer. O amote de que falo, este, não deveria ter espaço, para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma. Porque a verdade é que, quando se ama alguém, não cabe mais ninguém ali. Porque não há espaço. Porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote.

como disse a minha amiga C.F.:

'Passou pela minha cabeça voltar, mas o vento balançou os meus cabelos e mostrou que o caminho é para frente, reto e sem curvas.'

sigaaaaaaaaa!

pesadelos

quem é que sonha que: vai de férias com os amigos, e está no seu quarto de hotel. a meio do sono, levanta-se para o seu xixi nocturno (ou será noturno no novo acordo?!), e quando abrem a porta do quarto estão num terminal de aeroporto? pondo isto, vai-se em busca do W.C., e eis que o vosso pijama é tão giro, que dois moços estrangeiros pedem para tirar uma fotografia. como se não bastasse, quando encontram finalmente o W.C., é a pagar. como é obvio ninguém se levanta a meio da noite e pega em .50€ para ir à casinha, uma aflição.

*só por causa das coisas, e depois desta noite tão atribulada, sim porque este foi apenas um dos muitos sonhos, eram umas 9h30 e já estava esparramada ao sol, da minha bela praia da barra. isto é que é qualidade de vida, e foi um dia bem bom.

... e morrer por ser preciso, nunca por chegar ao fim.

santa burridade

não conseguia configurar textos, colocar links, etc etc. bem, era só clicar numa opção de edição de mesnsagens e voilá. grrrr

ir

no ano passado foste a força, a mão, o abraço, a amizade, os ouvidos, a fé, a esperança, a alegria para conseguir lá chegar. hoje admiro-te a vontade, a coragem, o ir..



buen camino amigo.

voltou o aperto no peito. tenho cá pra mim, que daqui a uma semanita isto passa. Ü

era só o que estava a faltar

finalmente trovoada e chuva. desaparece tempo de caca.

modo: autista

vamos lá animar

tempinho da treta

ainda faltam muitos dias para eu acordar e ter um sol radiante e como que a saudar-me dizendo: BOM DIA??!









(que aconteça nos próximos 11, por favor)

inspira, expira, inspira,..

quantas saudades. os sorrisos, as quezilias, os abraços, as refilices, os imensos beijinhos lambuzados e babantes, e quem vai dizer-me: sabes, és tão linda! aiiiiii, quantas saudades.

sementinhas lançadas

em 2005 decidi embarcar numa aventura que tinha tudo para correr bem, e que não foi nada como tinha idealizado (só para não variar um bocadinho). um mês em missão nas filipinas. sobretudo pelas más pessoas que nos acolheram (e posso parecer ingrata, mas na realidade uma delas foi mesmo má pessoa para mim). pouco tempo depois da experiência, e de toda a raiva pelo sentimento de impotência e frustração, e sobretudo agora, reconheço que valeu muito a pena. um dia vai correr bem melhor.

à pouco tive mais uma prova que valeu mesmo a pena, sobretudo pela sementinha que deixamos nos corações de alguns jovens e adultos a quem demos testemunho. a I. veio perguntar qual o processo porque quer mesmo ir. gosto de cultivar o gosto em ajudar o próximo. eu mesma quero fazer qualquer coisa este ano, algum projecto de voluntariado. preciso.

alguém traduz?

estar diante de um semi desconhecido, e inexplicavelmente desejar abraçá-lo.

basta que eu entenda

vivo os meus dias vazios, mergulhada na imaginação, cruel tantas vezes, de tão espetacular e ideal. a realidade, bem presente, é sempre muito contrastante. nada é como na minha imaginação, nem assim tem de ser, mas tantas vezes como eu imagino, eu gostava que fosse. ou então só uma vez. hoje podia ser o dia.

está mau tempo para a praia, inventa-se o que fazer

uma cadeira velha

bocados de napa, tesoura, agrafador de pistola, tecidos, chaves de fenda, máquina de costura,...

e voilá.

uma manhã bastante proveitosa.

não fosse o vento, agora que o sol decidiu aparecer, ainda dava um saltinho a praia para um mergulho.

3 fins de semana, 3 grupos, óbidos de passagem

um dia quando for crescida...

daqui: http://icanread.tumblr.com/

buddha eden

http://www.buddhaeden.com/

quando se fala tanto de inclusão, e de igualdade de direitos e oportunidades, tira-me do sério, quando 'exigem' que eu dê mais valor e atenção a alguém, quando tem mais é que ser tratado de igual modo. não estrão assim a exigir a diferença que querem ver acabada?

hard rock café'lisboa

pffff

e só para variar, na semana que me calha trabalhar em agosto, tem estado nos ultimos 3 anos, um calor insuportavel. o sr sao pedro anda a pedi-las.

e como se não bastasse...

... depois de uma primeira semana de férias fantástica, amanhã lá vou 'workar' mais 5 dias, e então depois, até ao final do mês o dolce fare niente com muita praia, que não me lembro de chegar a esta data tão branquela.
e como se isso não desse uma neura tremenda, lá me desgracei, e o peso já aumentou.
e como se isto pra trás não fosse suficiente, a minha sra máquina fotográfica, decidiu morrer. ainda estou em negociações com a sra bateria. porque é que só duram 2 anos e meio nas minha mãos?


ai que neurose.

irresponsável

não tolero falta de protecção quando se vai para a praia, e sou a primeira a alertar para muitas consequências possiveis. hoje adormeci ao sol, em hora pouco própria. tenho um 'belo' escaldão nas costas. já hidratei bem a pele, mas antes de deitar, lá me vou besuntar novamente. estou chateada, claro que estou com a minha patetice.

weeeeeee

cá vou eu para mais um super mega hiper fixe fim de semana.

o sr blogger está a abusar

então mas eu mudo o design, e as configurações todas do blog, para ficar tudo actualizado, e continuo a não conseguir formatar texto, e hiperligações. ai mau maria.

eu, adepta do conforto me confesso

não uso saltos. mas quer-me parecer que estes servirão para treinar. muito confortáveis, uma espécie de crocs com mais (muito mais digamos) estilo. e as sabrinas também são bem fofas. não resisti à promoção dos 50%. só muda o acessório em cima.


mais aqui: http://www.raton.it/

espairecer mais a sul

e hoje da farav não vim sozinha

mais aqui: http://hobbyir.blogspot.com/

o meu é o azulinho nas pintas vermelhas.

e hoje foi o último dia de 4/ 5 anos

muita lágrima. um aperto no peito. a sensação de chão a fugir debaixo dos pés. uma neurose tremenda. um conscencializar dos factos. um até amnhã, ou até pra semana, quando se sabe que em muitos casos será, até um dia quando nos encontrarmos por acaso (livrem-se eles de me fazerem isso). um sentir a pele sair-me do corpo. é muito estranho. tudo o que se desconhece, por muito que achemos estar mentalmente preparados para.. chegado o momento, deparamos com outra realidade.

e eu que achava que o pior já tinha passado

hoje, mais choradeira, e não foi minha, mas estou aqui entaladinha, não sei bem até quando.


um avô de longe que se veio despedir, e não é que se desmanchou à minha frente.. respirei fundo e dei-lhe um abraço apertadinho.

logo de rajada, para não perder seguimento, uma mãe (a mais birrenta). mais choradeira nos meus braços, e gratidão eterna, etc etc. e segredei-lhe, vai correr tudo bem.

e os dois próximos dias, quer-me parecer que vão ter mais do mesmo.
um orgulho imenso de trabalho reconhecido, mas um aperto no peito, por deixá-los ir.

a propósito do:i'm a lucky girl

tem dias que me queixo de tudo. é em casa que sou uma incompreendida, e passam o dia a reclamar comigo, já para não falar que quando algo aparece partido ou estragado, teve mão minha (ERRADO, em tempos admito que sim). é no trabalho, onde quero revolucionar tudo, e tento todos os dias, mais um bocadinho, tentar melhorar o sistema, que vao de mal a pior, e levo pra trás como gente grande.

e depois, ai ai ai que sou tão gorda, ai aiai que isto e aquilo, mas nunca digo que não tenho sorte. tenho tudo, inclusivé um feitio da treta que põe muita gente de pé atrás e orelha franzida... mas sou feliz, no meio de tanta reviravolta de pensamentos e atitudes. e dou valor a tudo o que tenho, porque embora 'a pimenta no cu dos outros seja refresco', eu tenho plena consciência que há gente que vive pior, muito , mas muito pior, e vive, e é feliz. depende de nós, no final das contas, e não dos outros e do que temos.

dia nacional dos avós

primeiro ano que festejei o dia, sem ter os meus para abraçar. dia nacional dos avós. e lembrei-me tanto deles, e do amor que sempre tiveram por mim. i'm a lucky girl.

parabéns

um xi apertadinho, que já fiz questão de dar, rondavam as 7h da manhã, no inicio da nossa caminhada diária, para a minha super pipi. 'txi adóro gárota'

super fim de semana (trabalho)

e assim foi o fim de semana. entre arrumações, a preparar espaço para arrumar quase 5 anos lectivos (não foi fácil, mas já está), e fazer bolinhos para a festarola. o bolo de aniversário deu que fazer, e segundo a aniversariante, 'está bem melhor (de sabor) do que pensei!' é que cozinha não é comigo.

estou super cansada, mas feliz. sensação de dever cumprido. resta mais uma semaninha de trabalho e depois, uma semaninha de férias que vai saber pela vida.

ai que neurose. grrrrrr

quer-me parecer...

... que a estátua do senhor são pedro, padroeiro da minha freguesia, vai ser vandalizada, só pra ver se ele gosta.

2 semanas. 10 manhãs, para ser mais precisa. das 9h30 às 12h na praia da costa nova, em trabalho, pois tá claro, e de polar sempre vestido, tal era o vento e frio que se fazia sentir.

hoje, um sol quentinho e nem ponta de vento. e eu em casa a ultimar cenas do ano lectivo e preparar super festa para o aniversário da mãe.

já não acredito em justiça nesta vida. hoje não falem comigo.

ora, para treinar as quedas que aí vêm juntinho no pack dos patins, nada como escorregar em vomitado de criança (não me sujei, do mal o menos) e quase deixar o pulso, qual espelho estilhaçado. não passou de uma queda com algumas dorzitas e nódoas negras. mas tudo está bem, quando acaba bem.

hoje mais duas pessoas disseram, cada vez estás mais magra, e já chega assim. deve ser de estar mais morena- respondo eu, porque na realidade não.

e depois lembro-me da outra que me disse, essas pessoas não são tuas amigas, se fossem diziam que tens mesmo que emagrecer.

e é um facto, para estar com peso normal ainda tenho a perder uns 5/7 kg, e fico feliz da vida se me conseguir manter. para ficar uma top model, seriam só uns 15, mas não quero, de todo.

tenho tanto frio

arredores de marco de canavezes

[daqui ' http://icanread.tumblr.com/]

eu gostava mesmo agora, era de não ter de estar a ouvir musiquinha de bailarico, de uma qualquer festa da aldeia dos arredores longinquos, mas que o senhor vento faz questão de trazer até mim.

a minha pessoa e os saldos

sábado à tarde + centro comercial = caos.

vi-me obrigada a ter de ir a esse sítio comprar uma prendinha de aniversário, e até me safei rápido. mas... entro na zara, uma fila pra pagar até ao farol da barra, vislumbrei a malinha que tinha ficado na retina à tanto tempo, a um preço bem aceitável, mas não cedi. e vim embora. hoje estou aqui, fartinha de me lembrar que quando lá voltar, já não vai estar à minha espera, snif snif.

convicção ou falta dela?

eu: e então, tens tido aguns trabalhos?

ele: estou a acabar o meu novo curriculo para enviar, mas até estou com medo. sabes, é que eu vou a alguns festivais de verão, e é muito mau chamarem-me, e eu não poder ir às entrevistas, ou não aceitar trabalho, porque quero mesmo ir aos festivais.

qual é o adulto de 33 anos, que após a licenciatura só fez uns trabalhitos pontuais, prefere festivais de verão a independência financeira?

perfeito

alguém explica

porque é que o sr blogger não deixa personaalizar o texto? oi?

love actually

um dos filmes da minha vida. independentemente de ser um 'filme de gaja', acho lindo por retratar várias formas de amar. é só um filme, e de um modo fantasioso retrata tão bem situações delicadas do nosso dia a dia, que vamos encarando ao longo da nossa vida, na primeira pessoa, ou testemunhando junto dos que nos são mais queridos. gosto e ponto final.

já vi em quase todos os canais. sempre que dá, não resisto. e não seria assim tão ridícuulo, caso não tivesse comprado o dvd pouco tempo depois de ter ido ver ao cinema. hoje foi a 300000000 vez que revi, também hoje me arrepiei e sofri com a história de alguns personagens.

às vezes canso-me 'de ser' madre teresa de calcutá.

estava tão enganadinha

é suposto as rodas dos patins andarem assim tão rápido?, e eu não acompanhar o seu andamento? ainda não mandei o primeiro tralho, mas também só estive com eles 10 minutos, e na carpete, porque aquela coisa anda que se farta na tijoleira. só por causa das coisas já comprei também umas protecções para os punhos, porque diz quem sabe, que quando caímos, é a primeira coisa que vai ao chão. a mim quer-me parecer, que esta nova modalidade vai -me pôr o rabo mais pequeno, de tanto que o vou esmurrar no chão.
o rabo não sei, mas as pernas bem que ficaram a tremer. será desta que fico com músculo?

16 anos depois

comprei uns patins em linha. era um desejo já desde a pré adolescência, uma vez que a minha maezinha nunca comprou porque sempre achou que me ia partir toda (e acho que ainda se vai comprovar). fui adiando, adiando, uma vez que a minha fonte não dava, e depois fui sempre arranjando coisas mais urgentes e necessárias para dar uso ao dinheirito que ia tendo... acabei por esquecer , mas no último aniversário um grupo de queridas amigas decidiu fazer uma 'vaquinha' para ir até às berlengas fazer mergulho. como ainda ia demorar, comecei a pesquisar patins, vai daí todos totós. ainda estou para perceber porque é que uma moça não pode ter patins sem ser rosinha ou lilás. queria pretos. não encontrei. adiei. agora um colega comprou uns, e ofereceu ajuda. hoje foi o dia, e depois de uma saga em busca dos 'perfeitos', não havia pretos, e foram estes os seleccionados.


dacathlon

da noite de 6ª feira

foi perfeita, linda.

comecei o discurso, a voz tremeu e parei.. ao longe ouvi aplausos. olhei para eles, respirei fundo, e até ao final, muitos sorrisos e um coração cheio de orgulho e alegria.

eu não chorei, mas houve quem chorasse muito. e eu gosto de fazer as pessoas chorar de alegria. Ü

[a música que ajudou]

perguntou ele*: sabes quanto custa uma pérola?

eu: não sei, porquê? vais pedir a tua piquena em casamento.

ele: pois. eles aqui trabalham a prata e o ouro, e com uma pérola, e estava a pensar mandar fazer um anel...



achei lindo, e um dia ia adorar ter um anel único no mundo, personalizado. quero lá saber se é de ouro branco, ou com diamante ou as regras todas que se impoem tantas vezes. a dedicação, originalidade e amor, seria o suficiente.



*[amigo em moçambique prontinho para o pedido à sua futura esposa, e namorada de à muitos muitos anos]

bendita a hora que dei a restante tarte de nata, que fiz esta manhã, ao R. . caso contrario, já tinha marchado toda.

da minha ingratidão

exitem pessoas melgas, daquelas mesmo melgas que, msmo quando já não há tema de conversa fica a olhar para nós à espera que basicamente lhe viremos as costas.

hoje, estava já a arrancar na minha viatura, ao fim do dia de trabalho, e heis que uma dessas melgas, se cruza comigo na sua viatura, e faz sinal para parar. pensei logo, o que é que este quer agora.

-era só para entregar uma fotografia em que aparece, eu vi lá no fotógrafo, e trouxe-lha.

toimmmmm....
para a próxima, vou tentar não ser tão totó, e não achar que me vem melgar o cérebro, a uma hora daquelas.

deve ser do sono e do cansaço

apetecia-me ter um filho.

(logo agora que ando atolhada em trabalho, e nem tenho tempo de me olhar ao espelho, quanto mais ter um filho ao meu encargo, e depois, falta o essencial. e não, isto não é um convite.)

não será?

se estamos indecisos em algo, e se perguntamos a alguém o que fazer, tudo o que não queremos ouvir é um : tu é que sabes!


obrigadinha.

fazem-se apostas

a grande noite está a chegar, e diria que quase se fazem apostas para a quantidade de litros que vou derramar perante enorme e ilustre plateia.

pode ser que, mesmo sem uma dose extrema de xanax no corpinho, surpreenda o povinho.
gostava mesmo :D

momento: se tivesse um buraco enterrava-me

agora, ao ver umas fotos, relembrei o lindo momento nos jardins de serralves, no qual tentava organizar um grupo para tirar uma foto, em vão. então 'gritei': estão-me a ouvir ou falo chinês? e não é que estava um grupo de 5 chinocas mesmo a trás, e que se afastou a rir. upss!

uma noite de baba a rolar pelo chão, tamanho foi o orgulho. e uma surpresa, que acabou com um abraço que soube a tanto. as minhas meninas mais lindas de todas naquele palco.

parabéns

[coimbra'2009]

parabens para uma das pessoas mais especiais e importantes da minha vida, a minha petit t.

medo

saudades

ando cansada. só vejo trabalho à minha frente. pra agravar o sintoma, nada melhor que tpm. depois de mais uma reunião nocturna, chegada a casa, vaguear pelo facebook, o que pode ser agradável, ou não (mas isso desenvolverei outro dia), e encontro estas fotos. as mãos mais bonitas, o melhor abraço, os melhores beijinhos e miminhos, o meu anjo protector. e depois as saudades incomodam, e surge a raiva por todo o meu comodismo, dos anos em coimbra e que nunca fiz uma visita, da neta que não fui, e que já tarde tentei compensar. saudades.

o que foi?

eu sou uma pessoa muito complicadinha, mas é preciso muito pouco para me fazer feliz. bastou receber algumas fotos de um momento noturno muito feliz e divertido de à uns meses, para me salvar o dia, e este inicio de fim de semana (que só vai mesmo começar amanhã à tarde). o que eu já me ri.. ahhhh felicidade.

esta miúda dá-me um aperto no coração. e pergunto-me sempre: como é possível, uma rapariga de 28 anos, chegar aos 170 kg? mas é possível, e podia ser eu, podia ser qualquer um que deixa de acreditar na vida, em si, e deixa andar, todos os dias. é mais fácil dizem alguns, eu digo que é muito mais difícil não ter qualidade de vida, ter uma saúde limitada, não ser aceite pela sociedade, a comer desalmadamente como refúgio de tudo. e é por isso que amanhã de manhã às 7h estarei ali ao fundo da rua, à espera da minha companhia (super valiosa, porque sozinha não o faria de certeza) para mais uma hora de caminhada, tenho medo de um dia desistir, mas enquanto tiver forcinha, aqui vou eu.

não aprecio

sou só eu a achar os casamentos de santo antónio, uma grande... como direi... 'rebanhada'. sinistro.

não sei se, mas gostava.

[daqui]

sempre fui muito friorenta, e tem estado mais fresco, ainda assim acho que tenho o termostato desafinado. até já me disseram.. 'estás a morrer!'. é um facto, tenmho frio, muito frio (mas nada me impediu de dar um mergulhinho no mar gelado da Barra. oh coisa boa.)