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ainda do dia de hoje

fui criada com os avós maternos. por motivos de divorcio precoce dos meus pais, felizmente o contato da minha mãe com os avós paternos manteve-se durante anos. quando o meu pai retomou o contato com os seus pais, aconteceu um verão estar por lá de férias e acontecer uma situação que ofenderam a minhaa mãe, e obviamente contei-lhe, porque era injusta ao que o meu avô, perante toda a familia presente

há dias

há 13 anos o avô materno, o mais próximo que tive de pai durante uns anos (apesar do contacto pontual com o verdadeiro progenitor) deixou o meu mundo.

há 6 anos, exactamente 7 anos depois, foi a hora do avô paterno partir.

se fosse este ano, seria muito assim

muito muito

mais arrojado mas igualmente lindo

eu achava...

... que gostava de frio, mas ontem e hoje é por demais. nem sei como chove e não neva. sempre com os pés e mãos geladas.

ai a minha vida, tum tum tum

a dieta estagnou, ou melhor deixou sequer de existir. tão depressa quero retomar, como sobretudo à noite, as bolachas, sempre as bolachas apoderam-se do meu cérebro e não descanso enquanto não como 4 ou 5. e a coisa não está a ter bons efeitos. já desisti de me levantar de manhã. com este frio simplesmente não consigo. lá para março.

 mas que tenho de meter adesivo na boca, isso tenho. 

ai a minha vida, tum tum tum

a dieta estagnou, ou melhor deixou sequer de existir. tão depressa quero retomar como sobretudo à noite as bolachas, semmpre as bolachas apoderam-se do meu cerebro, e não descanso enquanto não como 4 ou 5. e a coisa não está a ter bons efeitos. já desisti de me levantar

gratidão

em dias de frio, mas sobretudo nestes últimos dias de 'tempestade', agradeço muito a Deus o ter uma casa que me abriga e uma cama quentinha.

bom ou mau?

quando várias pessoas vêem uma foto tua, na qual estás relativamente maquilhada, e te perguntam, és tu? estás tão bonita!  nem sei se se considere elogio ou não. é bem certo que um bocadinho de 'tinta' pela cara faz milagres, então nas minhas olheiras horríveis .. mas isso é sinonimo que no dia a dia (que não ponho nada na cara, além do creme hidratante e do BB cream, nem só por preguiça, mas porque não dá muito jeito na minha profissão) sou um 'lindo' monstrinho ambulante. 

Ü

começam os preparativos para o mega casamento do qual vou ter a honra de ser madrinha. muitas surpresinhas para os noivos. gosto tanto.

sufocar de tanto rir

ultimamente vejo pouquíssima tv. hoje num serão mais familiar, a tv estava no novo programa da sic com o manzarra. lá ficámos a ver o que iria sair dali... e eis que uma das provas dos concorrentes consistia em encenarem um trama num cenário bastante inclinado. ri-me a bom rir. o resto do programa é aceitável para um programa de entretenimento. 

450 ml a menos

hoje fui pela 4a vez dar sangue. acabaram-se os benefícios para dadores e infelizmente as pessoas deixaram de aderir tanto a estas iniciativas, afirmava a equipa que me acolheu.

é só goela

passada uma semana, nem um dia de caminhada (esteve sempre a chover, cof cof), os últimos chocolates foram comidos, e portanto sou uma fraca e sou.

para ajudar à festa, nova avaliação na natação e piorei em 10seg os meus tempos. preciso mesmo retomar a vida saudável. 

afinal são só mais 5/7 kgs a perder. Ü  depois é continuar a trabalhar para manter.

dia de reis

dia finito de festividades e comidinha que não faz bem a ninguém. acabam-se os fritos e os chocolates. a desgraça este fim de semana.

haja coragem para amanhã retomar a caminhada diária as 7h da matina. até vai doer.

Ü

este sol radioso que se tem feito sentir é motivo para me deixar com uma alegria imensa e sorrisinhos.

como se isso só por si não bastasse, ainda recebi em dois dias a noticia de que uma colega tem um feijãozinho dentro dela, e de dois pedidos de casamento.

dos pedidos, uma das agora noiva, disse à uns tempos que esperava que a prenda de natal do seu mais que tudo fosse o anel. pois que não foi, mas passados uns dias ele lá se propôs.

a outra noiva, vive uma história que não é para todas. fez inov na Califórnia  e lá conheceu a sua alma gémea. o estágio terminou e ela regressou. o namoro foi resistindo, entre idas entre lá e cá. ele de outra  cultura, foi preparando a família e integrando a namorada em acontecimentos familiares, bem longe, lá pr'os lados asiáticos. um destes dias apareceu por cá de surpresa, e pediu-a em casamento, assim sem ela suspeitar de nada. o delírio.

e é tão bom quando as pessoas que nos rodeiam estão assim felizes. é mais fácil acreditar.

o_O

outra vez sem paladar e olfacto. bahhhhhhh

será só comigo?

nunca fui menina de me sentar muito tempo a ouvir o noticiário, mas como calha na hora das refeições sempre fui pescando qualquer coisa, até para não fazer sempre figura de ursa. mais ou menos à um ano ou dois, basicamente deixei de prestar atenção, e de  fazer qualquer esforço para estar a par do que se passa por este país fora.

hoje, pela primeira vez em muitos  meses, sentei-me, e a tv acesa, reparei que afinal a vida não é só crise, e assaltos, e guerra, e tiros, e etc etc. acontece, sei que sim, mas soube mesmo bem que o dito (telejornal) não se tenha baseado só em desgraça.

há coisas que nunca mudam

d. manuela a começar o ano a arranjar lenha para se queimar.

seja

2012

foi mais um ano da minha vida. mais um ano que senti não ter evoluído grande coisa, se calhar não fiz por isso. algumas coisitas menos boas, algumas boas. comecei a aceitar-me como sou, a valorizar-me mais, a ser eu primeiro (algumas vezes). tive esperança no amor, desesperancei-me ainda mais depressa. desiludi-me com alguns amigos. foi um ano da amizade posta em causa. arrependo-me de uma ou outra coisa. a consciência continua a minha pior inimiga. a felicidade de ser  tia, abalada dias depois pela impossibilidade de seguir com uma gravidez x3. comecei a correr e já faço 3km, pretendo chegar pelo menos aos 10km. atingi um peso (mais baixo) que não era meu desde o secundário. ri muito, chorei menos do que precisava, fui sendo feliz. venha 2013, e paciência e tolerância para fazer dele mais um ano mais feliz da minha vida.

e então é natal!

tinha saudades de sentir o sol

sei que estou pra lá de cansada

quando sinto dores no corpo, tipo a carne a descolar-se dos ossos (não é bonito de imaginar, mas é mesmo o que sinto), mas o coração sorri, finalmente sinto um bocadinho de Natal.

paz. estar entregue, e entregar os meus pensamentos apenas à familia e amigos, num ritmo que sou eu a estabelecer. Ü

há noites fantásticas

e ontem foi uma delas.

urgente

que assim seja sempre.

20 de dezembro de 2012

O Eremita 

O grande homem é silenciosamente generoso. É genial, mas não exibe o génio. É poderoso, mas não ostenta poder. Socorre a todos, sem precipitação. É puro, mas não vocifera contra os impuros e… sabe admitir que errou.

vou é dormir

estive até agora, 24h, a fazer biscoitos. a ultima fornada saiu assim mais para o escuro. maldito forno novo.

lá vai das sortes, e que sorte eu tenho

ontem aproveitei a hora de almoço para tratar de alguns pormenores para os presentes que estou a fazer. por duas vezes ia batendo no carro da frente. a 2ª foi tão má tão má, que nunca assisti a tal coisa, muito menos ser a autora do fato. eis que a sra a minha frente trava repentinamente, ora eu ia a uns 80km/h é ver-me a travar a fundo, o carro a rabear e todo ele ladeado de fumo. só pensei já foste. a sra da frente acho que se encolheu todinha.

eu não sou muito má condutora, mas ontem estava mais distraída. e sim, tenho consci~encia que podia ter magoado alguém. :S

natal

eu adoro o natal, pela alegria, partilha solidariedade, pelo  amor demonstrado sem receios e sem vergonhas.

mas ando tão cansada, é sempre uma altura de muito trabalho, mas após o pico alto da coisa, fico com uma semana para tratar dos presentes, que como típica portuguesa, deixo arrastar até à ultima.

para os mais próximos faço questão de comprar algo mais especial. para os amigos e restante família faço sempre um miminho, e como são muitos, tenho tido dias pós laborais mais intensos do que seria suposto.

este tempo quete que se faz sentir, a falta de ânimo que se instalou em mim, não me faz sentir o natal como eu queria, como eu gosto.

talvez seja só o cansaço a falar mais alto.

homem que é homem tem de ser...

... humilde.

quando se põem a pavonear é meio caminho andado para perder total interesse.

pormenores

doce?

isto é tão doce, disse a minha mãe com o frasco de nutella numa mão e na outra uma colher cheia da dita, a entrar pela boca adentro.

Ü

num dia da semana passada o meu M. com o seu dedo indicador em riste diz:

d, olha um 'golila'.

parei uns segundos a tentar decifrar, até que olhei para o dedo e tinha uma ranhoca, sapo, macaco, na ponta no dedo. gorila portanto, dado o tamanho da coisa.

o que eles dizem...

...e eu assumo. sou demasiado exigente com algumas coisas na minha vida.

sou sobretudo com as pessoas, com os que me rodeiam, com os que convivem diariamente comigo. gosto de uma certa perfeição, de ter as coisas como idealizo, e como tudo na vida, nem sempre é possível.

hoje dia de corte no cabelo, mais uma vez, extrapolei e gritei interiormente (e exteriormente também, um bocadinho vá) com o resultado final, nunca fica como eu gosto, e acabo sempre arrependida.

agora é deixar crescer, mas só de me lembrar, de ver ao espelho, já fico com ele todinho em pé.

todo um céu negro pairou sobre mim no dia de hoje

eu acho que foi do dia do aniversário. como escrevi, não estou habituada a grandes mimos e demonstrações de carinho. foi um dia muito fértil nesse aspeto, mas ontem, voltou tudo ao normal, voltei a ser transparente, voltei a não ser nada. e por estranho que pareça,eu que não estou habituada e nem sempre consigo aceitá-los muito bem. oh hummm, no fundo sou uma menina mimada.

esta crise que se arrasta Ü

no dia do meu aniversário recebi um telefonema de uma pessoa querida, que vive no estrangeiro, e sempre que me telefona, ou vem cá, uma das perguntas é sempre: então e já há namoradito? mais uma vez a resposta foi negativa. seguiu-se: então e nem uns amigos coloridos? a resposta manteve-se negativa, ao que se soltou.. em portugal está mesmo uma criseeeeee. 

gargalhada de ambas as partes, mas cá dentro sem piadinha nenhuma.

é só mimo.

sou mimada desde sempre. embora tenha uma mãe galinha, nunca foi de muitos mimos,  de passar a mão pela cabeça, de nos 'consolar' e dramatizar quando estamos em baixo. sempre lutou sozinha por mim  e pelo meu irmão, passou muito,  e não admite ter alguém ao seu lado a fazer-se de coitadinho, quase sempre sem motivo, e por isso não mo permite fazer.

isto para dizer, que sem ter muitos mimos físicos  e quem é meu amigo sabe que não sou de o fazer também, abro toda a exceção para os meus pequeninos que cubro de abraços e de beijos, gosto de fazer anos, porque num dia ao ano recebo muita atenção. 

confesso que não sei se teria paciência pra ter muitos dias destes, mas que sabe bem ... lá isso sabe.

e terminar o dia com um 'gosto de ti' de um amigo que já não vejo à uns dois anos, e de quem tenho saudades do seu abraço, soube pla vida. 

agradeço muito tudo o que tenho nesta vida, hoje e sempre. amén

por hoje é isto.

algures no caramulo

declaro aberta a época da choradeira e do coração apertadinho

hoje dei por mim parada na caixa do hipermercado, concentrada nos voluntários do banco alimentar. um aperto no peito pelo meu comodismo por não ser um, a musiquinha natalícia não ajudou nada, e tive de respirar fundo para não saltar uma lágrima. admiro os diferentes tipos de voluntariado, o querer ajudar, o receber tanto mesmo quando o objetivo é o oposto.

e hoje começou o meu mês

adoro o frio de dezembro, dos dias perfeitos de céu azul e bochechas rosa da brisa fresca, gosto da lareira acesa, do chá que sabe melhor, dos chocolates que têm desculpa para serem comidos porque é natal, do Natal em família,  do natal solidário (melhor uns dias no ano, do que nunca no ano inteiro), gosto da emoção que sinto, da nostalgia, das saudades da inocência de ser criança, gosto que as pessoas andem mais tolerantes, gosto da minha família bem juntinha, do mimo que disfarçadamente vou sentindo, da missa do dia de natal, das lágrimas de alegria, do amor, mas não consigo esquecer quem não tem isto tudo, e tão pouco por vezes é o suficiente para dar, para nos darmos.

a 1 dia dos 31, sinto-me pequenina.

hoje

elaborei uma lista de coisas a fazer, com cerca de 5 metros e 5008007457 tópicos. não sei como me desdobrar, mas de uma coisa sei, não posso deixar na mão quem confia e precisa de mim neste momento de dor e angústia. 

duas das minhas pessoas passam grandes momentos de dor, e se numa só depende dela e da sua enorme força de vontade, perdida algures nos meses últimos, a outra depende da fé e de algum milagre que salve um ente querido.

a mim resta-me o fazer-me/ser/estar presente e rezar.

ser egoísta

em conversa no fim da aula de natação, o professor comentava se não sabia ainda se teria de trabalhar até às 21h na noite de passagem de ano. (haverá alguém a querer gastar as últimas baterias do ano a nadar? parece que sim.)

nos balneários comentava com uma colega que este ano (com a redução dos dias de férias, a minha entidade patronal que leva todos os seus direitos, pena que os deveres NÃO, à letra) trabalharei dia 31 até às 18h30. ao que ela, enfermeira de profissão me responde: "este ano terei a noite de Natal e de passagem de ano, porque nos  últimos dois anos trabalhei sempre. mas eu não me importo na passagem de ano. os doentes estão pior, não têm saúde,  e eu tenho. se eu não tivesse trabalho era bem pior."

e eu, em silêncio pensei: eu e o teu umbigo...

desde há muitos anos...

que sempre que estou à noite na cama, quentinha, no conforto do meu lar e desata a chover, o meu pensamento é sempre um: os sem abrigo. e bem sei que o são nas outras noites todas também, mas ...

é isso e tomar banho sempre a correr, porque existe muita  gente no mundo a morrer à sede, o que 'gozaram' quando comentei na piscina, por ser sempre a primeira a terminar o banho.


não me perguntem porquê... é automático.

foste...

...o melhor deste ano. o  olhar, os telefonemas, os copos, as confidências, os sorrisos, o sol e mar, o inicio e fim, o gostar porque sim, a presença, o arrepio, a alegria imensa, o estar perto tão longe, os dedos entrelaçados, o abraço que nunca demos, as piadas, o mau feitio, a esperança, o peito cheio, a vida, o coração a bater mais forte, a amizade, ainda és em mim.

manhãs de praia

no outono/inverno, são as minhas preferidas 
para as caminhadas. poucos seres. 

os cãezinhos que por lá se fazem passear são 
os únicos que me ouvem e levam miminhos

gosto muito de música, mas o silêncio enche-me a alma

e os dias continuam perfeitos.

meteorologicamente falando, vá.

o dia começou na praia

era bem cedinho, 7h15 quando rumei à praia, a minha praia, a que tantas e todas as vezes me acolhe e ampara. o sal das lágrimas que se funde com o do mar. um silêncio e uma paz apetecível em qualquer altura do ano, mas em dias perfeitos como o de hoje (frio, céu azulão, o mar e um sol a nascer só para mim) soube ao melhor que eu desejava.

um dia comprido, e com alguns sustos pelo meio.

por aqui..

... tenta-se apanhar algum bocadinho de coração que esteja por aí perdido, após o 'estilhaçamento' de ontem.

mas todos os males do mundo fossem esse.

já vai sendo hábito

mais uma voltinha, mais uma viagem.

prendada?

 eu que sou mais dada a comer que a fazer, tenho tido alguns momentos culinários. no sábado passado, parte da manhã a fazer raivas, e espetadas de gomas para vender numa quermesse cujos trocados são para enviar para timor. na 5ª passada, passei 8 horas a fazer o bolo de aniversário da  minha prima mais querida do meu coração. ela adorou, valeu por isso cada minuto. embora sem registo fotográfico, ontem à noite foi momento de fazer uma tarte de nata, também para dar, para vender hoje no bar de um encontro de jovens. Ü

 

Polar Post Crossing 2012

... porque infelizmente algumas tradições vão mudando... tenho saudades de escrever e de receber postais de Natal (e cartas, no geral), enviadas pelo correio. se  também têm saudades, é só aderir ao mega evento polar, aqui.

como tudo na vida...

... é preciso praticar.
eu nunca gostei de correr. mas eu queria muito começar a correr. então nada melhor do que por as perninhas a mexer.

hoje fui de carro medir distâncias do trajecto que faço.

caminho 500m
corro 1500m
caminho 2800m
corro 1500m
caminho 500m

6km800m no total em pouco menos de uma hora

ao meu entusiasmo a minha mãe reponde:
devias era correr isso tudo.

vou fazer por isso! Ü

ando tão viciada nisto

1150m em 30min49seg weeeeeee

a ver vamos

na semana passada foi assim. cansada do cabelo hiper volumoso, e sem as suas ondulações e caracóis, sozinha decidi (tentar) escadear o cabelo.eram 23h00. ficou melhor, ainda assim não estou convencida. ando a lutar  para não cair na tentação de o cortar pelos ombros, porque vai dar choradeira na certa. a ver vamos. 

finalmente a chuva

já estava fartinha deste tempo abafado e doentio.

não fossem as circunstâncias, teria sido perfeito.

[imagem da net]

das coisas estranhas que eu faço e ninguém faz /compreende I

tenho uma colcha eléctrica para aquecer a cama, que não uso. tenho imensos cobertores. mas tenho os pés frios e congelo enquanto estes não aquecem, o que pode demorar muito tempo.

solução: aqueço-me com um secador de cabelo, que se mantém junto à minha cama todo o santo inverno.

'não'

e o não que ontem projectei para dizer hoje, e depois de mil e uma opiniões, chegou o momento e disse que ia dizer não, mas não consegui faltar com a minha palavra, para com aquelas pessoas que acreditaram em mim para aquele projecto. vai despender muito do meu tempo, a ver vamos se aguento. já não tenho muita paciência, acho que já dei o que tinha a dar para aquele povo, mas se disse sim, terei de o levar adiante, é só um ano, ou então não. Ü

mantra de hoje a estender pelo próximo ano

tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.tudo tem uma razão de ser.

hoje e sempre...

... mas que vai ter de mudar. esta minha má gestão de um não. é coisa para me moer o cérebro durante horas. é difícil. já deixei milhentas vezes de convidar, de oferecer, de... só com receio de um não. contudo é uma resposta que dou com frequência. grande contra censo quando não devemos fazer o que não gostamos que nos façam.

e 5 dias depois de ter dado um sim, um pouco forçado, acho que vou mesmo que voltar atrás com a minha palavra e proferir um não. não, porque não condiz com o que tinha projectado, não, porque não vou ser eu, não, porque não faz sentido só porque fica bem e os outros querem mais do que eu. não. e vai custar. 

gosto...

... do seu olhar rasgado quando se ri e das sardas que pintalgam o  nariz.

hoje

hoje o dia vai ser tão longo. breve pausa para jantar e não tarda regresso ao trabalho. mas só me apetece dormir.

valeu a fugida ao hospital na hora de almoço para conhecer a F. tão preciosa. muito cabelito preto, umas bochechas apetecíveis, um doce.

para mais tarde recordar

áfrica do sul'2010

identifico a minha vida como uma árvore. existe um ponto de partida. múltiplas escolhas,
que se multiplicam sem fim. escolhas de rumos a seguir. depende de mim.
uma pequena semente, cresce numa estrondosa árvore. dá frutos.
as raízes essenciais à vida, têm de ser bem nutridas e acarinhadas.
um todo dependente de tanto. a minha vida é como uma árvore.

natação (ainda)

e  não é que o sr prof novo aparentemente desinteressante, é bem fofo. ;)

natação

depois de uns 6 anos com o mesmo professor, foi altura de variar forçosamente. o pobre, a recibos verdes, viu destruturarem-lhe a vida e ficar sem os alunos de sempre.

não gostei, confesso. mas as mudanças nem sempre são negativas. de facto em 3 ou 4 semanas de aulas já aprendemos mais do que talvez nesses 6 anos. este sr prof novo percebe mesmo da coisa. exige, mas não abusa. um bom ambiente mantém-se e a motivação em melhorar também. até mariposa já começamos a 'dominar' (se é que isso é possível Ü).

ai fazemos mal? então vamos lá fazer a coisa como deve de ser.

resumindo o plano alimentar

6ª feira estava outra vez nos 71kg.

fim de semana fora, algum controle, mas pequenos abusos são sempre cometidos. pior foi ter chegado  a casa domingo à noite e ter um ataque de gula. comi tanto que estou entupida até hoje e com uma sensação parva de afrontamento e inchaço. e estou mesmo, e reflectiu-se no peso, óbvio.

ontem na consulta de planeamento disse à sra enfermeira que andava a tentar emagrecer, e não imagino (ou talvez sim, porque vivi 4 anos com uma bulímica) o dia a dia de tantas mulheres que por ali passam, que me disse, mas olhe que está dentro do peso normal (no limite, mas estou é verdade, e eu sei disso).

hoje mal entrei no balneário após a aula de natação, umas sras conhecidas perguntaram o que andei a fazer para estar com este corpaço. corpaço??? ainda faltam no mínimo mais 5kg.

em dias de energias menos positivas a rondar o cérebro  estes pequenos apontamentos fazem alguma diferença, e dão força para não baixar os braços e acomodar, mas sim para continuar a luta.   

será que aos 31 anos vou estar com o peso ideal? são só 5 kgs em 2 meses.

iupiiiiii

acabei de receber um telefonema do pai da F.. JÁ NASCEU? gritei quando ouvi a sua voz.

felizmente correu tudo bem, e agora estou aqui num pranto, misto de felicidade e tristeza pelos acontecimentos recentes. mas muito feliz. que delicia de noticia para alegrar este meu dia tão negro e sem jeito. Ü

Ü - 5ª feira foi dia de ir tirar fotografias à F.+F.

a pequena F.chegou às 38 semanas,
mais um tiquinho e está cá fora
para receber muito amor

das duas ultimas semanas

uma felicidade tremenda para toda a família. as novidades seguintes relacionadas estranhou-se mas logo se entranhou. e agora... nada. custa digerir, mas o nosso apoio incondicional foi proferido sempre para o bem, ou para o 'mal'. quero acreditar que será melhor assim.

o fim de semana

ai

depois de um fim de semana de abusos, outubro começa com muito soninho no lombo.

tomaaaaaa

está uma pessoa em casa  a deprimir, assim só p'ra gastar os últimos cartuchos da semana, e vai daí, horas de ir descarregar tudinho quanto é negativo na 'picina'. saio porta fora, um bocado contrariada, e deparo com um belo arco-íris, o suficiente para me deixar feliz. logo de seguida o por do sol lindo. 

arco-íris

por do sol lindo mais lindo não há

como se não bastasse, na natação bati o meu record: 1500m em 45minutos. Ü

o lado mau da coisa

ontem marchou um pacote de bolacha maria, assim sem grande dificuldade. (e a semana que estava a ir tão bem) =(

há que ver o lado bom da coisa

a vantagem de andar de neurose à uns dias reflecte-se sempre na arrumação e organização da casa. num instante tudo fica um brinco.

nunca mais acaba

estou fartinha desta semana. felizmente mal tenho tido tempo para respirar. ela é reuniões, visitas a amigos, natação, trabalho em muito, e só as caminhadas às 7h tem falhado (mas o peso até está a descer Ü).

um ansiedade e insegurança parvas invadiram o coraçãozinho, esta semana. quero o fim de semana e semi relaxar.