hoje

elaborei uma lista de coisas a fazer, com cerca de 5 metros e 5008007457 tópicos. não sei como me desdobrar, mas de uma coisa sei, não posso deixar na mão quem confia e precisa de mim neste momento de dor e angústia. 

duas das minhas pessoas passam grandes momentos de dor, e se numa só depende dela e da sua enorme força de vontade, perdida algures nos meses últimos, a outra depende da fé e de algum milagre que salve um ente querido.

a mim resta-me o fazer-me/ser/estar presente e rezar.

ser egoísta

em conversa no fim da aula de natação, o professor comentava se não sabia ainda se teria de trabalhar até às 21h na noite de passagem de ano. (haverá alguém a querer gastar as últimas baterias do ano a nadar? parece que sim.)

nos balneários comentava com uma colega que este ano (com a redução dos dias de férias, a minha entidade patronal que leva todos os seus direitos, pena que os deveres NÃO, à letra) trabalharei dia 31 até às 18h30. ao que ela, enfermeira de profissão me responde: "este ano terei a noite de Natal e de passagem de ano, porque nos  últimos dois anos trabalhei sempre. mas eu não me importo na passagem de ano. os doentes estão pior, não têm saúde,  e eu tenho. se eu não tivesse trabalho era bem pior."

e eu, em silêncio pensei: eu e o teu umbigo...

desde há muitos anos...

que sempre que estou à noite na cama, quentinha, no conforto do meu lar e desata a chover, o meu pensamento é sempre um: os sem abrigo. e bem sei que o são nas outras noites todas também, mas ...

é isso e tomar banho sempre a correr, porque existe muita  gente no mundo a morrer à sede, o que 'gozaram' quando comentei na piscina, por ser sempre a primeira a terminar o banho.


não me perguntem porquê... é automático.

foste...

...o melhor deste ano. o  olhar, os telefonemas, os copos, as confidências, os sorrisos, o sol e mar, o inicio e fim, o gostar porque sim, a presença, o arrepio, a alegria imensa, o estar perto tão longe, os dedos entrelaçados, o abraço que nunca demos, as piadas, o mau feitio, a esperança, o peito cheio, a vida, o coração a bater mais forte, a amizade, ainda és em mim.

manhãs de praia

no outono/inverno, são as minhas preferidas 
para as caminhadas. poucos seres. 

os cãezinhos que por lá se fazem passear são 
os únicos que me ouvem e levam miminhos

gosto muito de música, mas o silêncio enche-me a alma

e os dias continuam perfeitos.

meteorologicamente falando, vá.

o dia começou na praia

era bem cedinho, 7h15 quando rumei à praia, a minha praia, a que tantas e todas as vezes me acolhe e ampara. o sal das lágrimas que se funde com o do mar. um silêncio e uma paz apetecível em qualquer altura do ano, mas em dias perfeitos como o de hoje (frio, céu azulão, o mar e um sol a nascer só para mim) soube ao melhor que eu desejava.

um dia comprido, e com alguns sustos pelo meio.

por aqui..

... tenta-se apanhar algum bocadinho de coração que esteja por aí perdido, após o 'estilhaçamento' de ontem.

mas todos os males do mundo fossem esse.

já vai sendo hábito

mais uma voltinha, mais uma viagem.

prendada?

 eu que sou mais dada a comer que a fazer, tenho tido alguns momentos culinários. no sábado passado, parte da manhã a fazer raivas, e espetadas de gomas para vender numa quermesse cujos trocados são para enviar para timor. na 5ª passada, passei 8 horas a fazer o bolo de aniversário da  minha prima mais querida do meu coração. ela adorou, valeu por isso cada minuto. embora sem registo fotográfico, ontem à noite foi momento de fazer uma tarte de nata, também para dar, para vender hoje no bar de um encontro de jovens. Ü

 

Polar Post Crossing 2012

... porque infelizmente algumas tradições vão mudando... tenho saudades de escrever e de receber postais de Natal (e cartas, no geral), enviadas pelo correio. se  também têm saudades, é só aderir ao mega evento polar, aqui.

como tudo na vida...

... é preciso praticar.
eu nunca gostei de correr. mas eu queria muito começar a correr. então nada melhor do que por as perninhas a mexer.

hoje fui de carro medir distâncias do trajecto que faço.

caminho 500m
corro 1500m
caminho 2800m
corro 1500m
caminho 500m

6km800m no total em pouco menos de uma hora

ao meu entusiasmo a minha mãe reponde:
devias era correr isso tudo.

vou fazer por isso! Ü

ando tão viciada nisto

1150m em 30min49seg weeeeeee

a ver vamos

na semana passada foi assim. cansada do cabelo hiper volumoso, e sem as suas ondulações e caracóis, sozinha decidi (tentar) escadear o cabelo.eram 23h00. ficou melhor, ainda assim não estou convencida. ando a lutar  para não cair na tentação de o cortar pelos ombros, porque vai dar choradeira na certa. a ver vamos. 

finalmente a chuva

já estava fartinha deste tempo abafado e doentio.

não fossem as circunstâncias, teria sido perfeito.

[imagem da net]

das coisas estranhas que eu faço e ninguém faz /compreende I

tenho uma colcha eléctrica para aquecer a cama, que não uso. tenho imensos cobertores. mas tenho os pés frios e congelo enquanto estes não aquecem, o que pode demorar muito tempo.

solução: aqueço-me com um secador de cabelo, que se mantém junto à minha cama todo o santo inverno.

'não'

e o não que ontem projectei para dizer hoje, e depois de mil e uma opiniões, chegou o momento e disse que ia dizer não, mas não consegui faltar com a minha palavra, para com aquelas pessoas que acreditaram em mim para aquele projecto. vai despender muito do meu tempo, a ver vamos se aguento. já não tenho muita paciência, acho que já dei o que tinha a dar para aquele povo, mas se disse sim, terei de o levar adiante, é só um ano, ou então não. Ü

mantra de hoje a estender pelo próximo ano

tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.

hoje e sempre...

... mas que vai ter de mudar. esta minha má gestão de um não. é coisa para me moer o cérebro durante horas. é difícil. já deixei milhentas vezes de convidar, de oferecer, de... só com receio de um não. contudo é uma resposta que dou com frequência. grande contra censo quando não devemos fazer o que não gostamos que nos façam.

e 5 dias depois de ter dado um sim, um pouco forçado, acho que vou mesmo que voltar atrás com a minha palavra e proferir um não. não, porque não condiz com o que tinha projectado, não, porque não vou ser eu, não, porque não faz sentido só porque fica bem e os outros querem mais do que eu. não. e vai custar. 

gosto...

... do seu olhar rasgado quando se ri e das sardas que pintalgam o  nariz.

hoje

hoje o dia vai ser tão longo. breve pausa para jantar e não tarda regresso ao trabalho. mas só me apetece dormir.

valeu a fugida ao hospital na hora de almoço para conhecer a F. tão preciosa. muito cabelito preto, umas bochechas apetecíveis, um doce.

para mais tarde recordar

áfrica do sul'2010

identifico a minha vida como uma árvore. existe um ponto de partida. múltiplas escolhas,
que se multiplicam sem fim. escolhas de rumos a seguir. depende de mim.
uma pequena semente, cresce numa estrondosa árvore. dá frutos.
as raízes essenciais à vida, têm de ser bem nutridas e acarinhadas.
um todo dependente de tanto. a minha vida é como uma árvore.

natação (ainda)

e  não é que o sr prof novo aparentemente desinteressante, é bem fofo. ;)

natação

depois de uns 6 anos com o mesmo professor, foi altura de variar forçosamente. o pobre, a recibos verdes, viu destruturarem-lhe a vida e ficar sem os alunos de sempre.

não gostei, confesso. mas as mudanças nem sempre são negativas. de facto em 3 ou 4 semanas de aulas já aprendemos mais do que talvez nesses 6 anos. este sr prof novo percebe mesmo da coisa. exige, mas não abusa. um bom ambiente mantém-se e a motivação em melhorar também. até mariposa já começamos a 'dominar' (se é que isso é possível Ü).

ai fazemos mal? então vamos lá fazer a coisa como deve de ser.

resumindo o plano alimentar

6ª feira estava outra vez nos 71kg.

fim de semana fora, algum controle, mas pequenos abusos são sempre cometidos. pior foi ter chegado  a casa domingo à noite e ter um ataque de gula. comi tanto que estou entupida até hoje e com uma sensação parva de afrontamento e inchaço. e estou mesmo, e reflectiu-se no peso, óbvio.

ontem na consulta de planeamento disse à sra enfermeira que andava a tentar emagrecer, e não imagino (ou talvez sim, porque vivi 4 anos com uma bulímica) o dia a dia de tantas mulheres que por ali passam, que me disse, mas olhe que está dentro do peso normal (no limite, mas estou é verdade, e eu sei disso).

hoje mal entrei no balneário após a aula de natação, umas sras conhecidas perguntaram o que andei a fazer para estar com este corpaço. corpaço??? ainda faltam no mínimo mais 5kg.

em dias de energias menos positivas a rondar o cérebro  estes pequenos apontamentos fazem alguma diferença, e dão força para não baixar os braços e acomodar, mas sim para continuar a luta.   

será que aos 31 anos vou estar com o peso ideal? são só 5 kgs em 2 meses.

iupiiiiii

acabei de receber um telefonema do pai da F.. JÁ NASCEU? gritei quando ouvi a sua voz.

felizmente correu tudo bem, e agora estou aqui num pranto, misto de felicidade e tristeza pelos acontecimentos recentes. mas muito feliz. que delicia de noticia para alegrar este meu dia tão negro e sem jeito. Ü

Ü - 5ª feira foi dia de ir tirar fotografias à F.+F.

a pequena F.chegou às 38 semanas,
mais um tiquinho e está cá fora
para receber muito amor

das duas ultimas semanas

uma felicidade tremenda para toda a família. as novidades seguintes relacionadas estranhou-se mas logo se entranhou. e agora... nada. custa digerir, mas o nosso apoio incondicional foi proferido sempre para o bem, ou para o 'mal'. quero acreditar que será melhor assim.

o fim de semana

ai

depois de um fim de semana de abusos, outubro começa com muito soninho no lombo.

tomaaaaaa

está uma pessoa em casa  a deprimir, assim só p'ra gastar os últimos cartuchos da semana, e vai daí, horas de ir descarregar tudinho quanto é negativo na 'picina'. saio porta fora, um bocado contrariada, e deparo com um belo arco-íris, o suficiente para me deixar feliz. logo de seguida o por do sol lindo. 

arco-íris

por do sol lindo mais lindo não há

como se não bastasse, na natação bati o meu record: 1500m em 45minutos. Ü

o lado mau da coisa

ontem marchou um pacote de bolacha maria, assim sem grande dificuldade. (e a semana que estava a ir tão bem) =(

há que ver o lado bom da coisa

a vantagem de andar de neurose à uns dias reflecte-se sempre na arrumação e organização da casa. num instante tudo fica um brinco.

nunca mais acaba

estou fartinha desta semana. felizmente mal tenho tido tempo para respirar. ela é reuniões, visitas a amigos, natação, trabalho em muito, e só as caminhadas às 7h tem falhado (mas o peso até está a descer Ü).

um ansiedade e insegurança parvas invadiram o coraçãozinho, esta semana. quero o fim de semana e semi relaxar.

pingo doce

estava eu numa fugida rápida ao pingo doce, para comprar algumas coisinhas básicas, quando já na caixa me lembro: fuck, os 20€ obrigatórios para pagar com cartão. olhei rapidamente para o porta moedas, e vislumbrei uns trocos... fiquei atentamente à espera, a ver a conta a somar. tinha o necessário, mas não gostei de me ter esquecido desse pormenor totó do pingo  doce.

e por hoje.. é isto!

e de repente

uma angústia que me prende os movimentos, e me faz querer estar muito longe de tudo.

consequências

a aula de natação foi para esquecer. tudo ao lado, segundo o senhor professor. se não eram as pernas, eram os braços, se não eram os braços era a ondulação, e mais não sei que mais. confesso, a minha cabeça estava muito longe dali, e tudo o que me apetecia era nadar só porque sim.

e quando...

... finalmente o objectivo é atingido, a vida faz das suas e troca-nos as voltas. é uma alegria imensa, num misto de pânico e seja o que Deus quiser. a mim resta-me estar sempre lá, porque se for para seguir em frente, não vai ser muito fácil. mas a família, grande estrutura vai ser fundamental, para o bem e para o mal, seja o que for que eles decidam.

eu cá acredito que tudo nesta vida tem uma razão de ser. haja coragem.

do fim de semana

6ª feira foi um dos dias mais loucos lá no trabalho, começam as' bichesas' a aparecer e a criançada a dar de si. e o que ainda tinha de dia para dar. o dia começou às 6h30, e foram 24h non stop. a amizade, faz-me percorrer kms, com o coração cheio.

sábado à noite foi mais do mesmo. não me lembro de ter cometido tal 'proeza' em toda a minha vida. 2 noites, 2 noites em discotecas até praticamente amanhecer.

e o sono? está trocadinho. escusado será dizer que dormi pra lá de mal. já para não falar nos pensamentos (bons, ou ilusões) que me corroem o cérebro.

sono

ainda não são 6h30, e já estou de pestana aberta para ir caminhar  a qualquer momento, e depois mais um dia super agitado, e inicio de um fim de semana que promete.

Ü

não foi 1h41, mas esteve lá perto.

para mais tarde recordar... turum!

é difícil explicar o que se sente quando nos deparamos com tamanha grandiosidade da natureza (literalmente falando).

kruger park'2010

não gosto

não gosto de falar ao telemóvel. mas não me importava de ter mais uma conversa de 1h41m como a de 2ª à noite.

café

há por aí mais alguém que se dê mal com esta 'substância'?

não gosto. não bebo. devo ter bebido uns 6 no máximo em toda a vida, por diferentes motivos. experimentar, com limão e gelo para as dores de cabeça, para a tensão baixa, hoje (e porque li algures que a cafeína ajuda a acelerar o metabolismo) misturei no leite do pequeno almoço.

estou que nem posso. são tonturas e o coração numa agitação tamanha, e um aperto no peito. uma ansiedade sufocadora.

quando disseram, tensão baixa, toma café, eu digo: jamais. enquanto me lembrar do que estou a sentir, nem o cheiro lhe quero tomar.

obrigada aos astros por elucidarem

é que é mesmo isto. coincidência ou não.

3 a 9 de setembro de 2012

Cavaleiro de Copas

O entusiasmo é um vulcão em cuja cratera não cresce a relva da hesitação. (Kahlil Gibran)

Uma atracção, um clima de paixão, um despertar de algo amoroso pode acontecer esta semana.

O problema é acreditar que algo bonito pode acontecer consigo, não é? E a inconstância…? E a volatilidade tão característica deste signo…

Deixe-se seduzir pela vida e pelas circunstâncias que vão surgindo! Baixe as suas defesas para metade e apaixone-se… Afinal, se não temos ninguém para amar, queixamo-nos; se aparece alguém, fugimos porque podemos sofrer! Afinal, o que queremos? Queremos paz, mas confundimos paz com vida medíocre e vazia. 

Bom, fica a forte sugestão do Tarot para que ame, para que se divirta e viva sem condicionalismos! No caso de surgirem dúvidas de se deve confiar ou não em alguém, consulta a sua intuição, ela lhe dará a resposta.

vai-se andando, se não... empurra-se.

ainda não falei aqui de como foi a minha alimentação durante o mês de agosto. não foi muito desastrosa, mas foi facadinha atrás de facadinha. o que me valeu, foram as caminhadas diárias que se mantiveram. na realidade engordei um 1kg. nada grave para quem no ano passado engordou 4kg, mas teria sido bem melhor ter controlado um pouco mais a coisa. de facto a ansiedade domina-me. a última semana de férias, na expectativa de mais um início, a semana passada (1ª de trabalho deste novo ano), foram motivo para manter o kilinho ganho. até chocolate eu comi. ai.

hoje foi dia de entrar na rotina. concentração é o que preciso, apenas e só, concentração até ao objectivo.

obrigada aos astros por elucidarem

8 de setembro de 2012

7 de Paus:Sabe o que é que mais nos apavora? Sentir. Cada vez mais temos medo de sentir, de amar, de partilhar. Resolvemos, então, viver de um modo insípido, uma passagem aqui, outra ali… Um grande vazio é o que se cria! Vá, apaixone-se!

para não mais esquecer

estas foram com muita certeza, as lágrimas de maior alegria e amor que alguma vez derramei.

desta vez não

desde que me conheço como gente, que fui tendo os cabelos compridos. e sempre que os corto, é uma choradeira, porque primeiro que me habitue aos novos jeitos, são necessário alguns dias. 

já cortei muito curtinho, tipo pente 2, já usei pelos ombros, assimétrico, com granja, sem franja, etc etc. é o que dá ter madrinha cabeleireira.

de há um ano para cá foi crescendo, sendo as idas à tesoura, apenas para tirar pontas um pouco estragadas. 

este verão chegou ao máximo comprimento que alguma vez tive, e de facto só me apercebi, quando o alisei no fim de semana passado, e achei feio. hoje lá fui eu, e o resultado são os 15 cm a menos. não chorei, mas não me posso olhar ao espelho. 

vamos lá!

aqui vou eu para mais um fantástico ano lectivo.

nestes dias

o vai que não vai, é ou não será, é coisa para me por o coração aos saltos, e a explodir pela boca fora a qualquer momento. é uma antiguidade renovada e já não me lembrava de como era de sentir.

vale-me ser o último dia de férias, e a cabeça amanhã andar bem mais ocupada, ainda que o coração continue a palpitar.

???

sobre os incêndios no nosso país.

eu: está bem que alguns incêndios começam com cigarros atirados janela fora, os vidros pelo chão, mas a maioria serão provocados por pessoas intencionalmente, até porque à noite os vidrinhos...

ele: podem ser as estrelas cadentes!

verdade verdadinha

consciêscia, desde 1981 a minha maior inimiga.

catano pah

não está fácil.

felicidade

vou ser mais uma vez madrinha de casamento. depois do meu irmão, segue-se uma daquelas amigas. e depois de muita loja, muito vestido, depois de termos encontrado o tal, depois de mais 500 000 lojas, e outros tantos vestidos, e aquele tal não sair da cabecinha da noiva, e da minha que sempre disse que seria aquele, hoje lá rumámos as duas, sem aprovação dos seus pais, decidir que seria não aquele, mas uma versão praticamente igual, e cerca de 800€ mais barato. hoje foi o dia de riscar o vestido da noiva da lista.   Ü sorrisos, abraço apertadinho e muita emoção e alegria

in love

para quem vai casar, ou para quem, como eu gosta de tudo assim mais para o natural e lindo:

de alma e coração      e        simplesmente branco

da neurose que começou ontem à noite

comi quase um pacote inteirinho de bolacha maria.posso estar stressadinha com o inicio de mais um ano de trabalho, após um mês inteirinho de férias (facto que não acontecia à alguns anos). mas estou aflitinha para entrar novamente nos eixos de rotina e alimentação. não está fácil.

preso por ter cão...

andamos uma vida a reclamar que os espécimes masculinos são uns trastes. quando nos tratam como deve ser, fica estranho, e custa a assimilar tamanha simpatia.

ai que neurose

como o tempo. e o nervoso miudinho de mais um inicio de ano lectivo a começar já na próxima 2ª feira.

alguém explica?

deitar: às 3h

adormecer: às 4h

acordar: às 7h30

ui

sou daquelas pessoas que à noite, mal se deitam na cama, quase imediatamente adormecem. na 5ª feira, e hoje não consigo. dou voltas e mais voltas. a minha cabeça está noutro lugar. milhentas questões, indecisões. esperar mais uma vez, esperar.

nem tudo são amoras

embora não seja o meu fruto de eleição, todos os dias durante a minha caminhada, comecei a namorar as amoras que iam aparecendo ao longo do caminho. ontem saí de casa munida de um saco, para no regresso apanhar algumas para a mãezinha que adora.

claro que andar no meio das silvas deixa marcas no corpinho...

o belo do arranhão na pernoca...

e a mãozinha também não se safou.

369gr das ditas

quero aquela balança só para mim.

no consultório da médica de família, vestida e calçada, peso menos 2 kgs que na minha balança, em jejum.

mete-se um rapazolas ao barulho...

... e começa-se a conhecer um bocadinho melhor as nossas amigas.

obrigada aos astros por elucidarem

Amor: Investir numa relação que já terminou e que não tem futuro não é uma boa opção. 

dos apelidados 'avec's' e cª lda

ontem estava eu na minha prainha, e eis que ouço uma mãe a repreender a sua pequena filha (com não mais de 5 anos), para falar português. a miúda nem falava alto, mas a mãe fez questão de alertar a filha que impulsivamente falava o francês que está habituada a falar no seu dia dia.

muita gente critica os nossos emigrantes que vêem de férias e depois andam a 'armar-se aos cágados' e falam a alto em bom som nos nossos areais, para que toda gente perceba quem eles são, mas existem outros que são mais humildes, discretos e orgulham-se das suas origens. fiquei surpreendida.

catano

sabes que tens um trabalho muito activo, quando estás à uma semana de férias e os kgs começam a somar. a alimentação não mudou, as caminhadas têm sido feitas, de facto faltam as 3 aulas de natação, mas das 3 piscinas da cidade e arredores, todas encerraram no mês de agosto.

aqui a menina começa a tremelicar, com o pânico de não conseguir controlar a coisa. se continuarmos neste ritmo, saio para a rua, e começo a caminhar 10h  ao dia.

a idade é um posto.

sou do tempo em que apreciava os salva vidas. agora não passam de pitinhos depenados. oh hummm, estou velha.

não gosto de pessoas que se colam.

há uma primeira vez para tudo...

.. e hoje foi dia de provar mirtilos. e não apreciei.

e hoje é 3ª feira de noite, again, não preciso de dizer nada pois não?

alguém explica?

mas porque raio a 3ª feira à noite é quase sempre de neurose?

2ª, 4ª e 6ª tenho noites ocupadas. sobra 3ª e 5ª. 5ª é vespera de 6ª, véspera de fim de semana, loucuraaaa. a 3ª não, não há nada de entusiasmante. e só me apetece comer. por isso vou dormir, e ainda são só 22h.

ai a minha vida.

o fim de semana foi em beleza. muita festa, muitos amigos, uma ramboia. custa mesmo é por o sono em dia.

e hoje a somar ao sono (e fico sempre mais intolerante), tou desejo de comer tudo o que me aparecer à frente. ai a minha vida.

e o que eu ando feliz da vida...

(podem rir-se que eu deixo) ... por as calças estarem a ficar mais largas, ou melhor, as pernas ficarem mais estreitas.

2 meses depois...

6kg e pouco a menos no lombo da menina.'praí' desde o secundário que não pesava isto. desejo não perder a motivação. ainda faltam mais 2kg para entrar no peso saudável, mais 6kg para o meu objectivo.

pouco existe de melhor na vida, do que a sensação de dever cumprido.

se o arrependimento matasse

sou uma moça de impulsos. 'diz que', vai daí faço coisas que mais valia estar 'quedinha'. arrependo-me quase sempre, mas se formos a ver não foi assim tão grave, foi só ter convidado um conhecido no facebook e ele não aceitar. agora é ter um buraco para me enfiar, quando me cruzar com ele.

apetecia-me mesmo, mesmo..

dar uma dentada (ou muitas, até 'dar cabo' dele) num dos dois croissants que estão ali a olhar para mim. ai ai sopinha de espinafres, lá terás de compensar muito bem.

viajante por este mundo, sempre à descoberta, sobretudo de mim mesma.

mais um

doi-me um bocadinho

pertencer a grupos, e existirem momentos importantes de um certo elemento, e não ser convidada, porque se não teria de convidar todo o restante grupo. acho coerente, porque não sou mais importante que qualquer outro elemento,mas não gosto de ser excluida assim. sobretudo quando gosto muito da pessoa em questão, e gostava de manter a proximidade que se manteve durante anos.

'buried alive'

é um daqueles programas da tlc que me prende a atenção. ao ponto que muitas pessoas chegam, anos e anos a acumular coisas e coisinhas que não servem para nada a não ser para amontoar. e este programa tem toda a minha atenção, porque eu sou um bocado assim. guardo muito. mas tambem existem os momentos de limpeza geral. e tenho tudo em caixas plásticas, devidamente etiquetadas. o bom disto, é que quando preciso, quando os outros precisam, geralmente tenho algo com que safar.

tudo o que eu precisava interiorizar...

isto. e é um bom processo de 'descartamento' daquela pessoa.

será só do inverno?

percebes que hibernaste quando duas pessoas na mesma noite te dizem com ar de gozo/ ironia/ satisfação? "hoje saíste?"

primeiro a frustração, depois a persistência.

a propósito do dia da mãe

cada um acha a sua mãe mais espetacular e valente do que as outras. e eu não sou diferente. gostava que fosse melhor em certos aspectos, assim como ela desejaria o mesmo para mim, mas não seria a minha mãe. esta mulher pôs-me ao mundo 'contra' a vontade de alguns, inclusivé do meu pai, o meu irmão é apenas 17 meses mais velho. eu sou um acidente da natureza, e apenas a minha mãe acreditou em mim desde o inicio. às vezes continuo a crer que ela continua a ser a única a acreditar, até mais do que eu. a ela devo tudo o que sou. não teve uma vida fácil, mas aprendeu a dar a volta e nunca deixou de ser feliz, nem se permitiu ser vitima da vida. é um exemplo, o meu exemplo. o meu orgulho e espero poder cuidar tão bem dela, como o tem feito comigo. hoje, dia da mãe, igual a tantos outros, que felizmente ainda a tenho a meu lado, para me chatear, contrariar, tirar do sério, brincar e embirrar, mas acima de tudo para me apoiar em tudo, e me amar. obrigada.

eu digo que sou doida, mas ainda há quem não acredite

soubessem os meus amigos dos filmes que passam, da minha autoria, obviamente, nesta cabecinha, e à muito que estaria internada no julinho de matos.bem sei, que no dia em que relaxar e deixar de os fazer, vou ser muito mais feliz. deixar a vida fluir, apenas e só.

que assim continue a ser cada vez mais.

Faça tudo sempre com dedicação e amor, tendo em mente que não deve nunca provar nada para quem quer que seja. (Blaise Pascal) Deve sim provar a si mesmo! Tenha confiança em si e jamais cesse o seu trabalho interior.

é o adeus.

mais uma feliz surpresa

de um convite fez-se uma resposta óbvia, e carregada de orgulho. SIM! e só espero estar à altura. vou ser mais uma vez madrinha de crisma, de uma das pessoas mais importantes da minha vida.

às vezes sinto tantas saudades

um dia destes, estava no trabalho e falava com uma colega, da mania parvinha que os pais têm em comparar os filhos. afirmo sempre, cada criança é uma criança. eu e o meu irmão somos muito diferentes, mas muito iguais, sobretudo nos gostos e na maneira de ser.  e depois durante o almoço, lembrei-me dele outra vez e  vieram as lágrimas aos olhos. estamos pelo menos uma vez por semana juntos.

comentei com a minha mãe, que tenho saudades dele. de estar só com ele. gosto muito da minha cunhada, mas, quando está, domina conversas e tal.

hoje foi o dia de um momento de sossego só os dois, de partilhas e ajudas informáticas, e etc.. gosto muito.

pela primeira vez

muitas são as coisas que tenciono fazer na vida, e há sempre uma primeira vez para tudo. hoje foi o dia de atravessar a ponte da barra a pé, isso e mais uns 11km. até foi facilito.

do dia de hoje

as bochechas e o nariz vermelhos do escaldão à beira mar. o silêncio quase sempre abafado por piadas e gargalhadas sonoras. a cumplicidade de olhares e abraços. a companhia. os especiais. a brisa marítima morninha. o cheiro da maresia. a pele ao ar a sentir os raios solares. o mimo. a admiração. as saudades e ainda por lá. a oração. a presença d'Ele. o "mas quero-te a ti". o sentir especial e previligiada. obrigada 

de coração cheio

depois da tarde de ontem, umas boas e sprintadas braçadas ajudaram a relaxar um pouco, sopinha e cama. não me mexi toda a santa noite, até o ombro doía hoje de manhã.

bem cedinho caminhada grande na praia com uns amigos espetaculares e especiais.
mais do que cansaço fisico , a alegria de me sentir querida.

meu deus

por favor, do fundo do meu coração, não me dês muitas tardes como a de hoje.
obrigada.

compromisso

aceito-o por uma ou outra causa, com uma ou outra pessoa. quase nunca cumpro quando o compromisso não passa de mim para a minha pessoa. é mais facil desistir, não tenho de dar contas e justificações. desisto quase sempre. sinto-me uma fraca por isso. sou a minha maior inimiga.

ai

e agora que veio a chuva que eu (e meio mundo) tanto desejava, estou quentinha e sequinha no conforto do meu lar, e não consigo deixar de pensar nas pessoas que não podem ter um bocadinho disto. e então agradeço infinitamente por este aconchego ' banal' mas não acessível a qualquer um.