do filme os descendentes..

tocou na ferida, a infidelidade num casal. ainda está a doer, como doeu à uns 26 anos, e me persegue.

última aula de cada mês = aula dos 1500

e pela primeira vez consegui nadar os 1500m em 45 minutos. e estou tão feliz! ehehehe

agora aproxima-se a melhor aula. aula de pólo (muito amador), na primeira aula de cada mês. e é já 4ª feira. weeeeeeeee

e as lágrimas apareceram sem pedir licença...

... mas por um bom motivo. esta história linda, linda aqui, no blog da pipoca mais doce.

ainda do orgulho

hoje, depois de tantos anos sem nos vermos, cruzei-me com o chef português que detém 2 estrelas michelin. é verdade andei com ele na escola, e na escola primária, cheguei mesmo a ter um fraquinho por ele (sim fui muito precoce nas andanças dos fraquinhos e filmes imaginários). não vou contar as peripécias que aconteceram, mas posso dizer que de bem comportadinho não tinha muito, e não acredito que muitos acreditassem que ele pudesse ser no futuro alguém muito 'útil' na sociedade. digo e direi sempre que foi das pessoas que mais me surpreendeu na vida. orgulho por nos cruzarmos após tantos anos, e após um impasse do é? será mesmo? um sorriso e um grande olá surgiu naturalmente.

gosto disto, de quando os anos passam, mas as pessoas e as origens não são esquecidas.

orgulho que não se explica... sente-se.

quanta desgraceira aconteceu neste pequeno fim de semana. num outro domingo qualquer, estaria a mal dizer da minha vida. hoje não consigo.

hoje de manhã, a minha priminha mais linda do coração, desfilou pela primeira vez com a escola de bombeiros, na comemoração dos 130 anosda corporação. para complementar o meu pai recebeu a medalha comemorativa dos seus 20 anos dedicados aquele quartel, dedicados a cada cidadão.. um orgulho e emoção imensos no peito, que não se explicam.. sentem-se.

e o fim de semana continua..

... cheinho de coisas.. inesperadas.

ontem estava eu combalida no sofá a beber cházinho, quando (mal educadamente, bem sei, mas estava sozinha em casa) decidi por os pés em cima da mesinha, onde estava o copo cheio de chá, e claro está, tudo esparramado no chão.

cheirava a queimado. não acendi a lareira porque supostamente ia sair. fui buscar um aquecedor. não tinha as mantas a queimar, não era o pc.. deixei-me estar. passado um bom bocado olho para a tv, só fumo a sair da tripla onde estava ligada, o aparelho da cabovisão, e o dito aquecedor. tudo derretido. foi lindo foi.

ontem o jantar foi chá e uma fatia de pão torrado. hoje de manhã acordei melhorzita, e preparava o mesmo pequeno almoço do jantar de ontem. banho e pressa para estar a horas num grande evento. uma hora e meia em pé ao sol escaldante, resultaram numa quebra de tensão, e foi quando me lembrei que o chá ficou no microoondas e o nico de pão não serviu de muito a este corpinho de bom sustento.

o domingo vai a meio.. a ver vamos.

oh solzinho bom Ü

oh solzinho bom Ü

bom dia com alegria

levantar cedinho. compras. casa. cozinhar almocinho bom e pãozinho caseiro. limpezas e arrumações. sesta... enjoos e tonturas. crise de figado (basta beber mais leite que o normal). chá e cholagut (uma grande ajuda receita talvez aos meus 10 anos, mas que felizmente não tenho usado). noitada adiada. sofá e descanso.

podes vir directamente sem passar na casa partida

nélson évora

*neste momento de recuperação pós operatória, uma forcinha extra para este nosso grande atleta.

a curiosidade

comprei uma escova de dentes elétrica.

pão

nunca fui menina de adorar pão. adoro comer, mas pão nem por isso, tenho fases. à pouco a minha mãe estava a tirar a massa do pão da máquina para pôr no forno (ela prefere do que cozer na máquina, porque para além de demorar menos tempo, não fica com ar de pão de forma sem côdea), roubei um pouquinho de massa e misturei sementes de sésamo (que tinha sugerido, e a sra esqueceu-se). ficou a cozer quando fui 'picinar'. podia tê-lo deixado para o pequeno almoço de amanhã, mas ali estava ele tão fresquinho e cheiroso a olhar para mim, que não resisti, e tomei-lhe o sabor. bom mas bom. Ü

pura das verdades

sabe tão bem chegar a casa depois de um dia de trabalho, e acender a lareira, e alapar um bocadinho o rabo no sofá a saborear o quentinho. mas custa tanto ter de sair, e ir para o frio, para ir nadar.

melhor de tudo é chegaroutra vez a casa com um cansaço 'bom', e alapar novamente o rabo à lareira, a jantar. isto é qualidade de vida.

*e tenho cá p'ra mim que o trabalho que tinha agendado para esta noite vai ficar para amanhã.

do meu trabalho, profissão, vocação, o que for

há quem, por gosto de me ver iriçada, ou em me provocar, ou simplesmente menosprezar, diz que tomo conta de crianças, e que não faço nada.

durante algum tempo irritava de verdade, porque é a mais pura das mentiras. tal como qualquer professor, ou não, uma educadora de infância, tem de fazer avalições semestrais, elaborar um plano de desenvolvimento individual e avaliações dos mesmos pelo menos duas vezes no ano lectivo, elaborar um projecto pedagógico ou curricular, consoante a valência em que está a trabalhar, um portfólio individual com registos significativos, registos fotográficos, tudo devidamente documentado e justificado. e além desta papelada toda, ainda temos de planificar as actividades, fazer avaliação das mesmas, reunir com pais, dar comida, mudar fraldas, adormecer, dar e receber muitos miminhos.

não me estou a queixar, só a dizer que não seria tão orgulhosa do meu trabalho se apenas tomasse conta de crianças. irrito-me bastante, tenho dias que não apetece sair da cama, fico chateada com tantas exigências da entidade patronal, quando não nos dão tempo para as realizarmos, e metade do trabalho tem de ser feito em horário pós laboral, em casa. apetece mandar tudo para as urtigas porque não sou remunerada como devia (tenho de ir fazer um pressing sem que me mandem bugiar). mas tenho trabalho, a profissão que escolhi. nunca percebi se por vocação, mas muito pela variedade inevitavél que esta profissão nos oferece. cada criança é um ser que nos dá tanto. não sei o que a vida me reserva, e também por experiência enquanto estava desempregada, não gostava de repetir um trabalho só de escritório, por exemplo. todos os dias a mesma coisa, todos os dias , todos os dias.

um filho, é o maior tesouro de um pai e de uma mãe, por isso eu tenho uma das profissões mais valiosas, "tomo conta de grandes tesouros", qual sr doutor empresário, bancário, e outros que tais (com o devido respeito e mérito que cada um deve ter pelas suas funções).

*e há dias que para além de "tomar conta das crianças", tenho de tomar conta dos pais, e dar um puxão de orelhas, porque cada vez mais é urgente educar pais.

há sempre uma primeira vez para tudo

comprei o primeiro bikini na vida. embora me sirva com este corpinho de sereia com rabo de baleia, só com menos os 10kg me sentirei à vontade para desfilar pelos belos areais do mundo. e finalmente a minha barriguinha poderá vislumbrar uns raios de sol, como já uns bons 25 anos não o faz.  Ü

Vasco Palmeirim - Não Me Apetece Fazer Nada

não me apetece fazer nada

à uns dois meses, levantava às 7h, fazia 1h de caminhada, e depois quando mudou a hora, 40 min de eliptica diária. com um dia de trabalho, que exige um bocado fisicamente, e 2 vezes por semana, ainda tinha aula de natação à noite. acabei com o exercicio de manhã, por estar mais frio e custar levantar, andar muito cansada, e ter muito sono.

mas...

eu que nem gosto de dormir, tenho dormido 9h, deixei o exercicio matinal, e lá me tenho arrastado pelo menos uma vez para a piscina, e ando ainda mais cansada. a molenguice não compensa, acho que lá terei de voltar à rotina mais mexida.

*e eu não tenho casa para tratar, filhos, etc e tal. as minhas colegas de trabalho são as minhas heroínas.

até que gostava

todos os dias os sonhos são tão totós ou tão horripilantes que nem é bom lembrar.. mas o de hoje bem que se podia tornar realidade.

soube mesmo bem

retomar por uns momentos a rotina de anos e anos, talvez uns 15. dar um pouco de mim, do que fiz, do que a minha experiência de vida pode ou não inspirar a vida de muitos jovens.

e à noite jantarinho no chinês (ai que saudades que eu tinha), com muita converseta e confidências. mesmo bom.

quer-me parecer...

tu só fazes filmes...

... disto fui acusada toda a vida. mas o certo é que eles podem mesmo existir sem ser apenas e só na minha cabecinha.

esta noite, aconteceu um tão espetacular. não com a minha pessoa, mas na minha presença. um lindo filme, que tinha descrito momentos antes. palavras e actos tal e qual, e não era de todo tão óbvio, ainda que não fosse improvável, até porque aconteceu mesmo, e eu fiquei muito feliz pela pessoa em questão. fico a torcer por ti J.

new look

new look

eu não diria melhor... o que sinto

"O meu sonho não é ser famosa, nem aparecer em revistas, nem que toda a gente saiba que eu existo. Não desejo 100 pares de sapatos ou 20 viagens ao ano. Não quero que os outros achem que sou a melhor na minha profissão, quero ser o melhor que consigo e ficar contente com isso. Quero casar - não pela festa, mas pela vida. Quero um homem que me faça feliz, a quem eu faça feliz. Que me faça ser melhor quando estou a resvalar, que eu também o consiga resgatar. Quero filhos. Quero fazer 27 anos de casada e ter a voz de felicidade que ouço na minha mãe - que já viveu, sofreu, chorou, caiu, levantou-se, ama e é amada. Não quero ir a festas in nas discotecas da moda, quero sentar-me à noite a ler um livro e ser gostada por isso. Não preciso de um grande carro nem do último telemóvel. Quero uma vida normal, ir ao supermercado, cozinhar, dar o meu tempo à família e aos meus amigos. Não quero descobrir a cura para o cancro - mas quero muito que alguém a descubra - só não sou eu que estou talhada para isso. Não preciso de comprar 2 pares de botas por estação, nem sequer de salto alto. Podia ser mais assado mas sou exactamente assim e vivo bem com isso nuns dias e pior nos outros, mas é assim que quero ser. Não preciso de uma vida cheia de loucuras e aventuras, chegam algumas de quando em vez. Não sou radical, nem inconsequente, nem muito corajosa. Vivo bem sozinha mas talvez vivesse melhor acompanhada. Não preciso de uma sala de cheia de roupa, nem sequer 3 armários, mas quero sentir-me bem com o que visto. Sou uma pessoa que sucumbe ao apelo da espécie e quer uma família. É, o meu grande sonho é ter uma família, que modernaça que eu sou!

Durante muito tempo, e ainda de vez em quando, não sabia o que queria para mim, o que queria fazer, que tipo de pessoa viria a ser. É isto que eu acho que me faria feliz. "

 

de uma "miúda" tão crescida e quem 'invejo' a garra e coragem. a Margarida.

balanço do dia

acordei relativamente bem dispostinha, ao longo da manhã a dor no troçolho que se instalou no olho direito (e graça'deuss ainda não inchou), foi dando ares da sua graça. juntando a isso, ameaças de dor de cabeça. toda a manhã sozinha com as minhas pestes. tudo mais ou menos normal, tirando a neura. por volta das13h toda eu era um vómito em pessoa, literalmente (ossos do ofício). a tarde passou-se. agora à noite não houve aula de natação. a dor de cabeça tornou-se mais presente, assim como dos olhos e garganta. ficar em casa a trabalhar à lareira. depois do banho a mãe diz que o carro está sem médios. que mais iria o dia reservar? aqui a esperteza achou por bem colocar a secar as suas merrell à lareira. e sob aviso da sra mãe que ia dar asneira. estou de olho, respondi. entra aos berros: cheira a borracha. estavam derretidas em algumas partes. fuck! acho que vou pra cama.

há dias assim...

... em que mais valia por a cabeça debaixo de terra, como as avestruzes.

gulosa telepatia

cheguei a casa e fiz bolo de iogurte light (se é que isso é possível).

sr padrasto chegou a casa, com um folar.


agora é controlar d. gula para não ser lambona.

descida de temperatura e chuva...

... foram as condições climatéricas previstas para este fim de semana.

eu ficaria muito feliz, se tal como à mais ou menos 25 anos atrás, nevasse na bela Aveiro.

após 4 horas de converseta com duas grandes amigas: NUNCA ESTAMOS O SUFICIENTEMENTE FELIZES E REALIZADOS COM O QUE TEMOS. e isso chateia-me em mim, e nos outros. havendo saude, familia e trabalho, tudo o resto se há-de compor, e fica a faltar tão pouco...

onde andas minha pessoa?

mel

o mel tem poderes calmantes?

ontem ao deitar, bebi um chazinho com mel, que me fez dormir bem que eu sei lá. (os sonhos sempre presentes, esta noite com tiroteio, qual favela do rio de janeiro).

mas soube mesmo bem, o pior foi sair do quentinho e ir às feras. ai que preguicite, e neurose associada. valha-me este sol maravilhoso.

fim de semana dos bons

sexta: sozinha em casa. paz.

sábado: rumo à capital, disfrutar de uma prendinha de aniversário/ natal do mano: CIRQUE DU SOLEIL. adorei, pena a perspectiva ser tão alta, mas para o ano haverá mais certamente. à noite lá fomos à festinha mais tipica da cidade, s. gonçalinho, com as cavacas a voar. falta-me a fé, caso contrário, lá traria um noivo aqui à menina em troca de uns bons kilos de cavacas.

domingo: de acordar tarde, ficar com a casa por minha conta. fazer um almocinho saudável e instalar-me a apanhar una belos raios solares. para terminar em beleza, uma sesta com o chelrear dos passaritos a embalar.

isto é que é qualidade de vida.

serei contra até sempre.

estou a ouvir o telejornal e acabou de passar uma noticia sobre o novo acordo ortográfico. sei algumas das regras, e ainda não as utilizo, mas fiquei chocada ao saber que se palavras antes 'hifenizadas' tiver a primeira terminação em vogal e a segunda começar por r ou s, juntar-se-ão, unidas por duplo s ou duplo r. mini-saia passa a ser minissaia.


WTF???

sempre do contra

há quem goste de começar (adiar) às 2ªs, eu sou do contra, e começo a "meio" da semana. hoje foi o dia.

géniozinho

calhou partilhar com a minha prima linda, que num dos ultimos dias tinha feito um duelo a jogar mahjong com a minha sra mãe, proposto pela mesma. cada uma com o seu portatil, ela ganhou, viciadissima que é. a minha prima disse então olha lá este jogo, desesperada porque não conseguia passar o nível 4. andei naquilo parte da tarde do dia de 1. cheguei ao nivel 14 e empanquei. disse à minha sra mãe, que nem dormiu enquanto não conseguiu passar o dito nivel, até à pouco, onde também tinha empancado. não é por ser minha mãe, mas lá que é inteligente é.

podes vir directamente sem passar na casa partida

miguel stanley

que pena ter mudado de dentista recentemente, se não já sei a quem recorreria sem hesitar =P

(imagens fonte internet)

d2

13anos após o início de um lindo projecto, entretanto extinto, mas nunca nos nossos corações. adoro cada um.

ajuda do publico

http://pensar.jogosloucos.com.br/jogos-de-a-arvore-cresce.html

alguem explica como se passa o nivel 14? Ü

adeus 2011

não foi o melhor ano da minha vida, mas não me faltou muito. tenho tudo para ser feliz. o que poderá faltar depende muito de mim e do meu modo de estar na vida. andei meio desorientada muitos dias deste ano. mais logo, por volta das 24h, os desejos mantêm-se, talvez insira mais qualquer coisa, porque de facto, analisando bem, têm-se realizado ao longo dos anos, mas também não sou muito exigente nesse campo, e peço coisinhas bastante atingiveis, mas que nem todos podem ter, como saúde.

desejo a todos um ano (que aparentemente vai ser dificil de gerir) novo, com muita saúde, esperança e amor.

muito mimo

eu ao sair à pouco do trabalho: "boas entradas minhas senhoras!"
uma das senhoras: "oh, a frase é sempre a mesma... mas o mais importante é o olhar." e docemente sorriu para mim, que me derreti imediatamente.

azar no amor, sorte no jogo

já desde do inicio de dezembro que andava a dizer que tinha de jogar no euromilhões. quase sempre que precisava de uma quantidade de algo, ia ao monte (por exemplo toalhas para os miudos limparem as mãos), e tirava a quantidade exacta.

a passada 3ª feira, por acaso lembrei-me, fui para jogar: por favor, são 2€ da máquina. 'oh menina, são 19h15, e hoje é 3ª feira.'

por acaso lembrei-me novamente praí na 5ª feira, e joguei os mesmos 2€.

6ª feira, após o jantar de natal do trabalho, chego a casa e vou ver a chave.... 2 estrelas e um número. 12€ aqui para a menina.

weeeeeee

prendas que fazem peso

digam lá se eu tenho pessoas queridas à minha volta, e que só me querem bem.
quero/ preciso de perder 10 kilos e eis o que eu mais recebi neste natal... DOCES!

1 frasco de doce de abóbora com nozes
1 caixa de ferrero rocher
1 caixa de after eight
biscoitos de manteiga caseirinhos
1 bolo rainha
chocolates sortidos
1 caja roja da nestlé
1 caixa de chocolates das conchinhas e buzios
1 caixa de merci
1 caixa de bombons
1 pinha e  um pai natal de chocolate

mimo?

quase 30 anos de natais recheados de muita gente, confusão, gritaria (a minha familia fala muito alto, e todos se atropelam em conversas paralelas, o caos)..

este ano foi diferente, tinha comigo 3 das pessoas da minha vida, comida, quentinho, um lar... mas não era o meu, não era o meu espaço, as minhas pessoas, a barafunda destes quase 30 natais.

chorei quando enfim estava sozinha no meu quarto. não foi natal para mim. quanto muito foi nos sorrisos das minhas pessoas ao abrirem as prendas surpresa que ofereci (e é tão mau sentir só por isso, porque não sou muito materialista).

logo pela manhã, faltou a mesa cheia de doces, alguns restícios de papel de embrulho, uma data de coisas que fui guardando na memória ao longo do tempo.

para mim não foi natal, comentei com a minha mãe. para mim tambem não, prosseguiu ela., e voltou a alergia ocular, que só terminou na eucaristia de natal. mais calma fiquei é um facto, e a alegria continuou com as minhas amigas mais lindas do meu coração com muito mimo. à tarde foi natal com os meus, em casa de um tio.

é mimo. tinha tudo, mas faltava o essencial. não começou muito bem, mas acabou em beleza.

este ano

no final do ano é inevitável fazer um balanço do que aconteceu ou deixou de acontecer durante os últimos 365 dias. um dos desejos na última noite do ano passado era ser mais 'cabra'. cansada de ser tontinha, achei que deveria mudar. inevitavelmente, e sem ser propositadamente, mas porque os acasos do ano assim permitiram, fui-me tornando numa pessoa mais fria, não cruel, mas mais insensível, e se os outros têm problemas? azarete, resolvam, que a comigo também são poucos os que se preocupam.

no final deste ano, não me orgulho nada de ter sido assim este ano, não fui eu.

neste natal, houve jantar no trabalho, e sem querer ouvi duas sras colegas a falar sobre mim: é uma pessoa tão boa e simples. não faz confusão. não se mete com as pessoas, etc etc. fiquei emocionada, mas porra aquelas pessoas não me conhecem assim tão bem. não sou assim tão espetacular.

no final deste ano, o meu desejo vai ser pedir com todas as forças, voltar a ser mais eu outra vez. vou levar muito pontapé no rabo, mas este ano também levei, vou ser ignorada e esquecida tantas e tantas vezes, mas este ano também fui, vou-me afastar de pessoas, e pessoas vão-se afastar de mim, mas este ano também fui. mais importante que tudo é ter consciência que fiz tudo ao meu alcance para tornar o proximo um pouco melhor, e para isso tenho de dar acima de tudo exemplo.

da comemoração dos 30 anos de vida

começou ainda a noite tinha muito a dar. 4 horas dormidas. mas uma vontade imensa de ter os meus pertinho de mim. só assim tem razão de ser. e gosto tanto. eramos muitos. muita conversa, muita animaçãao. gosto. os que estão longe estiveram bem presentes com as  surpresas de telefonemas e sms. foi um bom dia.obrigada a todos.

30

de um café adiado indeterminadamente e que aconteceu esta noite

um dos propósitos para este novo ano(que está quase a acabar), era ser mais 'cabra'. quem me conhece sabe bem que isso não se aplica à minha pessoa. mas inevitavelmente, fui acabando por descurar de amizades. ou seja, não um descuido ou desprezo, só não uma dependência existente, e que se por algum motivo esmorecesse, me tirava o chão debaixo dos pés , como tanta e tantas vezes aconteceu.

não me tornei na 'cabra' que algumas pessoas mereciam, mas sim numa pessoa que aprendeu de algum modo a criar defesas. levantar muros talvez, mas assim estarei mais protegida. a vida a isto me tem levado. 'sozinha' acompanhada, e quem mais se quiser juntar, se vier por bem, é muito bem recebido..., mas nunca fiando.

chegada a semana 'mais deprimente' do ano

a que antecede o meu aniversário, e na qual faço o balanço dos objectivos que não alcancei/ os que alcancei.

valha-me o trabalho (mais que muito) e a agenda super preenchida.

a rever um grande clássico

pretty woman

dava um jeitaço..

.. ter 1 € por cada km feito de carro no dia de hoje. ai que estou tão cansada. fef

a pestinha que sou, ou de como gosto de a ouvir barafustar comigo

fui lavar os dentes enquanto a minha mãe estava a tomar banho. saí, fechei a porta e apaguei a luz descontraidamente (e propositadamente), só para a arreliar. ahahahah

passados 30 segundos, 3 ou 4 berros dela, acendi a luz, abri a porta e soltei uma sentida gargalhada maquiavélica. acabou por se rir também.

coisas que não aprecio...

... falar ao telemóvel.

mas quando estava a estudar em coimbra todos os dias falei com a minha mãe. sou má amiga por não telefonar aos meus amigos de longe?

s. martinho

não me lembro de comer tanta castanha em tão pouco espaço de tempo. ai que pançada.

há dias assim

e sei lá eu porquê, este fim de semana tenho saudade das pessoas com que vivo. é evidente o passar dos anos nos queixumes e dores inevitáveis e comuns da idade. dói-me a alma só de pensar que um dia não vão estar cá. e ando assim de lágrima ao olho.

ahahhahahah

esta noite sonhei que ganhei um prémio como modelo fotográfico.

existe validade para casar?

gentinha desprovida de sentido de oportunidade.

embora desde pequena quisesse muito, já não acredito que tenha de casar para ser feliz! e o silêncio fez-se, e eu sorri.

bom dia com alegria

quando uma mãe logo pela manhã, vem com um grande sorriso dizer que o seu rebento mais velho quer dar o meu nome ao futuro mano/mana (obviamente adaptado ao sexo dacriança) de 2 meses de gestação. Ü

vou tentar...

... dizer menos nãos aos convites de amigos. sei lá eu porquê, é a primeira resposta a quase tudo a que não seja a minha zona de conforto. o que vou vestir, e com quem vou, e quem vou ver, e como vai ser, e como não sei que mais. o não é o mais fácil, mas o mais fácil não pode ser para mim.

day 30: self-portrait

[d]

day 29: black and white

[aveiro]

day 28: flowers

[quintal]

ai vida

há coisas que são para me tirar do sério, é que só pode. não havia necessidade.

day 28: flowers

day 27: from a distance

[áfrica do sul]

day 26: close-up

[plim!]

day 25: something pink

[o que anda sempre na minha viatura, só por companhia]

felicidade é...

o aconchego da família. grandes reuniões, muita animação, muita cusquice, muita partilha e ombro amigo, alguns problemas e poucas soluções, mas acima de tudo presença quando a distância é uma constante ao longo de quase todo o ano. gosto mesmo destes dias.

qualquer dia já era

a sra tmn anda a sair-me uma boa trafulha, e eu, totó me assumo, caio em todas, até que acordei pra vida e deixei de ir na conversa de ah e tal este tarifário é melhor. desde quando se viu estar a pagar algo que não se vai usufruir. ontem mudei novamente (cansadinha de sustentar pançudos) e descontam na mesma. eis que o que lhes valeu foi a sra bruna da tmn ter sido uma querida e rapidamente resolveu a questão, se não, seria uma cliente a menos com toda a certeza. no meio de tanta aldrabice ainda existem pessoas competentes.

nunca tal coisa me aconteceu

muda-se a hora, e eu mantenho o ritmo. domingo acordar às 7h30, segunda acordar as 6h. e não, não me deitei mais cedo, pelo contrário. resultado: olheiras até aos joelhos.

vício

missão inverno: apaixonar-me

por algo que me cative e que facilite o dia a dia. por um ser humano, por mim.

um poema por dia nem sabe o bem que lhe fazia

súplica


Agora que o silêncio é um mar sem ondas,
E que nele posso navegar sem rumo,
Não respondas
Às urgentes perguntas
Que te fiz. 
Deixa-me ser feliz
Assim,
Já tão longe de ti como de mim.
Perde-se a vida a desejá-la tanto.
Só soubemos sofrer, enquanto
O nosso amor
Durou.
Mas o tempo passou,
Há calmaria...
Não perturbes a paz que me foi dada.
Ouvir de novo a tua voz seria
Matar a sede com água salgada.


miguel torga

o que vale é que hoje é fim de dia de 5ª feira...

... e amanhã já é 6ª feiraa, véspera de fim de semana.

no trabalho anda tudo doido. e eu ando ali a ver a loucura a passar-me mesmo ao lado. até ao dia que também fico afectada, mais ainda. numa próxima vida, espero vir programada para não escolher uma profissão maioritariamente exercida pelo sexo feminino. ninguém aguenta tanta mulher, tanta critica, tanto falatório, tanto mexerico. não sou melhor nem pior, só faço por não prejudicar a vida a alguém.

um dia de cada vez.

quem sai aos seus...

mãezinha mais teimosa que eu sei lá. tem de ser tudo a seu jeito, e com a minhas coisas. ainda se queixa de mim. pfff

reconheço os sintomas.

day 24: animal

[pompom, a gata da minha prima]

podes vir directamente sem passar na casa partida

[ryan gosling]

*porque não tem nada a ver com o que eu acho interessante num homem (fisicamente), mas é enigmático, e este fim de semana esteve bem presente em blue valentine e crazy stupid love.

po

podes vir directamente sem passar na casa partida

day 23: sunflare

[barra]

day 22: hands

[a minha mão estendida para eles, sempre]

day 21: faceless self-portrait

[taizé]

day 20: bokeh

[palmeira no jardim]

day 19: something orange

[enquanto uns estavam na esquadra a pagar a multa por excesso de velocidade, eu fotografava flores*áfrica do sul]

e hoje de manhã foi assim...

 

                         

e agora que releio o projecto pedagógico prontinho a entregar, fi-lo acabar assim:

“Para sermos felizes, realizadas, precisamos de alegria. Para ter alegria, preciso de ter coisas que goste de fazer, gostar do que faço diariamente. Apreciar as coisas belas que a vida tem para nos mostrar. O meu ser tem de ser alimentado diariamente com coisas boas, (...). Tenho esta necessidade de pensar que aquilo que acontece não é o fim.

Gosto de ver as pessoas felizes.”

Ana, entrevista, 28 de Junho de 1994

in “Ao Redor da Mesa Grande”, Teresa Vasconcelos

tem dias...

que sou feliz, mas não na vida que tenho.

que me apetecia ter a coragem (que ando aos poucos a acumular) para me mandar daqui para um sitio qualquer no mundo, ok, india tem andado bastante presente na minha mente.

que me apetece ir viver para o outro lado do mundo porque é urgente crescer, estou à porta dos 30 e pensamento de 20.

que me apetece ir para sentir que faço falta cá, que me quero cá, que pertenço aqui, embora ache tantas vezes que não.

que queria mostrar aos outros(bem sei que o tenho de fazer por mim e não para provar nada a ninguém) que não sou tão mimada como tantos dizem. muito choro muita angustia, mas quem não tem, mesmo no dia a dia confortável?

que queria sentir-TE perto, mesmo sabendo que estás sempre presente apesar do meu constante afastamento.

que dava um jeitaço receber sinais de indicação, ou só uma pequena pista.

que ..

que é 6ª feira, 22h e acabei de me enfiar na cama, em vez de sair e socializar. estou cansada, tenho sono, e vou dormir, que nestes ultimos dias é o que melhor me tem sabido.

alguém explica?

sonho, sonhei 2 ou 3 vezes, que tenho um casamento de amigos noutro distrito, num sitio longe o suficiente para não poder vir a casa, e quando estou a chegar lembro-me que não levei a roupa e o calçado para o evento. o desespero da figurinha que terei de fazer com a minha roupa do dia a dia super casual.

tentar

farei de tudo, inclusivé o que não devia, parar tentar chegar perto (a totalidade desejada não vai ser possível) do objectivo a que me propus à quase um ano. perder 10 kg. metade foi atingido mas o sr verão e as suas tentações (nunca culpa da minha gula ;P) estragaram os planos. a ver vamos. os 10 kg não, mas andarei lá perto. façam figas que eu esfalfo-me a tentar o resto.

e de modos que é isto

eu não sou pessoa de gostar de dormir, no máximo dos máximos durmo umas 7h30 seguidinhas. mas nestes últimos dias, a minha parte preferida do dia é quando vou dormir, não só pelo cansaço, mas também. só quero dormir. e sim de manhã, pelas 7h levanto-me como nova.

mais uma voltinha, mais uma viagem...

day 18: your shoes

[hoje]

não gosto...

de ter um aperto no peito, querer chorar e não conseguir.

*normalmente, estando sozinha, é automático quando recebo uma notícia menos boa

day 17: technology

[estação de rádio, que de à uns meses a esta parte não pára de crescer]

ontem à noite II

ao longo de tantos anos, há coisas que não mudam (nem vão mudar, mais que comprovado). eu já mudei algumas coisas, mas não poderei ser sempre só eu a fazê-lo. o positivo disto tudo é que já não fico calada e submissa, digo o que tenho a dizer, viro as costas e bato a porta.

ontem à noite

não lhe chamaria sofrer por antecipação. quando tudo indica que vai haver bronca, prefiro preparar-me mentalmente para o pior cenário, e para os múltiplos problemas a serem apresentados. chamo-lhe defesa. acaba por ser um bom exercício, uma vez que depois de terríveis cenários possiveis imaginados, tudo correu tão bem, e eu super relaxada o tempo todo.

*ontem estive assim, e correu bem, mas de facto podia não ter corrido.

a panicar.

day 16: long exposure

[podia dar para pior]

day 15: silhouette

[serralves]

palavra de ordem do dia:

crescer!

os anos passam, e deixamos de ser as crianças que ainda sentimos ser. as responsabilidades aumentam, e todos os dias, é-nos exigido sempre mais e mais.

urgência em crescer para saber e conseguir passar a perna a gente baixa que tenta por-nos a baixo, ou literalmente fazer de nós palhaços.

necessidade de crescer, agora que os mais próximos seguem em grandes passos para os seus sonhos pelos quais lutaram. conseguir estar presente, não deixar que algo mude, ir fazendo parte. crescer com eles.

preciso crescer, e algo vai ter de mudar!