eu digo que sou doida, mas ainda há quem não acredite

soubessem os meus amigos dos filmes que passam, da minha autoria, obviamente, nesta cabecinha, e à muito que estaria internada no julinho de matos.bem sei, que no dia em que relaxar e deixar de os fazer, vou ser muito mais feliz. deixar a vida fluir, apenas e só.

que assim continue a ser cada vez mais.

Faça tudo sempre com dedicação e amor, tendo em mente que não deve nunca provar nada para quem quer que seja. (Blaise Pascal) Deve sim provar a si mesmo! Tenha confiança em si e jamais cesse o seu trabalho interior.

é o adeus.

mais uma feliz surpresa

de um convite fez-se uma resposta óbvia, e carregada de orgulho. SIM! e só espero estar à altura. vou ser mais uma vez madrinha de crisma, de uma das pessoas mais importantes da minha vida.

às vezes sinto tantas saudades

um dia destes, estava no trabalho e falava com uma colega, da mania parvinha que os pais têm em comparar os filhos. afirmo sempre, cada criança é uma criança. eu e o meu irmão somos muito diferentes, mas muito iguais, sobretudo nos gostos e na maneira de ser.  e depois durante o almoço, lembrei-me dele outra vez e  vieram as lágrimas aos olhos. estamos pelo menos uma vez por semana juntos.

comentei com a minha mãe, que tenho saudades dele. de estar só com ele. gosto muito da minha cunhada, mas, quando está, domina conversas e tal.

hoje foi o dia de um momento de sossego só os dois, de partilhas e ajudas informáticas, e etc.. gosto muito.

pela primeira vez

muitas são as coisas que tenciono fazer na vida, e há sempre uma primeira vez para tudo. hoje foi o dia de atravessar a ponte da barra a pé, isso e mais uns 11km. até foi facilito.

do dia de hoje

as bochechas e o nariz vermelhos do escaldão à beira mar. o silêncio quase sempre abafado por piadas e gargalhadas sonoras. a cumplicidade de olhares e abraços. a companhia. os especiais. a brisa marítima morninha. o cheiro da maresia. a pele ao ar a sentir os raios solares. o mimo. a admiração. as saudades e ainda por lá. a oração. a presença d'Ele. o "mas quero-te a ti". o sentir especial e previligiada. obrigada 

de coração cheio

depois da tarde de ontem, umas boas e sprintadas braçadas ajudaram a relaxar um pouco, sopinha e cama. não me mexi toda a santa noite, até o ombro doía hoje de manhã.

bem cedinho caminhada grande na praia com uns amigos espetaculares e especiais.
mais do que cansaço fisico , a alegria de me sentir querida.

meu deus

por favor, do fundo do meu coração, não me dês muitas tardes como a de hoje.
obrigada.

compromisso

aceito-o por uma ou outra causa, com uma ou outra pessoa. quase nunca cumpro quando o compromisso não passa de mim para a minha pessoa. é mais facil desistir, não tenho de dar contas e justificações. desisto quase sempre. sinto-me uma fraca por isso. sou a minha maior inimiga.

ai

e agora que veio a chuva que eu (e meio mundo) tanto desejava, estou quentinha e sequinha no conforto do meu lar, e não consigo deixar de pensar nas pessoas que não podem ter um bocadinho disto. e então agradeço infinitamente por este aconchego ' banal' mas não acessível a qualquer um.

pior, muito pior

que um dia de chuva, é um dia que anuncia chuva. não é chuva, nem é sol, é uma claridade doentia. um cinzento que satura. é notório que dormi mal, e tive sonhos pesadelos que não davam jeito acontecerem, e foram tão reais.

mas...


é 6ª feira e o fim de semana promete, com muitos amigos e animação à mistura. weeeeeee

não gosto muito dela...

mas é mais do que óbvio que a sra chuva está a fazer muita falta. até a mim (e à minha querida rinite).


sabia bem um dia por casa ao som da chuva, hummm.

um beijo na testa

há lá forma mais delicada e fofinha de ser cumprimentada? eu gosto muito e hoje recebi um (como desde sempre) de um grande amigo, que por circunstâncias da vida tem andado meio afastado, mas que hoje passou lá pelo meu trabalho e pediu para me chamar, e apresentar o rebento da familia. gosto destas surpresas boas. Ü

um poema por dia nem sabe o bem que lhe fazia

Presente

"Queria neste poema a cor dos teus olhos
e queria em cada verso o som da tua voz:
depois, queria que o poema tivesse a forma
do teu corpo, e que ao contar cada sílaba
os meus dedos encontrassem os teus,
fazendo a soma que acaba no amor.

Queria juntar as palavras como os corpos
se juntam, e obedecer à única sintaxe
que dá um sentido à vida; depois,
repetiria todas as palavras que juntei
até perderem o sentido, nesse confuso
murmúrio em que termina o amor.

E queria que a cor dos teus olhos e o som
da tua voz saíssem dos meus versos
dando-me a forma do teu corpo; depois,
dir-te-ia que já não é preciso contar
as sílabas nem repetir as palavras do poema,
para saber o que significa o amor.

Então, dar-te-ia o poema de onde saíste,
como a caixa vazia da memória, e levar-te-ia
pela mão, contando os passos do amor."


Nuno Júdice, in "Os Poemas da Minha Vida".

pré-requisito de alojamento: não ficar perto de um quartel dos bombeiros

era perto da 1h da manhã, dormia eu o mais profundo sono de beleza e ... eis que começa a tocar a sirene. até bati mal. levantei-me a correr e fui à varanda. e ali fiquei alguns segundos a regelar e a tentar perceber o que se estava a passar. adormeci uma hora depois, quando me acalmei.

desde sempre, o coração dispara ao som de sirenes.

*e não foi a primeira vez que isto aconteceu. à uns bons pares de anos, estava eu acampada numa actividade de jovens, e alguem se lembrou de nos acordar assim, a meio da noite, para fazer um assalto ao castelo. era ver-me a fugir da tenda com as meias nos bolsos. a iluminação era amarela, e eu só via chamas(que felizmente nunca existiram). e não percebia porque me mandavam tirar o pijama e vestir. escusado será dizer que fui gozada durante muito tempo.

informação a reter: 'cachaça não é água não'

a reter

'cachaça não é água não'

da crise

o próximo fim de semana está lotado em muitos hoteis, casas rurais e outros que tais. não foi fácil fazer reserva com um voucher da vida é bela (e não, não disse que tinha o voucher no acto da reserva).

o meu nome do meio: faz-tudo

ah e tal, eu sei que hoje é 4ª feira, mas consegues decorar esta caixa para sábado?

ah e tal, 4 fatos de mini no domingo à tarde consegues fazer, ou então pede à tua mãe (what??).

ah e tal, combina as cenas...


ah e tal, uns tiveram sorte, a mairoria nem por isso, levou uma desanda que só parou no samouco.

o povo diz:

'quanto mais te baixas, mas te vêem o rabo' que é como quem diz quanto mais és boazinha, tolerante e amiguinha, mais abusam de ti e te espezinham, e rebaixam.

pimbas que é para aprenderes!

alegria

e num ano que já vai a meio do 2º mês, viva a melhor noticia até agora. alegria!

o povo diz: 'mãos frias coração quente.'

eu é mais:

'mãos quentes coração frio.'


porque tenho sempre as mãos quentes, e porque o coração está cada vez mais congelado.

pois é pois é

a nossa mente consegue aceitar tudo, até a morte. há só uma coisa que não conseguimos aceitar nunca: a aleatoriedade do que nos acontece na vida.

será que é só a mim?

que irritam aquelas pessoas que estão sempre a rir, e com gargalhadinhas irritantes? estão a contar um episódio divertido e riem, estão a contar um caso que se passou nas finanças e estão a rir estéricas, epahhh. já pra não falar de quando estamos em grupo a falar de um tema, e de repente sai-se com qualquer coisa a cortar o assunto radicalmente.

e eu não tenho paciêcia, e tenho lidar com pelo menos uma pessoa assim, frequentemente. telerância, só peço tolerância.

*e o pior é que eu sei que por de trás daquela fachada toda, sabe deus. mas isso agora não interessa nada

*ah, assim como eu hei-de irritar algumas pessoas porque não tenho um humor fácil, lá vai das sortes.

ainda falta muito para 4ª feira?

podes vir directamente sem passar na casa partida

nigel barker

o sr fotógrafo da tyra banks show

apetecia-me

ir já fazer raivas. mas sei que esta pressa de as ir fazer, seria a mesma com que as iria comer. portanto, é melhor não.

friday night

é a minha noite preferida da semana. fim de uma semana de trabalho. cansaço acumulado. agora natação para aliviar. chegar a casa e ter a´tv e a lareira para mim, e deixar-me adormecer. quase sempre. sem receios de horas, do que quer que seja, sem preocupações. sabe bem. gosto das sextas feira à noite, pela noite dentro. saber que tenbho dois dias quase senpre vazios de tanto que me chateia. ahhh, hoje é sexta à noite e eu gosto muito. vou deitar a cabeça na almofada, sorrir e pensar, obrigada.

vou tentando a cada dia

Varra com um sorriso toda a mágoa que lhe possa invadir o coração, por todos os motivos, mas principalmente porque é a alegria que expande a nossa alma.

será mesmo o cão o melhor amigo do homem?

decidida a rumar à praia bem cedo, acabei por me deixar arrastar pela cama mais um bocado. quando me levantei, perto das 10h, o sol estava a esconder-se. cheguei à praia, com um céu um tanto ou quanto nublado, a chamar pela chuva, e o sol, muito escondido. iniciei a minha caminhada à beira mar com garra suficiente para libertar todas as energias negativas que este fim de semana se apoderaram de mim. como sempre, páro onde não há vestigios de humanos, e deito-me no extenso areal, concentrando-me na minha respiração e no som das ondas. deixo-me levar...

quase sempre andam pessoas a passear os seus cães, e por isso nem estranho quando algum se aproxima de mim, como aconteceu hoje. senti uma presença, abri os olhos, um fofo canídeo a rodear, levantei a cabeça, a tentar avistar o seu dono. alcanço uma sra no seu jogging que se ri, e me diz, o cão não é meu, ao mesmo tempo que o bicho se aninha junto de mim. olhei em volta, ninguém. e ali ficou ele, perto de mim, como que pressentindo que tudo o que eu precisava naquele momento era de uma companhia. e mais duas ou três lágrimas cairam. o céu como que por magia se tornou azul e o sol apareceu bem quentinho.

ali ficámos os dois em silêncio. quando me levantei para continuar a caminhada e vir embora, seguiu-me até ao carro.

*apeteceu trazê-lo para casa, mas não me pareceu abandonado, talvez perdido. portanto se o conhecerem, anda algures na praia da barra.

até me canso de mim

há uns 15 dias que tenho combinada a saída de hoje. hoje só me apetece ficar à lareira, a ver um filme, e a comer pipocas. as minhas companhias, não me deixam, e por muito que me custe, fazem bem. isso tenho todos os santos dias da semana. é urgente sair e espevitar a alma e o coração. uma bebedeira não cura, mas ajuda.

é isto.

"gosto de tirar fotografias. não gosto que me tirem fotografias, mas gosto de ver fotografias minhas. é a mesma cena da casa.*"

sara tavares_alta definição_sic

*numa pergunta anterior referiu que não gosta de limpar a casa, mas gosta da casa limpa.

modo: cascata

podia-me dar para pior? podia, mas não se controla.

brrrrr

está frio, porque está, mas eu sou do tempo que ia para a escola primária com o pijama por baixo. à uns 25 anos nevou em aveiro, facto que não tornou a repetir. e agora com uma vaga de frio é preciso tanto alarido? preocupem-se em ajudar as pessoas que mais precisam, de um aconchego e quentinho, não aos

do filme os descendentes..

tocou na ferida, a infidelidade num casal. ainda está a doer, como doeu à uns 26 anos, e me persegue.

última aula de cada mês = aula dos 1500

e pela primeira vez consegui nadar os 1500m em 45 minutos. e estou tão feliz! ehehehe

agora aproxima-se a melhor aula. aula de pólo (muito amador), na primeira aula de cada mês. e é já 4ª feira. weeeeeeeee

e as lágrimas apareceram sem pedir licença...

... mas por um bom motivo. esta história linda, linda aqui, no blog da pipoca mais doce.

ainda do orgulho

hoje, depois de tantos anos sem nos vermos, cruzei-me com o chef português que detém 2 estrelas michelin. é verdade andei com ele na escola, e na escola primária, cheguei mesmo a ter um fraquinho por ele (sim fui muito precoce nas andanças dos fraquinhos e filmes imaginários). não vou contar as peripécias que aconteceram, mas posso dizer que de bem comportadinho não tinha muito, e não acredito que muitos acreditassem que ele pudesse ser no futuro alguém muito 'útil' na sociedade. digo e direi sempre que foi das pessoas que mais me surpreendeu na vida. orgulho por nos cruzarmos após tantos anos, e após um impasse do é? será mesmo? um sorriso e um grande olá surgiu naturalmente.

gosto disto, de quando os anos passam, mas as pessoas e as origens não são esquecidas.

orgulho que não se explica... sente-se.

quanta desgraceira aconteceu neste pequeno fim de semana. num outro domingo qualquer, estaria a mal dizer da minha vida. hoje não consigo.

hoje de manhã, a minha priminha mais linda do coração, desfilou pela primeira vez com a escola de bombeiros, na comemoração dos 130 anosda corporação. para complementar o meu pai recebeu a medalha comemorativa dos seus 20 anos dedicados aquele quartel, dedicados a cada cidadão.. um orgulho e emoção imensos no peito, que não se explicam.. sentem-se.

e o fim de semana continua..

... cheinho de coisas.. inesperadas.

ontem estava eu combalida no sofá a beber cházinho, quando (mal educadamente, bem sei, mas estava sozinha em casa) decidi por os pés em cima da mesinha, onde estava o copo cheio de chá, e claro está, tudo esparramado no chão.

cheirava a queimado. não acendi a lareira porque supostamente ia sair. fui buscar um aquecedor. não tinha as mantas a queimar, não era o pc.. deixei-me estar. passado um bom bocado olho para a tv, só fumo a sair da tripla onde estava ligada, o aparelho da cabovisão, e o dito aquecedor. tudo derretido. foi lindo foi.

ontem o jantar foi chá e uma fatia de pão torrado. hoje de manhã acordei melhorzita, e preparava o mesmo pequeno almoço do jantar de ontem. banho e pressa para estar a horas num grande evento. uma hora e meia em pé ao sol escaldante, resultaram numa quebra de tensão, e foi quando me lembrei que o chá ficou no microoondas e o nico de pão não serviu de muito a este corpinho de bom sustento.

o domingo vai a meio.. a ver vamos.

oh solzinho bom Ü

oh solzinho bom Ü

bom dia com alegria

levantar cedinho. compras. casa. cozinhar almocinho bom e pãozinho caseiro. limpezas e arrumações. sesta... enjoos e tonturas. crise de figado (basta beber mais leite que o normal). chá e cholagut (uma grande ajuda receita talvez aos meus 10 anos, mas que felizmente não tenho usado). noitada adiada. sofá e descanso.

podes vir directamente sem passar na casa partida

nélson évora

*neste momento de recuperação pós operatória, uma forcinha extra para este nosso grande atleta.

a curiosidade

comprei uma escova de dentes elétrica.

pão

nunca fui menina de adorar pão. adoro comer, mas pão nem por isso, tenho fases. à pouco a minha mãe estava a tirar a massa do pão da máquina para pôr no forno (ela prefere do que cozer na máquina, porque para além de demorar menos tempo, não fica com ar de pão de forma sem côdea), roubei um pouquinho de massa e misturei sementes de sésamo (que tinha sugerido, e a sra esqueceu-se). ficou a cozer quando fui 'picinar'. podia tê-lo deixado para o pequeno almoço de amanhã, mas ali estava ele tão fresquinho e cheiroso a olhar para mim, que não resisti, e tomei-lhe o sabor. bom mas bom. Ü

pura das verdades

sabe tão bem chegar a casa depois de um dia de trabalho, e acender a lareira, e alapar um bocadinho o rabo no sofá a saborear o quentinho. mas custa tanto ter de sair, e ir para o frio, para ir nadar.

melhor de tudo é chegaroutra vez a casa com um cansaço 'bom', e alapar novamente o rabo à lareira, a jantar. isto é qualidade de vida.

*e tenho cá p'ra mim que o trabalho que tinha agendado para esta noite vai ficar para amanhã.

do meu trabalho, profissão, vocação, o que for

há quem, por gosto de me ver iriçada, ou em me provocar, ou simplesmente menosprezar, diz que tomo conta de crianças, e que não faço nada.

durante algum tempo irritava de verdade, porque é a mais pura das mentiras. tal como qualquer professor, ou não, uma educadora de infância, tem de fazer avalições semestrais, elaborar um plano de desenvolvimento individual e avaliações dos mesmos pelo menos duas vezes no ano lectivo, elaborar um projecto pedagógico ou curricular, consoante a valência em que está a trabalhar, um portfólio individual com registos significativos, registos fotográficos, tudo devidamente documentado e justificado. e além desta papelada toda, ainda temos de planificar as actividades, fazer avaliação das mesmas, reunir com pais, dar comida, mudar fraldas, adormecer, dar e receber muitos miminhos.

não me estou a queixar, só a dizer que não seria tão orgulhosa do meu trabalho se apenas tomasse conta de crianças. irrito-me bastante, tenho dias que não apetece sair da cama, fico chateada com tantas exigências da entidade patronal, quando não nos dão tempo para as realizarmos, e metade do trabalho tem de ser feito em horário pós laboral, em casa. apetece mandar tudo para as urtigas porque não sou remunerada como devia (tenho de ir fazer um pressing sem que me mandem bugiar). mas tenho trabalho, a profissão que escolhi. nunca percebi se por vocação, mas muito pela variedade inevitavél que esta profissão nos oferece. cada criança é um ser que nos dá tanto. não sei o que a vida me reserva, e também por experiência enquanto estava desempregada, não gostava de repetir um trabalho só de escritório, por exemplo. todos os dias a mesma coisa, todos os dias , todos os dias.

um filho, é o maior tesouro de um pai e de uma mãe, por isso eu tenho uma das profissões mais valiosas, "tomo conta de grandes tesouros", qual sr doutor empresário, bancário, e outros que tais (com o devido respeito e mérito que cada um deve ter pelas suas funções).

*e há dias que para além de "tomar conta das crianças", tenho de tomar conta dos pais, e dar um puxão de orelhas, porque cada vez mais é urgente educar pais.

há sempre uma primeira vez para tudo

comprei o primeiro bikini na vida. embora me sirva com este corpinho de sereia com rabo de baleia, só com menos os 10kg me sentirei à vontade para desfilar pelos belos areais do mundo. e finalmente a minha barriguinha poderá vislumbrar uns raios de sol, como já uns bons 25 anos não o faz.  Ü

Vasco Palmeirim - Não Me Apetece Fazer Nada

não me apetece fazer nada

à uns dois meses, levantava às 7h, fazia 1h de caminhada, e depois quando mudou a hora, 40 min de eliptica diária. com um dia de trabalho, que exige um bocado fisicamente, e 2 vezes por semana, ainda tinha aula de natação à noite. acabei com o exercicio de manhã, por estar mais frio e custar levantar, andar muito cansada, e ter muito sono.

mas...

eu que nem gosto de dormir, tenho dormido 9h, deixei o exercicio matinal, e lá me tenho arrastado pelo menos uma vez para a piscina, e ando ainda mais cansada. a molenguice não compensa, acho que lá terei de voltar à rotina mais mexida.

*e eu não tenho casa para tratar, filhos, etc e tal. as minhas colegas de trabalho são as minhas heroínas.

até que gostava

todos os dias os sonhos são tão totós ou tão horripilantes que nem é bom lembrar.. mas o de hoje bem que se podia tornar realidade.

soube mesmo bem

retomar por uns momentos a rotina de anos e anos, talvez uns 15. dar um pouco de mim, do que fiz, do que a minha experiência de vida pode ou não inspirar a vida de muitos jovens.

e à noite jantarinho no chinês (ai que saudades que eu tinha), com muita converseta e confidências. mesmo bom.

quer-me parecer...

tu só fazes filmes...

... disto fui acusada toda a vida. mas o certo é que eles podem mesmo existir sem ser apenas e só na minha cabecinha.

esta noite, aconteceu um tão espetacular. não com a minha pessoa, mas na minha presença. um lindo filme, que tinha descrito momentos antes. palavras e actos tal e qual, e não era de todo tão óbvio, ainda que não fosse improvável, até porque aconteceu mesmo, e eu fiquei muito feliz pela pessoa em questão. fico a torcer por ti J.

new look

new look

eu não diria melhor... o que sinto

"O meu sonho não é ser famosa, nem aparecer em revistas, nem que toda a gente saiba que eu existo. Não desejo 100 pares de sapatos ou 20 viagens ao ano. Não quero que os outros achem que sou a melhor na minha profissão, quero ser o melhor que consigo e ficar contente com isso. Quero casar - não pela festa, mas pela vida. Quero um homem que me faça feliz, a quem eu faça feliz. Que me faça ser melhor quando estou a resvalar, que eu também o consiga resgatar. Quero filhos. Quero fazer 27 anos de casada e ter a voz de felicidade que ouço na minha mãe - que já viveu, sofreu, chorou, caiu, levantou-se, ama e é amada. Não quero ir a festas in nas discotecas da moda, quero sentar-me à noite a ler um livro e ser gostada por isso. Não preciso de um grande carro nem do último telemóvel. Quero uma vida normal, ir ao supermercado, cozinhar, dar o meu tempo à família e aos meus amigos. Não quero descobrir a cura para o cancro - mas quero muito que alguém a descubra - só não sou eu que estou talhada para isso. Não preciso de comprar 2 pares de botas por estação, nem sequer de salto alto. Podia ser mais assado mas sou exactamente assim e vivo bem com isso nuns dias e pior nos outros, mas é assim que quero ser. Não preciso de uma vida cheia de loucuras e aventuras, chegam algumas de quando em vez. Não sou radical, nem inconsequente, nem muito corajosa. Vivo bem sozinha mas talvez vivesse melhor acompanhada. Não preciso de uma sala de cheia de roupa, nem sequer 3 armários, mas quero sentir-me bem com o que visto. Sou uma pessoa que sucumbe ao apelo da espécie e quer uma família. É, o meu grande sonho é ter uma família, que modernaça que eu sou!

Durante muito tempo, e ainda de vez em quando, não sabia o que queria para mim, o que queria fazer, que tipo de pessoa viria a ser. É isto que eu acho que me faria feliz. "

 

de uma "miúda" tão crescida e quem 'invejo' a garra e coragem. a Margarida.

balanço do dia

acordei relativamente bem dispostinha, ao longo da manhã a dor no troçolho que se instalou no olho direito (e graça'deuss ainda não inchou), foi dando ares da sua graça. juntando a isso, ameaças de dor de cabeça. toda a manhã sozinha com as minhas pestes. tudo mais ou menos normal, tirando a neura. por volta das13h toda eu era um vómito em pessoa, literalmente (ossos do ofício). a tarde passou-se. agora à noite não houve aula de natação. a dor de cabeça tornou-se mais presente, assim como dos olhos e garganta. ficar em casa a trabalhar à lareira. depois do banho a mãe diz que o carro está sem médios. que mais iria o dia reservar? aqui a esperteza achou por bem colocar a secar as suas merrell à lareira. e sob aviso da sra mãe que ia dar asneira. estou de olho, respondi. entra aos berros: cheira a borracha. estavam derretidas em algumas partes. fuck! acho que vou pra cama.

há dias assim...

... em que mais valia por a cabeça debaixo de terra, como as avestruzes.

gulosa telepatia

cheguei a casa e fiz bolo de iogurte light (se é que isso é possível).

sr padrasto chegou a casa, com um folar.


agora é controlar d. gula para não ser lambona.

descida de temperatura e chuva...

... foram as condições climatéricas previstas para este fim de semana.

eu ficaria muito feliz, se tal como à mais ou menos 25 anos atrás, nevasse na bela Aveiro.

após 4 horas de converseta com duas grandes amigas: NUNCA ESTAMOS O SUFICIENTEMENTE FELIZES E REALIZADOS COM O QUE TEMOS. e isso chateia-me em mim, e nos outros. havendo saude, familia e trabalho, tudo o resto se há-de compor, e fica a faltar tão pouco...

onde andas minha pessoa?

mel

o mel tem poderes calmantes?

ontem ao deitar, bebi um chazinho com mel, que me fez dormir bem que eu sei lá. (os sonhos sempre presentes, esta noite com tiroteio, qual favela do rio de janeiro).

mas soube mesmo bem, o pior foi sair do quentinho e ir às feras. ai que preguicite, e neurose associada. valha-me este sol maravilhoso.

fim de semana dos bons

sexta: sozinha em casa. paz.

sábado: rumo à capital, disfrutar de uma prendinha de aniversário/ natal do mano: CIRQUE DU SOLEIL. adorei, pena a perspectiva ser tão alta, mas para o ano haverá mais certamente. à noite lá fomos à festinha mais tipica da cidade, s. gonçalinho, com as cavacas a voar. falta-me a fé, caso contrário, lá traria um noivo aqui à menina em troca de uns bons kilos de cavacas.

domingo: de acordar tarde, ficar com a casa por minha conta. fazer um almocinho saudável e instalar-me a apanhar una belos raios solares. para terminar em beleza, uma sesta com o chelrear dos passaritos a embalar.

isto é que é qualidade de vida.

serei contra até sempre.

estou a ouvir o telejornal e acabou de passar uma noticia sobre o novo acordo ortográfico. sei algumas das regras, e ainda não as utilizo, mas fiquei chocada ao saber que se palavras antes 'hifenizadas' tiver a primeira terminação em vogal e a segunda começar por r ou s, juntar-se-ão, unidas por duplo s ou duplo r. mini-saia passa a ser minissaia.


WTF???

sempre do contra

há quem goste de começar (adiar) às 2ªs, eu sou do contra, e começo a "meio" da semana. hoje foi o dia.

géniozinho

calhou partilhar com a minha prima linda, que num dos ultimos dias tinha feito um duelo a jogar mahjong com a minha sra mãe, proposto pela mesma. cada uma com o seu portatil, ela ganhou, viciadissima que é. a minha prima disse então olha lá este jogo, desesperada porque não conseguia passar o nível 4. andei naquilo parte da tarde do dia de 1. cheguei ao nivel 14 e empanquei. disse à minha sra mãe, que nem dormiu enquanto não conseguiu passar o dito nivel, até à pouco, onde também tinha empancado. não é por ser minha mãe, mas lá que é inteligente é.

podes vir directamente sem passar na casa partida

miguel stanley

que pena ter mudado de dentista recentemente, se não já sei a quem recorreria sem hesitar =P

(imagens fonte internet)

d2

13anos após o início de um lindo projecto, entretanto extinto, mas nunca nos nossos corações. adoro cada um.

ajuda do publico

http://pensar.jogosloucos.com.br/jogos-de-a-arvore-cresce.html

alguem explica como se passa o nivel 14? Ü

adeus 2011

não foi o melhor ano da minha vida, mas não me faltou muito. tenho tudo para ser feliz. o que poderá faltar depende muito de mim e do meu modo de estar na vida. andei meio desorientada muitos dias deste ano. mais logo, por volta das 24h, os desejos mantêm-se, talvez insira mais qualquer coisa, porque de facto, analisando bem, têm-se realizado ao longo dos anos, mas também não sou muito exigente nesse campo, e peço coisinhas bastante atingiveis, mas que nem todos podem ter, como saúde.

desejo a todos um ano (que aparentemente vai ser dificil de gerir) novo, com muita saúde, esperança e amor.

muito mimo

eu ao sair à pouco do trabalho: "boas entradas minhas senhoras!"
uma das senhoras: "oh, a frase é sempre a mesma... mas o mais importante é o olhar." e docemente sorriu para mim, que me derreti imediatamente.

azar no amor, sorte no jogo

já desde do inicio de dezembro que andava a dizer que tinha de jogar no euromilhões. quase sempre que precisava de uma quantidade de algo, ia ao monte (por exemplo toalhas para os miudos limparem as mãos), e tirava a quantidade exacta.

a passada 3ª feira, por acaso lembrei-me, fui para jogar: por favor, são 2€ da máquina. 'oh menina, são 19h15, e hoje é 3ª feira.'

por acaso lembrei-me novamente praí na 5ª feira, e joguei os mesmos 2€.

6ª feira, após o jantar de natal do trabalho, chego a casa e vou ver a chave.... 2 estrelas e um número. 12€ aqui para a menina.

weeeeeee

prendas que fazem peso

digam lá se eu tenho pessoas queridas à minha volta, e que só me querem bem.
quero/ preciso de perder 10 kilos e eis o que eu mais recebi neste natal... DOCES!

1 frasco de doce de abóbora com nozes
1 caixa de ferrero rocher
1 caixa de after eight
biscoitos de manteiga caseirinhos
1 bolo rainha
chocolates sortidos
1 caja roja da nestlé
1 caixa de chocolates das conchinhas e buzios
1 caixa de merci
1 caixa de bombons
1 pinha e  um pai natal de chocolate

mimo?

quase 30 anos de natais recheados de muita gente, confusão, gritaria (a minha familia fala muito alto, e todos se atropelam em conversas paralelas, o caos)..

este ano foi diferente, tinha comigo 3 das pessoas da minha vida, comida, quentinho, um lar... mas não era o meu, não era o meu espaço, as minhas pessoas, a barafunda destes quase 30 natais.

chorei quando enfim estava sozinha no meu quarto. não foi natal para mim. quanto muito foi nos sorrisos das minhas pessoas ao abrirem as prendas surpresa que ofereci (e é tão mau sentir só por isso, porque não sou muito materialista).

logo pela manhã, faltou a mesa cheia de doces, alguns restícios de papel de embrulho, uma data de coisas que fui guardando na memória ao longo do tempo.

para mim não foi natal, comentei com a minha mãe. para mim tambem não, prosseguiu ela., e voltou a alergia ocular, que só terminou na eucaristia de natal. mais calma fiquei é um facto, e a alegria continuou com as minhas amigas mais lindas do meu coração com muito mimo. à tarde foi natal com os meus, em casa de um tio.

é mimo. tinha tudo, mas faltava o essencial. não começou muito bem, mas acabou em beleza.

este ano

no final do ano é inevitável fazer um balanço do que aconteceu ou deixou de acontecer durante os últimos 365 dias. um dos desejos na última noite do ano passado era ser mais 'cabra'. cansada de ser tontinha, achei que deveria mudar. inevitavelmente, e sem ser propositadamente, mas porque os acasos do ano assim permitiram, fui-me tornando numa pessoa mais fria, não cruel, mas mais insensível, e se os outros têm problemas? azarete, resolvam, que a comigo também são poucos os que se preocupam.

no final deste ano, não me orgulho nada de ter sido assim este ano, não fui eu.

neste natal, houve jantar no trabalho, e sem querer ouvi duas sras colegas a falar sobre mim: é uma pessoa tão boa e simples. não faz confusão. não se mete com as pessoas, etc etc. fiquei emocionada, mas porra aquelas pessoas não me conhecem assim tão bem. não sou assim tão espetacular.

no final deste ano, o meu desejo vai ser pedir com todas as forças, voltar a ser mais eu outra vez. vou levar muito pontapé no rabo, mas este ano também levei, vou ser ignorada e esquecida tantas e tantas vezes, mas este ano também fui, vou-me afastar de pessoas, e pessoas vão-se afastar de mim, mas este ano também fui. mais importante que tudo é ter consciência que fiz tudo ao meu alcance para tornar o proximo um pouco melhor, e para isso tenho de dar acima de tudo exemplo.

da comemoração dos 30 anos de vida

começou ainda a noite tinha muito a dar. 4 horas dormidas. mas uma vontade imensa de ter os meus pertinho de mim. só assim tem razão de ser. e gosto tanto. eramos muitos. muita conversa, muita animaçãao. gosto. os que estão longe estiveram bem presentes com as  surpresas de telefonemas e sms. foi um bom dia.obrigada a todos.

30

de um café adiado indeterminadamente e que aconteceu esta noite

um dos propósitos para este novo ano(que está quase a acabar), era ser mais 'cabra'. quem me conhece sabe bem que isso não se aplica à minha pessoa. mas inevitavelmente, fui acabando por descurar de amizades. ou seja, não um descuido ou desprezo, só não uma dependência existente, e que se por algum motivo esmorecesse, me tirava o chão debaixo dos pés , como tanta e tantas vezes aconteceu.

não me tornei na 'cabra' que algumas pessoas mereciam, mas sim numa pessoa que aprendeu de algum modo a criar defesas. levantar muros talvez, mas assim estarei mais protegida. a vida a isto me tem levado. 'sozinha' acompanhada, e quem mais se quiser juntar, se vier por bem, é muito bem recebido..., mas nunca fiando.

chegada a semana 'mais deprimente' do ano

a que antecede o meu aniversário, e na qual faço o balanço dos objectivos que não alcancei/ os que alcancei.

valha-me o trabalho (mais que muito) e a agenda super preenchida.

a rever um grande clássico

pretty woman

dava um jeitaço..

.. ter 1 € por cada km feito de carro no dia de hoje. ai que estou tão cansada. fef

a pestinha que sou, ou de como gosto de a ouvir barafustar comigo

fui lavar os dentes enquanto a minha mãe estava a tomar banho. saí, fechei a porta e apaguei a luz descontraidamente (e propositadamente), só para a arreliar. ahahahah

passados 30 segundos, 3 ou 4 berros dela, acendi a luz, abri a porta e soltei uma sentida gargalhada maquiavélica. acabou por se rir também.

coisas que não aprecio...

... falar ao telemóvel.

mas quando estava a estudar em coimbra todos os dias falei com a minha mãe. sou má amiga por não telefonar aos meus amigos de longe?

s. martinho

não me lembro de comer tanta castanha em tão pouco espaço de tempo. ai que pançada.

há dias assim

e sei lá eu porquê, este fim de semana tenho saudade das pessoas com que vivo. é evidente o passar dos anos nos queixumes e dores inevitáveis e comuns da idade. dói-me a alma só de pensar que um dia não vão estar cá. e ando assim de lágrima ao olho.

ahahhahahah

esta noite sonhei que ganhei um prémio como modelo fotográfico.

existe validade para casar?

gentinha desprovida de sentido de oportunidade.

embora desde pequena quisesse muito, já não acredito que tenha de casar para ser feliz! e o silêncio fez-se, e eu sorri.

bom dia com alegria

quando uma mãe logo pela manhã, vem com um grande sorriso dizer que o seu rebento mais velho quer dar o meu nome ao futuro mano/mana (obviamente adaptado ao sexo dacriança) de 2 meses de gestação. Ü

vou tentar...

... dizer menos nãos aos convites de amigos. sei lá eu porquê, é a primeira resposta a quase tudo a que não seja a minha zona de conforto. o que vou vestir, e com quem vou, e quem vou ver, e como vai ser, e como não sei que mais. o não é o mais fácil, mas o mais fácil não pode ser para mim.

day 30: self-portrait

[d]

day 29: black and white

[aveiro]

day 28: flowers

[quintal]

ai vida

há coisas que são para me tirar do sério, é que só pode. não havia necessidade.

day 28: flowers

day 27: from a distance

[áfrica do sul]