tão crescida

esta linda princesa é a Nélia, a minha afilhada do coração. nasceu em 2007, e desde 2009 que sou sua madrinha. vive em inharrime, moçambique. recebi mais uma fotografia, e está cada vez mais linda e fofa.

a primeira foto que recebi

quando a fui visitar, lá em inharrime

já com 5 anos

qualidade de vida

já nem me lembro da ultima vez que dormi a sesta. soube-me pela vida.

faz por crescer, pequena d*

@net

há tempos...

.. uma pessoa, que tinha acabado de me conhecer, após uma hora de conversa, disse-me:
-em jeito de conclusão, quer-me parecer que a d*está sempre lá para toda gente, e quando precisa ninguém está para si, não é verdade?, e depois geralmente relativiza tudo, certo?
- pois deve ser.

embora o sinta à muito tempo, ouvi-lo da voz de um especialista na coisa, deixou-me a pensar. mas sinceramente preferia não ter ouvido e isto : - também convenhamos que a d* não teve uma vida muito fácil.

não? faltaram pilares básicos (e se calhar isso explica muita coisa), mas..

do trabalho

refilona e resmungona que só eu, passo a vida a fazer pressing ao pessoal do trabalho (que só reclama entre si) para reivindicarmos pelos nossos direitos. bem sei que não estamos em tempo disso, mas não temos só deveres, e não quero mais do que tenho direito por lei.

hoje, a sra inspectora que vai lá no mínimo 3 vezes ao ano (ainda estou para perceber, se está sempre tudo bem), deu os parabéns, porque nós, as técnicas temos tudo impecavelmente em ordem, e super organizado. era bom que o tivesse deixado bem explicito à direcção que nunca tem grandes palavras de conforto e incentivo para nos dar, mesmo sabendo que toda essa organização e trabalho é realizado literalmente por todos em horário pós laboral.

ainda assim ganhei o dia, por sentir que uma alma que seja reconhece o nosso esforço. 

às vezes sabe bem.

oh vida boa

podia estar a esta hora em mais uma reunião, mas que foi desmarcada (oh que chatice =P). podia ir sair um pouco, mas não, vou entrar em modo relatórios, a ver se acabo isto hoje, para poder ter um feriado e um fim de semana como as pessoas normais. 

dia da terra

o google está tão bonito.

sol

um fim de semana com sol. e o quanto eu o desejava. e o sorriso e boa disposição que dispara. e o coração bate mais forte quando estou contigo. e enquanto sobrevoares os meus dias não consigo que seja diferente, e ainda não percebi se tu queres que o seja. e... gosto destes dias, entre amigos.

os olhos mais bonitos

gosto do olhar das pessoas. de conseguir ler o que se sente, o que se pensa, o vazio, o sorriso. gosto da cumplicidade de um olhar. gosto. acabei de ver este filme, e este senhor da foto, josh rednor, tem os olhos mais bonitos que tenho visto. lindos.

foi hoje ao final do dia...

... que soube que ele estava a chegar ao meu trabalho, e a barriga 'doeu'. já não sentia isto à algum tempo. o mais estanho é ser com ele. muito estranho.

eu sei que ainda falta mas, 'papai noeu', não esquece de mim não!

primeiro estranhei, mas depois... podíamos ser tão felizes.

nissan juke

Deus seja louvado

a M. hoje voltou a falar.

por vezes os outros é que têm razão

momentos

o momento luminoso e mágico de união e fé, desta noite, é a prova de que os amigos existem para o bem e para o mal. a M. vai ficar bem. nenhum ser amigo, naquela igreja cheia, tolera outra hipótese.  continuamos pois a rezar. 

domingo a voar

acordei mais tarde do que previa, rondava as 8h40. depois do pequeno almoço saí para uma caminhada à beira mar, que ajudou a trucidar a raiva e angústia com que acordei. à tarde segui a sugestão de quem anda não tinha visto este filme, mas disse que eu provavelmente iria chorar muito. nem uma lágrima. mas é mais inquietante do que eu esperava. saí novamente para caminhar.

sábado non stop

fim de semana sozinha em casa.

a caminhada matinal ficou-se a vestir. ainda assim não parei. mercado para actualização do stock de vegetais, comprinhas no pingo doce,oficina para encher pneus da viatura, almocinho. preparar-me para o fim da tarde, e nos entretantos, futura afilhada de casamento mais linda, veio actualizar pormenores do casório.

a voar cheguei a coimbra. fórum. HUC. e foi onde o meu coração ficou.. apertado até à pouco e ainda se mantém.

de regresso a casa, a solidão e o silêncio foram a melhor companhia, e as lágrimas contidas no hospital, teimaram em não sair.

experiências culinárias

empadão de couve flor com carne moída e alheira de aves

eu que não sou de todo uma fada do lar, sobretudo na culinária, fiz esta iguaria apreciada por toda a família, sem se aperceberem que não era puré de batata, mas sim couve flor, bem mais saudável.

a felicidade é...

daqui

já tive, agora não tenho, gosto de muitas dependendo do estado de espírito  existem algumas que serão sempre especiais, que lembram pessoas e momentos. esta e esta, são duas que gosto muito nos dias que passam.

há coisas que me inquietam a alma

por exemplo eu receber 6,5€ à hora e pagar a alguém 75€ pelo mesmo tempo. faz-me espécie. mas bem sei que ainda assim não estou nada mal, há muito boa gente pai e mãe de família que nada recebe. é só uma constatação, não é ingratidão.

o que me apetecia...

ficar no quentinho do aquecedor, toda a tarde, a fazer o meu projecto de casaco, e a pensar na consulta. talvez seja melhor assim, ocupar o cérebro e não pensar.

alguns anos depois a coragem veio

tenho adiado algo que penso que me vai ajudar muito. 2ª inicio o processo de derrocada do pedregulho que trago à muito alojado no peito. espero.

podia ser assim (quase) todas as semanas

isto de começar a semana de trabalho à 4ª feira, faz-me sentir que hoje é 3ª, e o melhor de tudo é que amanhã é mesmo 6ª.

é já amanhã...

que parto mais uma vez rumo ao desconhecido. paris de frança. nunca foi um destino de sonho, mas desde a algum tempo a esta parte tornou-se em curiosidade.

(n)a vida como uma árvore

a que comparas a tua vida? perguntam-me tantas vezes. a uma árvore.

todos nós somos uma semente concebida da união de dois seres. acabamos por germinar e aos poucos, vamos percorrendo o nosso caminho. surgem as primeiras folhas. somos ainda tenros, e uma simples brisa pode abalar o nosso mundo. mas as nossas raízes crescem a par com os nossos primeiros ramos. a nossa família, o nosso incondicional apoio. então crescemos sempre mais. nem sempre seguimos a direcção correta, por isso temos tantos ramos, e tantos pequeninos raminhos nesses ramos. podemos sempre voltar atrás, ao nosso tronco e tentar novamente. seguir sempre em frente. errar, mas não desistir. e agora os nossos ramos são cada vez mais fortes, e as nossas raízes mais profundas. com o nosso envelhecimento, e como nos contos de fadas, abrigamos da chuva algumas vezes, damos sombra, também os nossos ramos partem, e podem magoar alguém. acolhemos passarinhos no nosso regaço, fazemos força ao segurar o baloiço artesanal de uma criança... e o gosto que dá ouvir as suas gargalhadas.

somos como árvores, fortes, de pé e sempre a crescer, ainda que por vezes sozinhos, temos sempre algo de bom para dar. 

Ü

mudei de casa, mais uma vez, mas espero que esta seja para ficar. recomeço novamente, por diferentes motivos. porque o antigo blog se tornou mais conhecido e divulgado entre amigos, do que eu previ e desejei, porque a posterior casa começou a ter pouco a ver comigo, e porque a mudança faz bem, ainda assim trouxe muito do que foram alguns dias passados, e que não consegui abandonar. sintam-se à vontade para se sentarem nos meus ramos, fazerem-me crescer, verem-me crescer, crescerem comigo. sou uma árvore.

Ü

dia 1

de manhã acordei muito ansiosa com este novo começo de cumprir um regime alimentar.

sempre tive tendência a engordar, desde pequena. na adolescência emagreci um pouco, mas quando entrei para a universidade e fui estudar para outra cidade, tudo piorou. fiz uma ou outra dieta, mais especificamente na natur house, e emagreci, mas logo engordei muito mais, o auge foi quando estive desempregada após terminar o curso, e cheguei a pesar 86 kg. entretanto comecei a trabalhar e desci até aos 82kg. com algum exercício oscilei durante uns tempos entre os 82kg e os 80kg. 

na Páscoa passada (2012), e depois de já ter tentado um acompanhamento com uma nutricionista, e ter desistido, com 79kg, achei que era altura de experimentar, sozinha. muita dedicação, exercício diário e uma alimentação saudável e nada de doces. perdi 7kg em 4 meses. foi uma vitória, e notou-se bastante no meu corpo. as pessoas comentaram muito.

consegui manter os 72kg de Julho até final de Janeiro (com algumas oscilações de 1kg, tanto para cima como para baixo), até que este ultimo mês que passou me deixou desequilibrada. entreguei-me às bolachas torradas à noite (o meu maior erro). engordei 4 kg em Fevereiro. não noto na roupa, mas sinto na cara  barriga. enorme frustração. hora de atacar outra vez. tenho um objectivo: os 65kg, mas nos 67kg, já seria muito feliz.

li sobre a dieta dos 31 dias e fiquei curiosa. comprei o livro. mas o fato de me privar de fruta e sopa durante 15 dias (base da minha alimentação) deixou-me um pouco de pé atrás, mas porque não experimentar? se não resultar, volto ao meu método antigo, se resultar melhor ainda.

e hoje foi o primeiro dia. não custou. acho que até vou aprender a cozinhar. boas receitas, mas eu também não sou esquisita e não.

desejem-me sorte e força e vontade. Ü

oh faz favor..

saia um fim de semana aqui para a menina que este foi só trabalho. e esta semana até vai doer, a todos os níveis.

fuck

sabes que não andas nada bem quando num mês engordas 2,5kg. o sr red também não ajuda, mas de fato isto não está nada fácil. já tenho a solução, alguma vontade, mas falta acreditar, e inspiração. anjinhos e santinhos dêem uma ajudinha divina, sim?.

tenho dito.

MALDITAS HORMONAS,  e eu que não sei geri-las.

e hoje foi assim.

ontem retomei a minha corrida/caminhada/corrida matinal. hoje houve nova dose de 45 minutos, porque depois do despertador tocar fico sempre 10 minutos a convencer-me de que tem mesmo de ser.

ontem às 7h15 no caminho encontrei algumas zonas com orvalho, mas hoje excedeu, estava tudo branquinho. infelizmente durante o dia esteve bastante frio, as não chegou a nevar. nunca neva nesta terra, já vão uns bons 26 anos desde a última vez, e que por acaso eu vagamente me lembro.

*é engraçada a expressão de admiração das pessoas que começam a dirigir-se para os empregos, muito encasacados, e eu quase a cuspir os pulmões, vermelha que nem um pimento. quase que consigo ler naquelas cabecinhas: QUE DOIDA!  Ü

as saudades que eu já tinha

felicidário*

ontem foi dia e hoje também. e sabe mesmo bem começar assim o dia.



*um lindo e divertido projeto. gosto muito.

cansada da minha vida

dou graças por ter trabalho. por ter saúde, por ter amigos, por ter uma família  agradeço tanto tudo isto e tudo o mais que tenho. mas sou insatisfeita por natureza. falta-me sempre alguma coisa. tenho pelo menos um objectivo para este ano, mas não tenho coragem para o por em prática. depois é a balança, e depois é tudo o que me incomoda e tenho que manter por mais uns meses.

cansada.

da vida.

a propósito deste titulo, fiquei a pensar, que talvez por isso tenha deixado de as sentir no estômago  para dar lugar a um vazio transformado em lágrimas que me têm adormecido nas últimas noites. 

e o que foi não volta a ser

todos os anos desde que me lembro, o carnaval apoderava-se do meu ser, e pelo menos na noite de 2ª lá ia a maltinha para ovar. deixei de ir faz uns 3 anos. este ano nem 'vestimenta' tenho. no sábado à noite semi combinavam-se as coisas para hoje. hoje acordei, e só pensei, é só um dia de trabalho para voltar para a cama quentinha e dormir. parece que este ano o carnaval vai passar em branco pela minha pessoa.

vem Sean, vem!

apenas isto

hoje agradeço por ter condições sanitárias, que me permitem tomar banho sempre que quero. o básico para mim, não o é para muita gente.

diz quem sabe

'quanto mais nos baixamos, mais nos vêem o rabo'. o prazer de certas pessoas, se fingirem de mortas durante quase dois anos, e de repente só porque se lembraram da nossa parte que mais lhe agradava, decidiu assombrar, e como não levou, obviamente, o que pretendia, começou a achincalhar mais e outra vez. há dois anos para trás teria ficado muito preocupada, a questionar o porquê de me tratar assim, o que eu tinha feito, ou deixado de fazer. ontem questionei, apenas para mim, e como a minha consciência não se queixou, nem dei oportunidade para mais. simplesmente ignorar. 

daqui

dos dias importantes

a noite de ontem soube a diferente, porque foi de fato novidade. cinema e 'vadiagem' (como diria a sra minha mãe) por terras do porto. soube mesmo bem. e o corpinho encontrou descanso era quase dia, o dia importante que começou às 10h.

o dia em que um objectivo foi cumprido para a minha princesa mais linda. e dia em que reencontro (quase que só anualmente) o meu pai. hoje estava mais velho, triste acabado, sem esperança no olhar. pediu-me para ficar a almoçar com ele, não fiquei porque não devia porque não me ia sentir bem, mas fiquei com um peso na alma. ele estava 'sozinho'.

hoje com outra amiga ao telefone

a: rapaz que a amiga conhece há 6 anos e com o qual já se envolveu e desenvolveu, mas sempre amigos, e ela nunca o esqueceu, nem ele a ela, e agora estão a tentar a sério.

b: rapaz que a amiga conheceu há um ano, sr engenheiro, giro, com mercedes, mas o interesse que ela sentia por ele não era recíproco. ponto final no verão passado, mas amigos na mesma.


amiga: olha a minha mãe esta semana conheceu o a.

eu: então e a coisa correu bem? ela mantém a mesma opinião? (a mãe não gosta muito dele)

amiga: correu bem. mas hoje conheceu o b, e disse que é muito giro...(a mãe sempre quis que a coisa tivesse desenvolvido)

eu: e é engenheiro, e tem grande carro e,....

amiga riu-se.


eu na minha ingenuidade, achei que já não existiam relações por interesse. tenho uma visão muito deturpada da realidade e dos sentimentos que andam por aí.

ontem ao telefone com uma amiga

após uma hora a ouvi-la basicamente a despejar a sua semana de merda, e quando já não havia mais nada a dizer, acaba a conversa com: e já engordei 2 kgs, já cheguei outra vez aos 51kgs. só lhe disse: eu tb engordei, mas com mais 20 em cima que tu, e ri. e ela calou-se. Ü

depois da tempestade

praia da rocha'12

ontem estava mesmo triste, e aborrecida. tomei um banho, comi uma sopa, e mergulhei numa taçona de pipocas. às 22h e pouco estava a dormir, até 6h e depois 8h da manhã. 

fresquíssima, retomei a minha corrida/ caminhada, e soube tão bem, apesar do frio que hoje se faz sentir.

relativizar

foi o verbo mais proferido, ou que melhor tentei interiorizar esta semana.

há uns dois anos, o meu antigo portátil morreu, na altura penso que não tinha nada de muito importante, mas muitas pessoas aconselharam a comprar um disco externo onde fosse acumulando documentos e tudo o que era importante. assim fiz, portátil novo, disco externo novo.

esta 2ª feira aconteceu o que já me tinha passado pela cabeça, mas lá devo ter achado que só acontece aos outros...  o sr disco teve um ataque e foi tudo ao ar.

andei toda uma semana a convencer-me de que por muito importante que fosse o que tinha lá, pior era se tivesse perdido um membro do corpo, um amigo, algo verdadeiramente importante e insubstituível.*

hoje recebi a resposta de que de fato não há nada a fazer. talvez haja, ainda vou tentar uma loja especializada, mas já me disseram que o orçamento ronda os 2000€. não obrigada.

eu tento relativizar, mas as lágrimas não param  não foi só o disco que morreu, foi uma parte de mim, de 3 anos de trabalho ali registado, de milhares de fotos de viagens, de tanto que vai ficar na memória, ou nem isso.

no final de uma semana chata e dura, esta noticia foi a cereja no topo do bolo.

haja saúde para trabalhar, para viajar e tirar outros milhares de fotos.

*ninguém manda ser burrinha e não ter a informação a duplicar.

pôr gasolina é sempre uma aventura.

sem muitas perguntas, par'aí um litro escorreu pelo deposito abaixo. isso e ter o sr do carro ao lado a olhar para mim, ou para a minha posição emaranhada a colocar a gasolina, mais mãos houvesse.

e não, não foi a primeira vez que abasteci a viatura.

aaaaaaaaaaahhhh

só me apetece dizer um palavrão com um F. quer-me parecer que o meu disco externo morreu. alguém sabe o que fazer para ressuscitar o pobre?

*****

ainda do dia de hoje

fui criada com os avós maternos. por motivos de divorcio precoce dos meus pais, felizmente o contato da minha mãe com os avós paternos manteve-se durante anos. quando o meu pai retomou o contato com os seus pais, aconteceu um verão estar por lá de férias e acontecer uma situação que ofenderam a minhaa mãe, e obviamente contei-lhe, porque era injusta ao que o meu avô, perante toda a familia presente

há dias

há 13 anos o avô materno, o mais próximo que tive de pai durante uns anos (apesar do contacto pontual com o verdadeiro progenitor) deixou o meu mundo.

há 6 anos, exactamente 7 anos depois, foi a hora do avô paterno partir.

se fosse este ano, seria muito assim

muito muito

mais arrojado mas igualmente lindo

eu achava...

... que gostava de frio, mas ontem e hoje é por demais. nem sei como chove e não neva. sempre com os pés e mãos geladas.

ai a minha vida, tum tum tum

a dieta estagnou, ou melhor deixou sequer de existir. tão depressa quero retomar, como sobretudo à noite, as bolachas, sempre as bolachas apoderam-se do meu cérebro e não descanso enquanto não como 4 ou 5. e a coisa não está a ter bons efeitos. já desisti de me levantar de manhã. com este frio simplesmente não consigo. lá para março.

 mas que tenho de meter adesivo na boca, isso tenho. 

ai a minha vida, tum tum tum

a dieta estagnou, ou melhor deixou sequer de existir. tão depressa quero retomar como sobretudo à noite as bolachas, semmpre as bolachas apoderam-se do meu cerebro, e não descanso enquanto não como 4 ou 5. e a coisa não está a ter bons efeitos. já desisti de me levantar

gratidão

em dias de frio, mas sobretudo nestes últimos dias de 'tempestade', agradeço muito a Deus o ter uma casa que me abriga e uma cama quentinha.

bom ou mau?

quando várias pessoas vêem uma foto tua, na qual estás relativamente maquilhada, e te perguntam, és tu? estás tão bonita!  nem sei se se considere elogio ou não. é bem certo que um bocadinho de 'tinta' pela cara faz milagres, então nas minhas olheiras horríveis .. mas isso é sinonimo que no dia a dia (que não ponho nada na cara, além do creme hidratante e do BB cream, nem só por preguiça, mas porque não dá muito jeito na minha profissão) sou um 'lindo' monstrinho ambulante. 

Ü

começam os preparativos para o mega casamento do qual vou ter a honra de ser madrinha. muitas surpresinhas para os noivos. gosto tanto.

sufocar de tanto rir

ultimamente vejo pouquíssima tv. hoje num serão mais familiar, a tv estava no novo programa da sic com o manzarra. lá ficámos a ver o que iria sair dali... e eis que uma das provas dos concorrentes consistia em encenarem um trama num cenário bastante inclinado. ri-me a bom rir. o resto do programa é aceitável para um programa de entretenimento. 

450 ml a menos

hoje fui pela 4a vez dar sangue. acabaram-se os benefícios para dadores e infelizmente as pessoas deixaram de aderir tanto a estas iniciativas, afirmava a equipa que me acolheu.

é só goela

passada uma semana, nem um dia de caminhada (esteve sempre a chover, cof cof), os últimos chocolates foram comidos, e portanto sou uma fraca e sou.

para ajudar à festa, nova avaliação na natação e piorei em 10seg os meus tempos. preciso mesmo retomar a vida saudável. 

afinal são só mais 5/7 kgs a perder. Ü  depois é continuar a trabalhar para manter.

dia de reis

dia finito de festividades e comidinha que não faz bem a ninguém. acabam-se os fritos e os chocolates. a desgraça este fim de semana.

haja coragem para amanhã retomar a caminhada diária as 7h da matina. até vai doer.

Ü

este sol radioso que se tem feito sentir é motivo para me deixar com uma alegria imensa e sorrisinhos.

como se isso só por si não bastasse, ainda recebi em dois dias a noticia de que uma colega tem um feijãozinho dentro dela, e de dois pedidos de casamento.

dos pedidos, uma das agora noiva, disse à uns tempos que esperava que a prenda de natal do seu mais que tudo fosse o anel. pois que não foi, mas passados uns dias ele lá se propôs.

a outra noiva, vive uma história que não é para todas. fez inov na Califórnia  e lá conheceu a sua alma gémea. o estágio terminou e ela regressou. o namoro foi resistindo, entre idas entre lá e cá. ele de outra  cultura, foi preparando a família e integrando a namorada em acontecimentos familiares, bem longe, lá pr'os lados asiáticos. um destes dias apareceu por cá de surpresa, e pediu-a em casamento, assim sem ela suspeitar de nada. o delírio.

e é tão bom quando as pessoas que nos rodeiam estão assim felizes. é mais fácil acreditar.

o_O

outra vez sem paladar e olfacto. bahhhhhhh

será só comigo?

nunca fui menina de me sentar muito tempo a ouvir o noticiário, mas como calha na hora das refeições sempre fui pescando qualquer coisa, até para não fazer sempre figura de ursa. mais ou menos à um ano ou dois, basicamente deixei de prestar atenção, e de  fazer qualquer esforço para estar a par do que se passa por este país fora.

hoje, pela primeira vez em muitos  meses, sentei-me, e a tv acesa, reparei que afinal a vida não é só crise, e assaltos, e guerra, e tiros, e etc etc. acontece, sei que sim, mas soube mesmo bem que o dito (telejornal) não se tenha baseado só em desgraça.

há coisas que nunca mudam

d. manuela a começar o ano a arranjar lenha para se queimar.

seja

2012

foi mais um ano da minha vida. mais um ano que senti não ter evoluído grande coisa, se calhar não fiz por isso. algumas coisitas menos boas, algumas boas. comecei a aceitar-me como sou, a valorizar-me mais, a ser eu primeiro (algumas vezes). tive esperança no amor, desesperancei-me ainda mais depressa. desiludi-me com alguns amigos. foi um ano da amizade posta em causa. arrependo-me de uma ou outra coisa. a consciência continua a minha pior inimiga. a felicidade de ser  tia, abalada dias depois pela impossibilidade de seguir com uma gravidez x3. comecei a correr e já faço 3km, pretendo chegar pelo menos aos 10km. atingi um peso (mais baixo) que não era meu desde o secundário. ri muito, chorei menos do que precisava, fui sendo feliz. venha 2013, e paciência e tolerância para fazer dele mais um ano mais feliz da minha vida.

e então é natal!

tinha saudades de sentir o sol

sei que estou pra lá de cansada

quando sinto dores no corpo, tipo a carne a descolar-se dos ossos (não é bonito de imaginar, mas é mesmo o que sinto), mas o coração sorri, finalmente sinto um bocadinho de Natal.

paz. estar entregue, e entregar os meus pensamentos apenas à familia e amigos, num ritmo que sou eu a estabelecer. Ü

há noites fantásticas

e ontem foi uma delas.

urgente

que assim seja sempre.

20 de dezembro de 2012

O Eremita 

O grande homem é silenciosamente generoso. É genial, mas não exibe o génio. É poderoso, mas não ostenta poder. Socorre a todos, sem precipitação. É puro, mas não vocifera contra os impuros e… sabe admitir que errou.

vou é dormir

estive até agora, 24h, a fazer biscoitos. a ultima fornada saiu assim mais para o escuro. maldito forno novo.

lá vai das sortes, e que sorte eu tenho

ontem aproveitei a hora de almoço para tratar de alguns pormenores para os presentes que estou a fazer. por duas vezes ia batendo no carro da frente. a 2ª foi tão má tão má, que nunca assisti a tal coisa, muito menos ser a autora do fato. eis que a sra a minha frente trava repentinamente, ora eu ia a uns 80km/h é ver-me a travar a fundo, o carro a rabear e todo ele ladeado de fumo. só pensei já foste. a sra da frente acho que se encolheu todinha.

eu não sou muito má condutora, mas ontem estava mais distraída. e sim, tenho consci~encia que podia ter magoado alguém. :S

natal

eu adoro o natal, pela alegria, partilha solidariedade, pelo  amor demonstrado sem receios e sem vergonhas.

mas ando tão cansada, é sempre uma altura de muito trabalho, mas após o pico alto da coisa, fico com uma semana para tratar dos presentes, que como típica portuguesa, deixo arrastar até à ultima.

para os mais próximos faço questão de comprar algo mais especial. para os amigos e restante família faço sempre um miminho, e como são muitos, tenho tido dias pós laborais mais intensos do que seria suposto.

este tempo quete que se faz sentir, a falta de ânimo que se instalou em mim, não me faz sentir o natal como eu queria, como eu gosto.

talvez seja só o cansaço a falar mais alto.

homem que é homem tem de ser...

... humilde.

quando se põem a pavonear é meio caminho andado para perder total interesse.

pormenores

doce?

isto é tão doce, disse a minha mãe com o frasco de nutella numa mão e na outra uma colher cheia da dita, a entrar pela boca adentro.

Ü

num dia da semana passada o meu M. com o seu dedo indicador em riste diz:

d, olha um 'golila'.

parei uns segundos a tentar decifrar, até que olhei para o dedo e tinha uma ranhoca, sapo, macaco, na ponta no dedo. gorila portanto, dado o tamanho da coisa.

o que eles dizem...

...e eu assumo. sou demasiado exigente com algumas coisas na minha vida.

sou sobretudo com as pessoas, com os que me rodeiam, com os que convivem diariamente comigo. gosto de uma certa perfeição, de ter as coisas como idealizo, e como tudo na vida, nem sempre é possível.

hoje dia de corte no cabelo, mais uma vez, extrapolei e gritei interiormente (e exteriormente também, um bocadinho vá) com o resultado final, nunca fica como eu gosto, e acabo sempre arrependida.

agora é deixar crescer, mas só de me lembrar, de ver ao espelho, já fico com ele todinho em pé.

todo um céu negro pairou sobre mim no dia de hoje

eu acho que foi do dia do aniversário. como escrevi, não estou habituada a grandes mimos e demonstrações de carinho. foi um dia muito fértil nesse aspeto, mas ontem, voltou tudo ao normal, voltei a ser transparente, voltei a não ser nada. e por estranho que pareça,eu que não estou habituada e nem sempre consigo aceitá-los muito bem. oh hummm, no fundo sou uma menina mimada.

esta crise que se arrasta Ü

no dia do meu aniversário recebi um telefonema de uma pessoa querida, que vive no estrangeiro, e sempre que me telefona, ou vem cá, uma das perguntas é sempre: então e já há namoradito? mais uma vez a resposta foi negativa. seguiu-se: então e nem uns amigos coloridos? a resposta manteve-se negativa, ao que se soltou.. em portugal está mesmo uma criseeeeee. 

gargalhada de ambas as partes, mas cá dentro sem piadinha nenhuma.

é só mimo.

sou mimada desde sempre. embora tenha uma mãe galinha, nunca foi de muitos mimos,  de passar a mão pela cabeça, de nos 'consolar' e dramatizar quando estamos em baixo. sempre lutou sozinha por mim  e pelo meu irmão, passou muito,  e não admite ter alguém ao seu lado a fazer-se de coitadinho, quase sempre sem motivo, e por isso não mo permite fazer.

isto para dizer, que sem ter muitos mimos físicos  e quem é meu amigo sabe que não sou de o fazer também, abro toda a exceção para os meus pequeninos que cubro de abraços e de beijos, gosto de fazer anos, porque num dia ao ano recebo muita atenção. 

confesso que não sei se teria paciência pra ter muitos dias destes, mas que sabe bem ... lá isso sabe.

e terminar o dia com um 'gosto de ti' de um amigo que já não vejo à uns dois anos, e de quem tenho saudades do seu abraço, soube pla vida. 

agradeço muito tudo o que tenho nesta vida, hoje e sempre. amén

por hoje é isto.

algures no caramulo

declaro aberta a época da choradeira e do coração apertadinho

hoje dei por mim parada na caixa do hipermercado, concentrada nos voluntários do banco alimentar. um aperto no peito pelo meu comodismo por não ser um, a musiquinha natalícia não ajudou nada, e tive de respirar fundo para não saltar uma lágrima. admiro os diferentes tipos de voluntariado, o querer ajudar, o receber tanto mesmo quando o objetivo é o oposto.

e hoje começou o meu mês

adoro o frio de dezembro, dos dias perfeitos de céu azul e bochechas rosa da brisa fresca, gosto da lareira acesa, do chá que sabe melhor, dos chocolates que têm desculpa para serem comidos porque é natal, do Natal em família,  do natal solidário (melhor uns dias no ano, do que nunca no ano inteiro), gosto da emoção que sinto, da nostalgia, das saudades da inocência de ser criança, gosto que as pessoas andem mais tolerantes, gosto da minha família bem juntinha, do mimo que disfarçadamente vou sentindo, da missa do dia de natal, das lágrimas de alegria, do amor, mas não consigo esquecer quem não tem isto tudo, e tão pouco por vezes é o suficiente para dar, para nos darmos.

a 1 dia dos 31, sinto-me pequenina.

hoje

elaborei uma lista de coisas a fazer, com cerca de 5 metros e 5008007457 tópicos. não sei como me desdobrar, mas de uma coisa sei, não posso deixar na mão quem confia e precisa de mim neste momento de dor e angústia. 

duas das minhas pessoas passam grandes momentos de dor, e se numa só depende dela e da sua enorme força de vontade, perdida algures nos meses últimos, a outra depende da fé e de algum milagre que salve um ente querido.

a mim resta-me o fazer-me/ser/estar presente e rezar.

ser egoísta

em conversa no fim da aula de natação, o professor comentava se não sabia ainda se teria de trabalhar até às 21h na noite de passagem de ano. (haverá alguém a querer gastar as últimas baterias do ano a nadar? parece que sim.)

nos balneários comentava com uma colega que este ano (com a redução dos dias de férias, a minha entidade patronal que leva todos os seus direitos, pena que os deveres NÃO, à letra) trabalharei dia 31 até às 18h30. ao que ela, enfermeira de profissão me responde: "este ano terei a noite de Natal e de passagem de ano, porque nos  últimos dois anos trabalhei sempre. mas eu não me importo na passagem de ano. os doentes estão pior, não têm saúde,  e eu tenho. se eu não tivesse trabalho era bem pior."

e eu, em silêncio pensei: eu e o teu umbigo...

desde há muitos anos...

que sempre que estou à noite na cama, quentinha, no conforto do meu lar e desata a chover, o meu pensamento é sempre um: os sem abrigo. e bem sei que o são nas outras noites todas também, mas ...

é isso e tomar banho sempre a correr, porque existe muita  gente no mundo a morrer à sede, o que 'gozaram' quando comentei na piscina, por ser sempre a primeira a terminar o banho.


não me perguntem porquê... é automático.

foste...

...o melhor deste ano. o  olhar, os telefonemas, os copos, as confidências, os sorrisos, o sol e mar, o inicio e fim, o gostar porque sim, a presença, o arrepio, a alegria imensa, o estar perto tão longe, os dedos entrelaçados, o abraço que nunca demos, as piadas, o mau feitio, a esperança, o peito cheio, a vida, o coração a bater mais forte, a amizade, ainda és em mim.

manhãs de praia

no outono/inverno, são as minhas preferidas 
para as caminhadas. poucos seres. 

os cãezinhos que por lá se fazem passear são 
os únicos que me ouvem e levam miminhos

gosto muito de música, mas o silêncio enche-me a alma

e os dias continuam perfeitos.

meteorologicamente falando, vá.

o dia começou na praia

era bem cedinho, 7h15 quando rumei à praia, a minha praia, a que tantas e todas as vezes me acolhe e ampara. o sal das lágrimas que se funde com o do mar. um silêncio e uma paz apetecível em qualquer altura do ano, mas em dias perfeitos como o de hoje (frio, céu azulão, o mar e um sol a nascer só para mim) soube ao melhor que eu desejava.

um dia comprido, e com alguns sustos pelo meio.

por aqui..

... tenta-se apanhar algum bocadinho de coração que esteja por aí perdido, após o 'estilhaçamento' de ontem.

mas todos os males do mundo fossem esse.

já vai sendo hábito

mais uma voltinha, mais uma viagem.

prendada?

 eu que sou mais dada a comer que a fazer, tenho tido alguns momentos culinários. no sábado passado, parte da manhã a fazer raivas, e espetadas de gomas para vender numa quermesse cujos trocados são para enviar para timor. na 5ª passada, passei 8 horas a fazer o bolo de aniversário da  minha prima mais querida do meu coração. ela adorou, valeu por isso cada minuto. embora sem registo fotográfico, ontem à noite foi momento de fazer uma tarte de nata, também para dar, para vender hoje no bar de um encontro de jovens. Ü

 

Polar Post Crossing 2012

... porque infelizmente algumas tradições vão mudando... tenho saudades de escrever e de receber postais de Natal (e cartas, no geral), enviadas pelo correio. se  também têm saudades, é só aderir ao mega evento polar, aqui.

como tudo na vida...

... é preciso praticar.
eu nunca gostei de correr. mas eu queria muito começar a correr. então nada melhor do que por as perninhas a mexer.

hoje fui de carro medir distâncias do trajecto que faço.

caminho 500m
corro 1500m
caminho 2800m
corro 1500m
caminho 500m

6km800m no total em pouco menos de uma hora

ao meu entusiasmo a minha mãe reponde:
devias era correr isso tudo.

vou fazer por isso! Ü

ando tão viciada nisto

1150m em 30min49seg weeeeeee