Ü

num dia da semana passada o meu M. com o seu dedo indicador em riste diz:

d, olha um 'golila'.

parei uns segundos a tentar decifrar, até que olhei para o dedo e tinha uma ranhoca, sapo, macaco, na ponta no dedo. gorila portanto, dado o tamanho da coisa.

o que eles dizem...

...e eu assumo. sou demasiado exigente com algumas coisas na minha vida.

sou sobretudo com as pessoas, com os que me rodeiam, com os que convivem diariamente comigo. gosto de uma certa perfeição, de ter as coisas como idealizo, e como tudo na vida, nem sempre é possível.

hoje dia de corte no cabelo, mais uma vez, extrapolei e gritei interiormente (e exteriormente também, um bocadinho vá) com o resultado final, nunca fica como eu gosto, e acabo sempre arrependida.

agora é deixar crescer, mas só de me lembrar, de ver ao espelho, já fico com ele todinho em pé.

todo um céu negro pairou sobre mim no dia de hoje

eu acho que foi do dia do aniversário. como escrevi, não estou habituada a grandes mimos e demonstrações de carinho. foi um dia muito fértil nesse aspeto, mas ontem, voltou tudo ao normal, voltei a ser transparente, voltei a não ser nada. e por estranho que pareça,eu que não estou habituada e nem sempre consigo aceitá-los muito bem. oh hummm, no fundo sou uma menina mimada.

esta crise que se arrasta Ü

no dia do meu aniversário recebi um telefonema de uma pessoa querida, que vive no estrangeiro, e sempre que me telefona, ou vem cá, uma das perguntas é sempre: então e já há namoradito? mais uma vez a resposta foi negativa. seguiu-se: então e nem uns amigos coloridos? a resposta manteve-se negativa, ao que se soltou.. em portugal está mesmo uma criseeeeee. 

gargalhada de ambas as partes, mas cá dentro sem piadinha nenhuma.

é só mimo.

sou mimada desde sempre. embora tenha uma mãe galinha, nunca foi de muitos mimos,  de passar a mão pela cabeça, de nos 'consolar' e dramatizar quando estamos em baixo. sempre lutou sozinha por mim  e pelo meu irmão, passou muito,  e não admite ter alguém ao seu lado a fazer-se de coitadinho, quase sempre sem motivo, e por isso não mo permite fazer.

isto para dizer, que sem ter muitos mimos físicos  e quem é meu amigo sabe que não sou de o fazer também, abro toda a exceção para os meus pequeninos que cubro de abraços e de beijos, gosto de fazer anos, porque num dia ao ano recebo muita atenção. 

confesso que não sei se teria paciência pra ter muitos dias destes, mas que sabe bem ... lá isso sabe.

e terminar o dia com um 'gosto de ti' de um amigo que já não vejo à uns dois anos, e de quem tenho saudades do seu abraço, soube pla vida. 

agradeço muito tudo o que tenho nesta vida, hoje e sempre. amén

por hoje é isto.

algures no caramulo

declaro aberta a época da choradeira e do coração apertadinho

hoje dei por mim parada na caixa do hipermercado, concentrada nos voluntários do banco alimentar. um aperto no peito pelo meu comodismo por não ser um, a musiquinha natalícia não ajudou nada, e tive de respirar fundo para não saltar uma lágrima. admiro os diferentes tipos de voluntariado, o querer ajudar, o receber tanto mesmo quando o objetivo é o oposto.

e hoje começou o meu mês

adoro o frio de dezembro, dos dias perfeitos de céu azul e bochechas rosa da brisa fresca, gosto da lareira acesa, do chá que sabe melhor, dos chocolates que têm desculpa para serem comidos porque é natal, do Natal em família,  do natal solidário (melhor uns dias no ano, do que nunca no ano inteiro), gosto da emoção que sinto, da nostalgia, das saudades da inocência de ser criança, gosto que as pessoas andem mais tolerantes, gosto da minha família bem juntinha, do mimo que disfarçadamente vou sentindo, da missa do dia de natal, das lágrimas de alegria, do amor, mas não consigo esquecer quem não tem isto tudo, e tão pouco por vezes é o suficiente para dar, para nos darmos.

a 1 dia dos 31, sinto-me pequenina.

hoje

elaborei uma lista de coisas a fazer, com cerca de 5 metros e 5008007457 tópicos. não sei como me desdobrar, mas de uma coisa sei, não posso deixar na mão quem confia e precisa de mim neste momento de dor e angústia. 

duas das minhas pessoas passam grandes momentos de dor, e se numa só depende dela e da sua enorme força de vontade, perdida algures nos meses últimos, a outra depende da fé e de algum milagre que salve um ente querido.

a mim resta-me o fazer-me/ser/estar presente e rezar.

ser egoísta

em conversa no fim da aula de natação, o professor comentava se não sabia ainda se teria de trabalhar até às 21h na noite de passagem de ano. (haverá alguém a querer gastar as últimas baterias do ano a nadar? parece que sim.)

nos balneários comentava com uma colega que este ano (com a redução dos dias de férias, a minha entidade patronal que leva todos os seus direitos, pena que os deveres NÃO, à letra) trabalharei dia 31 até às 18h30. ao que ela, enfermeira de profissão me responde: "este ano terei a noite de Natal e de passagem de ano, porque nos  últimos dois anos trabalhei sempre. mas eu não me importo na passagem de ano. os doentes estão pior, não têm saúde,  e eu tenho. se eu não tivesse trabalho era bem pior."

e eu, em silêncio pensei: eu e o teu umbigo...

desde há muitos anos...

que sempre que estou à noite na cama, quentinha, no conforto do meu lar e desata a chover, o meu pensamento é sempre um: os sem abrigo. e bem sei que o são nas outras noites todas também, mas ...

é isso e tomar banho sempre a correr, porque existe muita  gente no mundo a morrer à sede, o que 'gozaram' quando comentei na piscina, por ser sempre a primeira a terminar o banho.


não me perguntem porquê... é automático.

foste...

...o melhor deste ano. o  olhar, os telefonemas, os copos, as confidências, os sorrisos, o sol e mar, o inicio e fim, o gostar porque sim, a presença, o arrepio, a alegria imensa, o estar perto tão longe, os dedos entrelaçados, o abraço que nunca demos, as piadas, o mau feitio, a esperança, o peito cheio, a vida, o coração a bater mais forte, a amizade, ainda és em mim.

manhãs de praia

no outono/inverno, são as minhas preferidas 
para as caminhadas. poucos seres. 

os cãezinhos que por lá se fazem passear são 
os únicos que me ouvem e levam miminhos

gosto muito de música, mas o silêncio enche-me a alma

e os dias continuam perfeitos.

meteorologicamente falando, vá.

o dia começou na praia

era bem cedinho, 7h15 quando rumei à praia, a minha praia, a que tantas e todas as vezes me acolhe e ampara. o sal das lágrimas que se funde com o do mar. um silêncio e uma paz apetecível em qualquer altura do ano, mas em dias perfeitos como o de hoje (frio, céu azulão, o mar e um sol a nascer só para mim) soube ao melhor que eu desejava.

um dia comprido, e com alguns sustos pelo meio.

por aqui..

... tenta-se apanhar algum bocadinho de coração que esteja por aí perdido, após o 'estilhaçamento' de ontem.

mas todos os males do mundo fossem esse.

já vai sendo hábito

mais uma voltinha, mais uma viagem.

prendada?

 eu que sou mais dada a comer que a fazer, tenho tido alguns momentos culinários. no sábado passado, parte da manhã a fazer raivas, e espetadas de gomas para vender numa quermesse cujos trocados são para enviar para timor. na 5ª passada, passei 8 horas a fazer o bolo de aniversário da  minha prima mais querida do meu coração. ela adorou, valeu por isso cada minuto. embora sem registo fotográfico, ontem à noite foi momento de fazer uma tarte de nata, também para dar, para vender hoje no bar de um encontro de jovens. Ü

 

Polar Post Crossing 2012

... porque infelizmente algumas tradições vão mudando... tenho saudades de escrever e de receber postais de Natal (e cartas, no geral), enviadas pelo correio. se  também têm saudades, é só aderir ao mega evento polar, aqui.