urgente

que assim seja sempre.

20 de dezembro de 2012

O Eremita 

O grande homem é silenciosamente generoso. É genial, mas não exibe o génio. É poderoso, mas não ostenta poder. Socorre a todos, sem precipitação. É puro, mas não vocifera contra os impuros e… sabe admitir que errou.

vou é dormir

estive até agora, 24h, a fazer biscoitos. a ultima fornada saiu assim mais para o escuro. maldito forno novo.

lá vai das sortes, e que sorte eu tenho

ontem aproveitei a hora de almoço para tratar de alguns pormenores para os presentes que estou a fazer. por duas vezes ia batendo no carro da frente. a 2ª foi tão má tão má, que nunca assisti a tal coisa, muito menos ser a autora do fato. eis que a sra a minha frente trava repentinamente, ora eu ia a uns 80km/h é ver-me a travar a fundo, o carro a rabear e todo ele ladeado de fumo. só pensei já foste. a sra da frente acho que se encolheu todinha.

eu não sou muito má condutora, mas ontem estava mais distraída. e sim, tenho consci~encia que podia ter magoado alguém. :S

natal

eu adoro o natal, pela alegria, partilha solidariedade, pelo  amor demonstrado sem receios e sem vergonhas.

mas ando tão cansada, é sempre uma altura de muito trabalho, mas após o pico alto da coisa, fico com uma semana para tratar dos presentes, que como típica portuguesa, deixo arrastar até à ultima.

para os mais próximos faço questão de comprar algo mais especial. para os amigos e restante família faço sempre um miminho, e como são muitos, tenho tido dias pós laborais mais intensos do que seria suposto.

este tempo quete que se faz sentir, a falta de ânimo que se instalou em mim, não me faz sentir o natal como eu queria, como eu gosto.

talvez seja só o cansaço a falar mais alto.

homem que é homem tem de ser...

... humilde.

quando se põem a pavonear é meio caminho andado para perder total interesse.

pormenores

doce?

isto é tão doce, disse a minha mãe com o frasco de nutella numa mão e na outra uma colher cheia da dita, a entrar pela boca adentro.

Ü

num dia da semana passada o meu M. com o seu dedo indicador em riste diz:

d, olha um 'golila'.

parei uns segundos a tentar decifrar, até que olhei para o dedo e tinha uma ranhoca, sapo, macaco, na ponta no dedo. gorila portanto, dado o tamanho da coisa.

o que eles dizem...

...e eu assumo. sou demasiado exigente com algumas coisas na minha vida.

sou sobretudo com as pessoas, com os que me rodeiam, com os que convivem diariamente comigo. gosto de uma certa perfeição, de ter as coisas como idealizo, e como tudo na vida, nem sempre é possível.

hoje dia de corte no cabelo, mais uma vez, extrapolei e gritei interiormente (e exteriormente também, um bocadinho vá) com o resultado final, nunca fica como eu gosto, e acabo sempre arrependida.

agora é deixar crescer, mas só de me lembrar, de ver ao espelho, já fico com ele todinho em pé.

todo um céu negro pairou sobre mim no dia de hoje

eu acho que foi do dia do aniversário. como escrevi, não estou habituada a grandes mimos e demonstrações de carinho. foi um dia muito fértil nesse aspeto, mas ontem, voltou tudo ao normal, voltei a ser transparente, voltei a não ser nada. e por estranho que pareça,eu que não estou habituada e nem sempre consigo aceitá-los muito bem. oh hummm, no fundo sou uma menina mimada.

esta crise que se arrasta Ü

no dia do meu aniversário recebi um telefonema de uma pessoa querida, que vive no estrangeiro, e sempre que me telefona, ou vem cá, uma das perguntas é sempre: então e já há namoradito? mais uma vez a resposta foi negativa. seguiu-se: então e nem uns amigos coloridos? a resposta manteve-se negativa, ao que se soltou.. em portugal está mesmo uma criseeeeee. 

gargalhada de ambas as partes, mas cá dentro sem piadinha nenhuma.

é só mimo.

sou mimada desde sempre. embora tenha uma mãe galinha, nunca foi de muitos mimos,  de passar a mão pela cabeça, de nos 'consolar' e dramatizar quando estamos em baixo. sempre lutou sozinha por mim  e pelo meu irmão, passou muito,  e não admite ter alguém ao seu lado a fazer-se de coitadinho, quase sempre sem motivo, e por isso não mo permite fazer.

isto para dizer, que sem ter muitos mimos físicos  e quem é meu amigo sabe que não sou de o fazer também, abro toda a exceção para os meus pequeninos que cubro de abraços e de beijos, gosto de fazer anos, porque num dia ao ano recebo muita atenção. 

confesso que não sei se teria paciência pra ter muitos dias destes, mas que sabe bem ... lá isso sabe.

e terminar o dia com um 'gosto de ti' de um amigo que já não vejo à uns dois anos, e de quem tenho saudades do seu abraço, soube pla vida. 

agradeço muito tudo o que tenho nesta vida, hoje e sempre. amén

por hoje é isto.

algures no caramulo

declaro aberta a época da choradeira e do coração apertadinho

hoje dei por mim parada na caixa do hipermercado, concentrada nos voluntários do banco alimentar. um aperto no peito pelo meu comodismo por não ser um, a musiquinha natalícia não ajudou nada, e tive de respirar fundo para não saltar uma lágrima. admiro os diferentes tipos de voluntariado, o querer ajudar, o receber tanto mesmo quando o objetivo é o oposto.

e hoje começou o meu mês

adoro o frio de dezembro, dos dias perfeitos de céu azul e bochechas rosa da brisa fresca, gosto da lareira acesa, do chá que sabe melhor, dos chocolates que têm desculpa para serem comidos porque é natal, do Natal em família,  do natal solidário (melhor uns dias no ano, do que nunca no ano inteiro), gosto da emoção que sinto, da nostalgia, das saudades da inocência de ser criança, gosto que as pessoas andem mais tolerantes, gosto da minha família bem juntinha, do mimo que disfarçadamente vou sentindo, da missa do dia de natal, das lágrimas de alegria, do amor, mas não consigo esquecer quem não tem isto tudo, e tão pouco por vezes é o suficiente para dar, para nos darmos.

a 1 dia dos 31, sinto-me pequenina.

hoje

elaborei uma lista de coisas a fazer, com cerca de 5 metros e 5008007457 tópicos. não sei como me desdobrar, mas de uma coisa sei, não posso deixar na mão quem confia e precisa de mim neste momento de dor e angústia. 

duas das minhas pessoas passam grandes momentos de dor, e se numa só depende dela e da sua enorme força de vontade, perdida algures nos meses últimos, a outra depende da fé e de algum milagre que salve um ente querido.

a mim resta-me o fazer-me/ser/estar presente e rezar.

ser egoísta

em conversa no fim da aula de natação, o professor comentava se não sabia ainda se teria de trabalhar até às 21h na noite de passagem de ano. (haverá alguém a querer gastar as últimas baterias do ano a nadar? parece que sim.)

nos balneários comentava com uma colega que este ano (com a redução dos dias de férias, a minha entidade patronal que leva todos os seus direitos, pena que os deveres NÃO, à letra) trabalharei dia 31 até às 18h30. ao que ela, enfermeira de profissão me responde: "este ano terei a noite de Natal e de passagem de ano, porque nos  últimos dois anos trabalhei sempre. mas eu não me importo na passagem de ano. os doentes estão pior, não têm saúde,  e eu tenho. se eu não tivesse trabalho era bem pior."

e eu, em silêncio pensei: eu e o teu umbigo...

desde há muitos anos...

que sempre que estou à noite na cama, quentinha, no conforto do meu lar e desata a chover, o meu pensamento é sempre um: os sem abrigo. e bem sei que o são nas outras noites todas também, mas ...

é isso e tomar banho sempre a correr, porque existe muita  gente no mundo a morrer à sede, o que 'gozaram' quando comentei na piscina, por ser sempre a primeira a terminar o banho.


não me perguntem porquê... é automático.

foste...

...o melhor deste ano. o  olhar, os telefonemas, os copos, as confidências, os sorrisos, o sol e mar, o inicio e fim, o gostar porque sim, a presença, o arrepio, a alegria imensa, o estar perto tão longe, os dedos entrelaçados, o abraço que nunca demos, as piadas, o mau feitio, a esperança, o peito cheio, a vida, o coração a bater mais forte, a amizade, ainda és em mim.

manhãs de praia

no outono/inverno, são as minhas preferidas 
para as caminhadas. poucos seres. 

os cãezinhos que por lá se fazem passear são 
os únicos que me ouvem e levam miminhos

gosto muito de música, mas o silêncio enche-me a alma

e os dias continuam perfeitos.

meteorologicamente falando, vá.

o dia começou na praia

era bem cedinho, 7h15 quando rumei à praia, a minha praia, a que tantas e todas as vezes me acolhe e ampara. o sal das lágrimas que se funde com o do mar. um silêncio e uma paz apetecível em qualquer altura do ano, mas em dias perfeitos como o de hoje (frio, céu azulão, o mar e um sol a nascer só para mim) soube ao melhor que eu desejava.

um dia comprido, e com alguns sustos pelo meio.

por aqui..

... tenta-se apanhar algum bocadinho de coração que esteja por aí perdido, após o 'estilhaçamento' de ontem.

mas todos os males do mundo fossem esse.

já vai sendo hábito

mais uma voltinha, mais uma viagem.

prendada?

 eu que sou mais dada a comer que a fazer, tenho tido alguns momentos culinários. no sábado passado, parte da manhã a fazer raivas, e espetadas de gomas para vender numa quermesse cujos trocados são para enviar para timor. na 5ª passada, passei 8 horas a fazer o bolo de aniversário da  minha prima mais querida do meu coração. ela adorou, valeu por isso cada minuto. embora sem registo fotográfico, ontem à noite foi momento de fazer uma tarte de nata, também para dar, para vender hoje no bar de um encontro de jovens. Ü

 

Polar Post Crossing 2012

... porque infelizmente algumas tradições vão mudando... tenho saudades de escrever e de receber postais de Natal (e cartas, no geral), enviadas pelo correio. se  também têm saudades, é só aderir ao mega evento polar, aqui.

como tudo na vida...

... é preciso praticar.
eu nunca gostei de correr. mas eu queria muito começar a correr. então nada melhor do que por as perninhas a mexer.

hoje fui de carro medir distâncias do trajecto que faço.

caminho 500m
corro 1500m
caminho 2800m
corro 1500m
caminho 500m

6km800m no total em pouco menos de uma hora

ao meu entusiasmo a minha mãe reponde:
devias era correr isso tudo.

vou fazer por isso! Ü

ando tão viciada nisto

1150m em 30min49seg weeeeeee

a ver vamos

na semana passada foi assim. cansada do cabelo hiper volumoso, e sem as suas ondulações e caracóis, sozinha decidi (tentar) escadear o cabelo.eram 23h00. ficou melhor, ainda assim não estou convencida. ando a lutar  para não cair na tentação de o cortar pelos ombros, porque vai dar choradeira na certa. a ver vamos. 

finalmente a chuva

já estava fartinha deste tempo abafado e doentio.

não fossem as circunstâncias, teria sido perfeito.

[imagem da net]

das coisas estranhas que eu faço e ninguém faz /compreende I

tenho uma colcha eléctrica para aquecer a cama, que não uso. tenho imensos cobertores. mas tenho os pés frios e congelo enquanto estes não aquecem, o que pode demorar muito tempo.

solução: aqueço-me com um secador de cabelo, que se mantém junto à minha cama todo o santo inverno.

'não'

e o não que ontem projectei para dizer hoje, e depois de mil e uma opiniões, chegou o momento e disse que ia dizer não, mas não consegui faltar com a minha palavra, para com aquelas pessoas que acreditaram em mim para aquele projecto. vai despender muito do meu tempo, a ver vamos se aguento. já não tenho muita paciência, acho que já dei o que tinha a dar para aquele povo, mas se disse sim, terei de o levar adiante, é só um ano, ou então não. Ü

mantra de hoje a estender pelo próximo ano

tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.

hoje e sempre...

... mas que vai ter de mudar. esta minha má gestão de um não. é coisa para me moer o cérebro durante horas. é difícil. já deixei milhentas vezes de convidar, de oferecer, de... só com receio de um não. contudo é uma resposta que dou com frequência. grande contra censo quando não devemos fazer o que não gostamos que nos façam.

e 5 dias depois de ter dado um sim, um pouco forçado, acho que vou mesmo que voltar atrás com a minha palavra e proferir um não. não, porque não condiz com o que tinha projectado, não, porque não vou ser eu, não, porque não faz sentido só porque fica bem e os outros querem mais do que eu. não. e vai custar. 

gosto...

... do seu olhar rasgado quando se ri e das sardas que pintalgam o  nariz.

hoje

hoje o dia vai ser tão longo. breve pausa para jantar e não tarda regresso ao trabalho. mas só me apetece dormir.

valeu a fugida ao hospital na hora de almoço para conhecer a F. tão preciosa. muito cabelito preto, umas bochechas apetecíveis, um doce.

para mais tarde recordar

áfrica do sul'2010

identifico a minha vida como uma árvore. existe um ponto de partida. múltiplas escolhas,
que se multiplicam sem fim. escolhas de rumos a seguir. depende de mim.
uma pequena semente, cresce numa estrondosa árvore. dá frutos.
as raízes essenciais à vida, têm de ser bem nutridas e acarinhadas.
um todo dependente de tanto. a minha vida é como uma árvore.

natação (ainda)

e  não é que o sr prof novo aparentemente desinteressante, é bem fofo. ;)

natação

depois de uns 6 anos com o mesmo professor, foi altura de variar forçosamente. o pobre, a recibos verdes, viu destruturarem-lhe a vida e ficar sem os alunos de sempre.

não gostei, confesso. mas as mudanças nem sempre são negativas. de facto em 3 ou 4 semanas de aulas já aprendemos mais do que talvez nesses 6 anos. este sr prof novo percebe mesmo da coisa. exige, mas não abusa. um bom ambiente mantém-se e a motivação em melhorar também. até mariposa já começamos a 'dominar' (se é que isso é possível Ü).

ai fazemos mal? então vamos lá fazer a coisa como deve de ser.

resumindo o plano alimentar

6ª feira estava outra vez nos 71kg.

fim de semana fora, algum controle, mas pequenos abusos são sempre cometidos. pior foi ter chegado  a casa domingo à noite e ter um ataque de gula. comi tanto que estou entupida até hoje e com uma sensação parva de afrontamento e inchaço. e estou mesmo, e reflectiu-se no peso, óbvio.

ontem na consulta de planeamento disse à sra enfermeira que andava a tentar emagrecer, e não imagino (ou talvez sim, porque vivi 4 anos com uma bulímica) o dia a dia de tantas mulheres que por ali passam, que me disse, mas olhe que está dentro do peso normal (no limite, mas estou é verdade, e eu sei disso).

hoje mal entrei no balneário após a aula de natação, umas sras conhecidas perguntaram o que andei a fazer para estar com este corpaço. corpaço??? ainda faltam no mínimo mais 5kg.

em dias de energias menos positivas a rondar o cérebro  estes pequenos apontamentos fazem alguma diferença, e dão força para não baixar os braços e acomodar, mas sim para continuar a luta.   

será que aos 31 anos vou estar com o peso ideal? são só 5 kgs em 2 meses.

iupiiiiii

acabei de receber um telefonema do pai da F.. JÁ NASCEU? gritei quando ouvi a sua voz.

felizmente correu tudo bem, e agora estou aqui num pranto, misto de felicidade e tristeza pelos acontecimentos recentes. mas muito feliz. que delicia de noticia para alegrar este meu dia tão negro e sem jeito. Ü

Ü - 5ª feira foi dia de ir tirar fotografias à F.+F.

a pequena F.chegou às 38 semanas,
mais um tiquinho e está cá fora
para receber muito amor

das duas ultimas semanas

uma felicidade tremenda para toda a família. as novidades seguintes relacionadas estranhou-se mas logo se entranhou. e agora... nada. custa digerir, mas o nosso apoio incondicional foi proferido sempre para o bem, ou para o 'mal'. quero acreditar que será melhor assim.

o fim de semana

ai

depois de um fim de semana de abusos, outubro começa com muito soninho no lombo.

tomaaaaaa

está uma pessoa em casa  a deprimir, assim só p'ra gastar os últimos cartuchos da semana, e vai daí, horas de ir descarregar tudinho quanto é negativo na 'picina'. saio porta fora, um bocado contrariada, e deparo com um belo arco-íris, o suficiente para me deixar feliz. logo de seguida o por do sol lindo. 

arco-íris

por do sol lindo mais lindo não há

como se não bastasse, na natação bati o meu record: 1500m em 45minutos. Ü

o lado mau da coisa

ontem marchou um pacote de bolacha maria, assim sem grande dificuldade. (e a semana que estava a ir tão bem) =(

há que ver o lado bom da coisa

a vantagem de andar de neurose à uns dias reflecte-se sempre na arrumação e organização da casa. num instante tudo fica um brinco.

nunca mais acaba

estou fartinha desta semana. felizmente mal tenho tido tempo para respirar. ela é reuniões, visitas a amigos, natação, trabalho em muito, e só as caminhadas às 7h tem falhado (mas o peso até está a descer Ü).

um ansiedade e insegurança parvas invadiram o coraçãozinho, esta semana. quero o fim de semana e semi relaxar.

pingo doce

estava eu numa fugida rápida ao pingo doce, para comprar algumas coisinhas básicas, quando já na caixa me lembro: fuck, os 20€ obrigatórios para pagar com cartão. olhei rapidamente para o porta moedas, e vislumbrei uns trocos... fiquei atentamente à espera, a ver a conta a somar. tinha o necessário, mas não gostei de me ter esquecido desse pormenor totó do pingo  doce.

e por hoje.. é isto!

e de repente

uma angústia que me prende os movimentos, e me faz querer estar muito longe de tudo.

consequências

a aula de natação foi para esquecer. tudo ao lado, segundo o senhor professor. se não eram as pernas, eram os braços, se não eram os braços era a ondulação, e mais não sei que mais. confesso, a minha cabeça estava muito longe dali, e tudo o que me apetecia era nadar só porque sim.

e quando...

... finalmente o objectivo é atingido, a vida faz das suas e troca-nos as voltas. é uma alegria imensa, num misto de pânico e seja o que Deus quiser. a mim resta-me estar sempre lá, porque se for para seguir em frente, não vai ser muito fácil. mas a família, grande estrutura vai ser fundamental, para o bem e para o mal, seja o que for que eles decidam.

eu cá acredito que tudo nesta vida tem uma razão de ser. haja coragem.

do fim de semana

6ª feira foi um dos dias mais loucos lá no trabalho, começam as' bichesas' a aparecer e a criançada a dar de si. e o que ainda tinha de dia para dar. o dia começou às 6h30, e foram 24h non stop. a amizade, faz-me percorrer kms, com o coração cheio.

sábado à noite foi mais do mesmo. não me lembro de ter cometido tal 'proeza' em toda a minha vida. 2 noites, 2 noites em discotecas até praticamente amanhecer.

e o sono? está trocadinho. escusado será dizer que dormi pra lá de mal. já para não falar nos pensamentos (bons, ou ilusões) que me corroem o cérebro.

sono

ainda não são 6h30, e já estou de pestana aberta para ir caminhar  a qualquer momento, e depois mais um dia super agitado, e inicio de um fim de semana que promete.

Ü

não foi 1h41, mas esteve lá perto.

para mais tarde recordar... turum!

é difícil explicar o que se sente quando nos deparamos com tamanha grandiosidade da natureza (literalmente falando).

kruger park'2010

não gosto

não gosto de falar ao telemóvel. mas não me importava de ter mais uma conversa de 1h41m como a de 2ª à noite.

café

há por aí mais alguém que se dê mal com esta 'substância'?

não gosto. não bebo. devo ter bebido uns 6 no máximo em toda a vida, por diferentes motivos. experimentar, com limão e gelo para as dores de cabeça, para a tensão baixa, hoje (e porque li algures que a cafeína ajuda a acelerar o metabolismo) misturei no leite do pequeno almoço.

estou que nem posso. são tonturas e o coração numa agitação tamanha, e um aperto no peito. uma ansiedade sufocadora.

quando disseram, tensão baixa, toma café, eu digo: jamais. enquanto me lembrar do que estou a sentir, nem o cheiro lhe quero tomar.

obrigada aos astros por elucidarem

é que é mesmo isto. coincidência ou não.

3 a 9 de setembro de 2012

Cavaleiro de Copas

O entusiasmo é um vulcão em cuja cratera não cresce a relva da hesitação. (Kahlil Gibran)

Uma atracção, um clima de paixão, um despertar de algo amoroso pode acontecer esta semana.

O problema é acreditar que algo bonito pode acontecer consigo, não é? E a inconstância…? E a volatilidade tão característica deste signo…

Deixe-se seduzir pela vida e pelas circunstâncias que vão surgindo! Baixe as suas defesas para metade e apaixone-se… Afinal, se não temos ninguém para amar, queixamo-nos; se aparece alguém, fugimos porque podemos sofrer! Afinal, o que queremos? Queremos paz, mas confundimos paz com vida medíocre e vazia. 

Bom, fica a forte sugestão do Tarot para que ame, para que se divirta e viva sem condicionalismos! No caso de surgirem dúvidas de se deve confiar ou não em alguém, consulta a sua intuição, ela lhe dará a resposta.

vai-se andando, se não... empurra-se.

ainda não falei aqui de como foi a minha alimentação durante o mês de agosto. não foi muito desastrosa, mas foi facadinha atrás de facadinha. o que me valeu, foram as caminhadas diárias que se mantiveram. na realidade engordei um 1kg. nada grave para quem no ano passado engordou 4kg, mas teria sido bem melhor ter controlado um pouco mais a coisa. de facto a ansiedade domina-me. a última semana de férias, na expectativa de mais um início, a semana passada (1ª de trabalho deste novo ano), foram motivo para manter o kilinho ganho. até chocolate eu comi. ai.

hoje foi dia de entrar na rotina. concentração é o que preciso, apenas e só, concentração até ao objectivo.

obrigada aos astros por elucidarem

8 de setembro de 2012

7 de Paus:Sabe o que é que mais nos apavora? Sentir. Cada vez mais temos medo de sentir, de amar, de partilhar. Resolvemos, então, viver de um modo insípido, uma passagem aqui, outra ali… Um grande vazio é o que se cria! Vá, apaixone-se!

para não mais esquecer

estas foram com muita certeza, as lágrimas de maior alegria e amor que alguma vez derramei.

desta vez não

desde que me conheço como gente, que fui tendo os cabelos compridos. e sempre que os corto, é uma choradeira, porque primeiro que me habitue aos novos jeitos, são necessário alguns dias. 

já cortei muito curtinho, tipo pente 2, já usei pelos ombros, assimétrico, com granja, sem franja, etc etc. é o que dá ter madrinha cabeleireira.

de há um ano para cá foi crescendo, sendo as idas à tesoura, apenas para tirar pontas um pouco estragadas. 

este verão chegou ao máximo comprimento que alguma vez tive, e de facto só me apercebi, quando o alisei no fim de semana passado, e achei feio. hoje lá fui eu, e o resultado são os 15 cm a menos. não chorei, mas não me posso olhar ao espelho. 

vamos lá!

aqui vou eu para mais um fantástico ano lectivo.

nestes dias

o vai que não vai, é ou não será, é coisa para me por o coração aos saltos, e a explodir pela boca fora a qualquer momento. é uma antiguidade renovada e já não me lembrava de como era de sentir.

vale-me ser o último dia de férias, e a cabeça amanhã andar bem mais ocupada, ainda que o coração continue a palpitar.

???

sobre os incêndios no nosso país.

eu: está bem que alguns incêndios começam com cigarros atirados janela fora, os vidros pelo chão, mas a maioria serão provocados por pessoas intencionalmente, até porque à noite os vidrinhos...

ele: podem ser as estrelas cadentes!

verdade verdadinha

consciêscia, desde 1981 a minha maior inimiga.

catano pah

não está fácil.

felicidade

vou ser mais uma vez madrinha de casamento. depois do meu irmão, segue-se uma daquelas amigas. e depois de muita loja, muito vestido, depois de termos encontrado o tal, depois de mais 500 000 lojas, e outros tantos vestidos, e aquele tal não sair da cabecinha da noiva, e da minha que sempre disse que seria aquele, hoje lá rumámos as duas, sem aprovação dos seus pais, decidir que seria não aquele, mas uma versão praticamente igual, e cerca de 800€ mais barato. hoje foi o dia de riscar o vestido da noiva da lista.   Ü sorrisos, abraço apertadinho e muita emoção e alegria

in love

para quem vai casar, ou para quem, como eu gosta de tudo assim mais para o natural e lindo:

de alma e coração      e        simplesmente branco