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[retirada da net]

lá vai dos gostos

um beijo na testa é coisa para me deixar assim p'ra lá de derretida.

daqui

estou mesmo bem

pois que não srs, não emagreci esta semana, mas para o que lambuzei a coisa nem foi assim tão critica quanto eu estava à espera, e tendo em conta que a mensalidade da natação está a ir ao ar, nem os pés lá tenho posto, e não vejo meios. os serões dão conta de mim. não há meio de vir o frio para o meu pequeno cérebro se contentar com um cházinho quentinho. sim que o cérebro é que está avariado, não é a barriguinha. 

altura:1,71m
peso: 77.5kg (+400gr)
imc: 26.3

mas.... hoje lá fui inscrever-me no ginásio, finalmente, e fiquei mesmo contente. tenho esperança de ser uma grande ajuda. a natação faz bem, pois faz, mais à alma que ao corpinho, a não ser que a praticasse diariamente e por um tempo considerável (segundo os diferentes professores que já tive).

2ª feira terei a avaliação de resistência, e um plano adaptado às minhas necessidades e objectivos, estou curiosa. 

sexta feira 13

começou inesperadamente da melhor maneira (ou então não).

final de dia

confesso que com a adaptação exigida esta semana, e sobretudo com os acontecimentos do dia de hoje, cheguei a casa um pouco down. liguei a tv na mtv e deixei ficar, e até que já me sinto melhorzita, com a excelente seleção de musiquinhas comerciais atuais que tem estado a passar. já consigo respirar melhor, e a pontada no peito já não é tão forte. é fim de semana. weeeeeeee

la la la*naughty boy ft. sam smith

love me again*john newman

just give me a reason*pink

wake me up*avicii

blurred lines*robin thicke ft. pharrell

...

até que chega alguém e quer ver o jogo da seleção. menos mal, acaba de ser gooooooooooolo de Portugal! Ü

livro para quantos meses?

curiosa pelo pouco que foram desvendando, eu, pessoa pouco habituada a ler muito, rendi-me ao primeiro 'calhamaço': as cinquenta sombras de Grey.

ponto da situação

haveria tanta coisa para escrever sobre esta primeira semana de trabalho. a tolerância dos últimos dois anos, vai ser a triplicar, ou então não... ou então não, e não vai ser bonito, porque comigo não pode haver tolerância em determinadas situações. para o bem de todos, mas principalmente de quem ainda não tem 'voz'.

dia 5

e porque é mais cómodo verificar o esforço de uma semana, a medição da evolução será realizada às 6ªs.

não foi bem o resultado que eu esperava, mas tendo em conta que reintroduzi alguns hidratos, e o exercício não foi assim tanto, acho que estou num bom caminho.

altura:1,71m
peso: 77.1kg (-1.6)
imc: 26.3

ai

toda eu sou um poço de cansaço. até amanhã.

dos objetivos de vida

o ano lectivo passado foi por diversos motivos muito 'puxado' tanto fisica, mas sobretudo emocionalmente. 

tive de fazer algumas opções, e espero ter mais algum tempo. um dos objectivos é ler mais.

infelizmente desde pequena nunca me atraiu muito, mas fui fazendo um esforço. agora quero ler pelo menos um livro por mês.

em agosto li dois: o filho de mil homens e deus é um tipo fixe.

será desta?

ainda um pouco adormecida, ontem pela manhã fui informada que em abril poderei ser titi madrinha. ainda é tudo muito precoce. devido ao histórico, prefiro manter-me na expectativa que vai mesmo correr bem desta vez. 

nos meus sonhos desta noite, a criança, menino, já começava a falar. Ü

dia 1

e eis que chega o 1º dia de uma carrada de objectivos. novo ano lectivo. novos seres.novo horário. início de um plano alimentar mais equilibrado. início da natação. das caminhadas às 7h....

altura:1,71m
peso: 78,7kg (no início de julho estava com 72kg, foi o disparate total :S)
imc: 27

*sempre que tenho datas definidas a coisa não corre muito bem, não sei lidar com pressões. mas gostava muito de no dia 3 dez estar com 65kg. é difícil mas não é impossível (difícil será a manutenção), mas é muito kg em 3 meses. a ver vamos.

inicio

confesso que o dia de amanhã está a gerar na minha pessoa uma grande ansiedade. a novidade, o desconhecido. é o 'inconveniente' desta profissão, de quando em quando tudo novo. estranha-se mas depois entranha-se. haja trabalho.

bom dia alegria!

piscina municipal de castelo branco*agosto'13

do melhor de estar de férias

ter tempo para ver tv. fazer zapping a qualquer hora do dia e poder ficar a ver os filmes que tanto gostamos. um dia destes as 2h30 da manhã o pretty woman, ontem a meio da tarde into the wild. é que sabe mesmo bem.

do instinto maternal

estas férias só me cruzo com recém nascidos, e até apetece ter um.

até já há lista de nomes :D só falta pai.

menina: emilia, alice, camila, flora, caetana, clara, laura, luzia ...

menino: xavier, camilo, abel, vasco...

quando deixamos de ser meninas e passamos a ser mulheres?

penso que ainda andaria no secundário quando comecei a fazer alguns sábados e férias como ajudante/recepcionista, um pouco faz de tudo numa clínica dentária. conhecia bem os 3 dentistas que lá trabalhavam. escolhi o que queria que tratasse dos meus dentes. um jovem profissional recém licenciado, uns 5 anos mais velho que eu. foi sempre ele desde então, até que por outros motivos passei pelas mãos de mais dois profissionais, e não gostei, nada. hoje voltei ao meu antigo dentista. 

ele, do alto dos seus 5 anos talvez, mais velho que eu, diz-me 31 anos... os anos não passam por ti rapariga (como se ele com aquela cara de puto parecesse ter a idade que tem). já casaste, já tens filhos?... pois não. e aí confirmei que já era tempo já.

das férias.um dia de praia.na barra

não havia necessidade

inicia hoje uma categoria aqui do estaminé, com relatos de situações e pessoas, um pouco ridículas mas cómicas. e não, não me acho melhor que ninguém, mas não havia necessidade.

aqui vai o primeiro exemplar.

confesso que lhe invejo a coragem.

totó é o meu nome do meio

bem que podia estar a aproveitar o meu ultimo dia de férias na praia, mas não. e porque não passá-los em consultórios médicos?

é verdade. felizmente é só por rotina, mas agora que penso nisso podia ter agendado melhor as consultas. às 12h (que acabou por ser só às 13h15) médico de família para análises anuais, e às 14h15 dentista. pelo meio ainda aproveitei a ida ao centro de saúde para apanhar a vacina do tétano.

e quando não temos mais nada para fazer..

.. tranças 'metidas'. sempre fiz as minhas tranças. na piscina, as senhoras ficam encantadas como consigo. em casa faço duas e gosto tanto. mas só ando em casa.

todos os anos mais do mesmo

um ano à espera das férias, e depois, só desejo a rotina. passo a explicar. estar de férias é sinónimo de descalabro alimentar. o ano passado a coisa controlou-se relativamente bem. este ano começou já antes das férias e tem continuado. só me apetece porcaria. um dia com alimentação correta, ao final do dia vai tudo ao ar. e começo a entrar em paranóia. tenho já o plano traçado para o inicio de setembro, mas por agora não está fácil, e sentir-me a 'inchar' é coisa para me tirar o bom humor das férias.

procura-se control.

para o que cada um de nós nasce

desde que me conheço gente, sou meio bicho do mato. adoro discrição. quanto menos atenção tiver voltada para mim, tanto melhor. trabalhos de grande realce dispenso, mesmo que para isso fique sujeita a todas as tarefas que mais ninguém quer, trabalho pesado. eu gosto, e prefiro, estar no backstage. 

hoje mais um adeus. um 'projecto' no qual me vi envolvida este ultimo ano. um projecto que pouco tem a ver comigo, mas que aceitei, e muitas vezes a grande custo participei. há uns 15 dias informei a coordenadora da não continuação no próximo ano, hoje foi noite de informar parte da equipa. 

o que mais me custou foi o silêncio, os olhares esbugalhados, seguido de algumas perguntas, porquês... e o abraço muito apertado e sincero da pessoa com a qual menos me identifico, e que me disse que ia doer esta minha saída, mas acreditava que tenha sido uma decisão muito ponderada.

vou ter saudades do puto sempre a melgar. mas será pouco mais que isso.

weeeeeeeeee

estou de férias. é isto. Ü

...

Não deixe portas entreabertas. Escancare-as ou bata-as de vez. Pelos vãos, brechas e fendas passam apenas semiventos, meias verdades e muita insensatez.

Cecília Meireles

um projeto

a pôr em prática um dia destes. lindo!

da romântica que há em mim

e quando leio estas coisas fico toda derretida (mesmo não sendo para mim, embora gostasse, claro está).

faltam 2 dias (II)

esta asfixia mental dá conta do meu ser.

faltam 2 dias

a ultima vez que me lembro de sentir assim, não acabou muito bem. ando irritada, não me apetece fazer nada, se não faço nada sinto-me uma inútil porque deveria estar a fazer qualquer coisa, no fundo ando parvinha.

quase quase

ontem corri (outra vez) 30 min e caminhei outro tanto. hoje arrastei-me para a estrada e caminhei só, 40 min. estou podre.

como definir o cafézinho de 5ª ao fim da tarde

“A vida é uma tragédia quando vista de perto, mas uma comédia quando vista de longe.” (Charlie Chaplin)

Ou seja, estragamos muitas situações de grande potencial porque nos focamos no raio dos detalhes! Colamos o nariz à obra de arte em vez de nos afastarmos para apreciar toda a tela, toda a imagem e é bem verdade – e bem “tuga” - que procuramos os defeitos e imperfeições para justificar a nossa própria necessidade de fuga. A raiz destas atitudes é sempre a mesma: o medo, neste caso, o medo de envolvimento, seja no que for, mas o mais vulgar e óbvio é o medo de envolvimentos, de compromissos com pessoas, o medo de sofrer, o medo da perda. Definitivamente, temos que aprender a amar. 

Então, não dê tanta importância aos detalhes que afinal não são assim tão relevantes, para além de que lhe tiram muita energia. 

momento de inspiração do dia II

[pôr do sol nas salinas]

puro egoísmo ou mimite aguda

cansada de nunca ser a primeira opção da minha mãe. constantemente combinamos coisas, e logo arranja desculpas. hoje íamos ao cinema. amuei.

blow

gostei muito do filme. mais por ser baseado numa história verdadeira.

dos meus filmes preferidos

estes últimos dias, tenho tido algum tempo livre, do qual alguns minutos por dia para passar os olhos pela tv. no meu zapping, na fox movie, já apanhei 3 vezes esta cena, que por sinal é das minhas preferidas. ali fico eu a ver, e depois toda derretida mudo de canal.

rumo ao sul

vão as minhas amigas para uma semana louca de férias no algarve. aqui a menina ainda tem mais 3 dias de trabalho pela frente. mas depois vou aproveitar cada minutinho para fazer o que bem me apetecer, sem dar satisfações a ninguém. 

ahhh, já disse que só faltam 3 dias?

o da até começou melhor

já perdi 2 dos 4 kgs acumulados naqueles anormais 15 dias. é dia de festa. weeeeeee

e começou a contagem decrescente para as férias

de hoje a oito dias estarei mais descansadinha da vida com certeza.

as surpresas. os abraços.

ontem foi um dia de emoções fortes, muita lágrima, outra tanta contida, sorrisos, palavras lindas e sentidas foram trocadas. dois abraços cheios de lágrimas ao meu pescoço, despedaçaram-me a alma.

mas aquele abraço à noite, deixou-mo (coração) a brilhar.

já diziam os outros*...

´quando alguém nasce, nasce selvagem. não é de ninguém!'

depois e lindos dois anos, com muita paciência, tolerância, asneirola, mas sobretudo amor e carinho.. tenho de os deixar ir. 

*pela primeira vez vi resistência e voltei à adolescência, e soube mesmo bem, e houve músicas que fizeram todo o sentido.

durante a minha caminhada matinal*

cheguei à conclusão que posso ter encontrado o homem da minha vida. ele é que ainda não me descobriu a mim. se não o for, é concerteza a minha alma gémea. temos tanto em comum, e tem todas aquelas niquices ou supostos pré requisitos que estupidamente elaboramos tantas vezes. e o essencial, parece-me transbordar dele. e bateram as 7h30 da manhã no sino da capela mais próxima do local por onde estava a passar.

*que tem obrigatoriamente que voltar a ser rotina, já não há tanto cansaço físico e mental e sono, que seja desculpa

a felicidade é...

... apanhar amoras.

que regalo nas minhas caminhadas matinais, tirar uns minutos para me deliciar com um punhado destes frutos que me sabem a infância, e sabem tão bem.

sempre a amizade

confirmaste o que é. não te quero por aí magoada. e pela segunda vez que se falou do assunto, fez mais sentido, e senti-te mais meu que nunca, meu amigo, preocupado verdadeiramente. não descarto pessoas da minha vida, e não quero, não te quero perder por nada.

o ser madrinha de casamento

foi um dia com muita emoção, mas ao contrário do esperado, não verti uma única lágrima, tamanhas eram as tarefas das quais estava incumbida.

o tal vestido fez de mim uma linda princesa, que todos elogiaram, admiraram e gabaram, mal habituados ao meu estilo muito prático.

tenho pena que os noivos, imensamente preocupados com tantas coisas planeadas ao pormenor para o dia, não se tenham divertido tanto, e agora se arrependam disso. 

mas no geral foi um lindo dia de festa, de amigos, de comida (quando começou o alarvamento catastrófico para o aumento de peso), sobretudo de muito amor e alegria.

pausa

desde a ultima vez que escrevi por aqui estava melhor e pior. 

melhor porque se aproximavam momentos bonitos, e porque eu estava sentia-me mais bonita. estava num peso estável há já um ano, e só faltavam 7kg para o meu grande objetivo, e agora engordei 4 kgs, assim em 15 dias, sim isso mesmo, em 15 dias. e estou frustrada, muito mesmo, nem sei muito bem como fazer, por onde começar... (bem sei que fechar a boca é um bom principio).

estava pior, porque tinha muito muito trabalho pela frente, muita papelada, muita reunião, muita hora de sono em atraso.

mas agora cá estou eu, com mais 4kgs (pronta a exterminá-los e aos outros que faltam), a 8 dias de 3 semanas inteirinhas de férias, e a um dia de ter o coração partido x17.

e é já manhã

o dia mais importante e feliz da minha petit xiu. um orgulho.

falta muito para dia 7 de agosto?

do calor(zão) que se tem feito sentir

de fato agora sim parece verão. tinha saudades de dias de sol, mas não do calor. começou o meu 'inferno', pernas cansadas, noites mal dormidas, 0 vontade e energia para ir trabalhar, só quero praia, e ainda não houve uma horinha para lá por o corpinho a refrescar. não é justo.

mango. gosto

assim como quem não quer  a coisa fui espreitar os 50% na mango. o cesto terminou nos 209€. ÓBVIO que vai haver uma grande selecção de artigos, que o orçamento anda fraquinho.

quando for grande quero ser omnipresente.

a mãe perguntou à pouco, então logo vais connosco ou vais no teu carro?
(isto relativo à 'comemoração' surpresa do 4ºano de casamento do meu irmão)

oh mãe, não vou. entre isso, o ensaio no trabalho, a reunião, e as 17 avaliações e respetivos relatórios...

alguém sabe onde se vendem minutos?

e depois fico chateada e frustrada por ter de por sempre o trabalho e todas as obrigações à frente do que é essencial.

um bocadinho mais relaxada

sou um bocado (grande) cismática com a minha saúde, e havia uma situação que ao que parece está resolvida, e não, não é o peso que não há meio de descer. dieta e muito trabalho e ansiedades, não conjugam bem no meu pequeno cérebro lambareiro.

alzheimer

existem pessoas que simplesmente fazem parte de nós. ontem visitei uma pessoa. amigo da família, do meu avô, confidente da minha mãe. esteve presente no enlace dos meus pais, no meu baptizado, no momento do divórcio dos meus pais foi directo acatando ser o melhor a fazer, durante o meu crescimento foi estando presente. uma relação de respeito e admiração, contra o julgamento de todos perante a sua frontalidade e presença. passou a ser o meu 'patrão', e a relação ainda se aproximou mais, com a sua idade a aumentar, como que um avô, o carinho presente, a troca de provocações e brincadeiras quase sempre só à hora de almoço. 

começaram a surgir alguns comportamentos inadequados para várias pessoas, o esquecimento, as trocas, o diagnóstico: alzheimer. acabou por ser 'levado' para um lar de 3ª idade faz um ano. não consegui enfrentar, nunca o fui visitar. ontem fui. esteve perto, e não deixei passar a oportunidade. 

estás tão linda! estás mesmo linda! olha que tu não te deixes enfeiar. quando é que te casas?- qualquer dia. então e o alma d'eus? (não existe, mas nem adianta explicar isso)... passados dois minutos: então e quando é que te casas, e a mesma resposta, e o mesmo rol de respostas, e foi assim umas cinco vezes. 

olha ainda bem que tiraste esse pendirocalho, parecias uma porca! (relativo ao meu piercing no nariz, que desde que o fiz há uns 11 sempre brincou comigo, e tentava enfiar o dedo na narina, e dizia que parecia uma vaca, mas sempre para me chatear, e quando o tirei foi dos primeiros a quem mostrei). fiquei feliz d'ele se lembrar disso.

apesar do 'esquecimento' e repetições, fiquei mais quentinha por dentro por saber que ele está bem, e que se lembrou de mim, mesmo que hoje provavelmente já não se lembre que ontem estive com ele... o meu querido pe j.

das coincidências felizes

ontem vi um pirilampo em muitos muitos anos, hoje vou ao felicidário, e o post de ontem estava em sintonia com a minha felicidade. sorri. Ü

felicidário

já nem me lembrava que existiam...

pirilampos.


tive uma reunião da qual não me lembrava, a uns bons kms de casa. saí mal acabou, e quando cheguei ao carro, lá andava um pisca pisca de volta do carro. fiquei deliciada a admirá-lo durante uns minutos.

é... sou uma complicada que gosta de coisas simples.

isto de ser madrinha

sou uma pessoa básica e super pratica no modo de vestir. ser madrinha de casamento vai ser pela segunda vez algo que exige um pouco mais de trato na vestimenta. comprei um vestido, que não foi  do total agrado dos noivos (quem manda pedir opinião). ontem fui em busca do modelito e encontrei dois lindos. os noivos foram lá ter e não ajudaram a decidir, o noivo gosta do mais arrojado, a noiva do mais simples. eu gosto também do mais arrojado, e a quem mostrei as fotos, também preferem. detesto ser assim indecisa. mesmo.

http://soniapena.pt/

os meus modelitos não têm nada a ver com este, mas gosto muito.

pode ser ridículo...

mas sinto-me melhor pessoa, sempre que vou dar sangue.

hoje em especial, ainda mais porque levei alguém que o fez pela primeira (de muitas, espero) vez.

do mal, o menos

posso não perder peso, mas estou minimamente em forma física.

depois da super caminhada de ontem, apenas os gémeos se fazer notar com alguns movimentos. há 15 dias, depois de um duro fim de semana ao nível físico, não tive dores nenhumas no corpo.

há uma primeira vez para tudo

hoje.

fiz um percurso na serra da freita. 18 km grau dificuldade média/ alta. gostei muito. uma paz. o silêncio e harmonia. as cores. mas estou mesmo cansada, e com muito sono.

que assim seja sempre

da vida

mais uma pessoa que já faz parte de mim, fez parte só durante este ano, e agora por motivos e projetos pessoais vai para outra cidade. fico feliz porque é para seu bem, mas... vai-me fazer falta. 

falta um mês e meio

e o coração bate mais rápido  a ansiedade a aumentar, o querer ajudar, e falta-me o vestido e o pior.. os sapatos. sábado vai ser um longo dia na invicta.

das coisas boas

ter como banda sonora o chilrear dos pássaros, e ter como pano de fundo o sol a acordar.
eram 7h quando comecei a minha caminhada.

a seguir este conselho

7 de Maio de 2013

A Morte
Apesar da dor inicial que toda a mudança pode eventualmente trazer, acredite sempre que é para melhor. De qualquer forma, dê-se ao direito de chorar ou ao de ter o seu “período de luto”, para que se possa libertar por completo, se for o caso.

tão crescida

esta linda princesa é a Nélia, a minha afilhada do coração. nasceu em 2007, e desde 2009 que sou sua madrinha. vive em inharrime, moçambique. recebi mais uma fotografia, e está cada vez mais linda e fofa.

a primeira foto que recebi

quando a fui visitar, lá em inharrime

já com 5 anos

qualidade de vida

já nem me lembro da ultima vez que dormi a sesta. soube-me pela vida.

faz por crescer, pequena d*

@net

há tempos...

.. uma pessoa, que tinha acabado de me conhecer, após uma hora de conversa, disse-me:
-em jeito de conclusão, quer-me parecer que a d*está sempre lá para toda gente, e quando precisa ninguém está para si, não é verdade?, e depois geralmente relativiza tudo, certo?
- pois deve ser.

embora o sinta à muito tempo, ouvi-lo da voz de um especialista na coisa, deixou-me a pensar. mas sinceramente preferia não ter ouvido e isto : - também convenhamos que a d* não teve uma vida muito fácil.

não? faltaram pilares básicos (e se calhar isso explica muita coisa), mas..

do trabalho

refilona e resmungona que só eu, passo a vida a fazer pressing ao pessoal do trabalho (que só reclama entre si) para reivindicarmos pelos nossos direitos. bem sei que não estamos em tempo disso, mas não temos só deveres, e não quero mais do que tenho direito por lei.

hoje, a sra inspectora que vai lá no mínimo 3 vezes ao ano (ainda estou para perceber, se está sempre tudo bem), deu os parabéns, porque nós, as técnicas temos tudo impecavelmente em ordem, e super organizado. era bom que o tivesse deixado bem explicito à direcção que nunca tem grandes palavras de conforto e incentivo para nos dar, mesmo sabendo que toda essa organização e trabalho é realizado literalmente por todos em horário pós laboral.

ainda assim ganhei o dia, por sentir que uma alma que seja reconhece o nosso esforço. 

às vezes sabe bem.

oh vida boa

podia estar a esta hora em mais uma reunião, mas que foi desmarcada (oh que chatice =P). podia ir sair um pouco, mas não, vou entrar em modo relatórios, a ver se acabo isto hoje, para poder ter um feriado e um fim de semana como as pessoas normais. 

dia da terra

o google está tão bonito.

sol

um fim de semana com sol. e o quanto eu o desejava. e o sorriso e boa disposição que dispara. e o coração bate mais forte quando estou contigo. e enquanto sobrevoares os meus dias não consigo que seja diferente, e ainda não percebi se tu queres que o seja. e... gosto destes dias, entre amigos.

os olhos mais bonitos

gosto do olhar das pessoas. de conseguir ler o que se sente, o que se pensa, o vazio, o sorriso. gosto da cumplicidade de um olhar. gosto. acabei de ver este filme, e este senhor da foto, josh rednor, tem os olhos mais bonitos que tenho visto. lindos.

foi hoje ao final do dia...

... que soube que ele estava a chegar ao meu trabalho, e a barriga 'doeu'. já não sentia isto à algum tempo. o mais estanho é ser com ele. muito estranho.

eu sei que ainda falta mas, 'papai noeu', não esquece de mim não!

primeiro estranhei, mas depois... podíamos ser tão felizes.

nissan juke

Deus seja louvado

a M. hoje voltou a falar.

por vezes os outros é que têm razão

momentos

o momento luminoso e mágico de união e fé, desta noite, é a prova de que os amigos existem para o bem e para o mal. a M. vai ficar bem. nenhum ser amigo, naquela igreja cheia, tolera outra hipótese.  continuamos pois a rezar. 

domingo a voar

acordei mais tarde do que previa, rondava as 8h40. depois do pequeno almoço saí para uma caminhada à beira mar, que ajudou a trucidar a raiva e angústia com que acordei. à tarde segui a sugestão de quem anda não tinha visto este filme, mas disse que eu provavelmente iria chorar muito. nem uma lágrima. mas é mais inquietante do que eu esperava. saí novamente para caminhar.

sábado non stop

fim de semana sozinha em casa.

a caminhada matinal ficou-se a vestir. ainda assim não parei. mercado para actualização do stock de vegetais, comprinhas no pingo doce,oficina para encher pneus da viatura, almocinho. preparar-me para o fim da tarde, e nos entretantos, futura afilhada de casamento mais linda, veio actualizar pormenores do casório.

a voar cheguei a coimbra. fórum. HUC. e foi onde o meu coração ficou.. apertado até à pouco e ainda se mantém.

de regresso a casa, a solidão e o silêncio foram a melhor companhia, e as lágrimas contidas no hospital, teimaram em não sair.

experiências culinárias

empadão de couve flor com carne moída e alheira de aves

eu que não sou de todo uma fada do lar, sobretudo na culinária, fiz esta iguaria apreciada por toda a família, sem se aperceberem que não era puré de batata, mas sim couve flor, bem mais saudável.

a felicidade é...

daqui

já tive, agora não tenho, gosto de muitas dependendo do estado de espírito  existem algumas que serão sempre especiais, que lembram pessoas e momentos. esta e esta, são duas que gosto muito nos dias que passam.

há coisas que me inquietam a alma

por exemplo eu receber 6,5€ à hora e pagar a alguém 75€ pelo mesmo tempo. faz-me espécie. mas bem sei que ainda assim não estou nada mal, há muito boa gente pai e mãe de família que nada recebe. é só uma constatação, não é ingratidão.

o que me apetecia...

ficar no quentinho do aquecedor, toda a tarde, a fazer o meu projecto de casaco, e a pensar na consulta. talvez seja melhor assim, ocupar o cérebro e não pensar.

alguns anos depois a coragem veio

tenho adiado algo que penso que me vai ajudar muito. 2ª inicio o processo de derrocada do pedregulho que trago à muito alojado no peito. espero.

podia ser assim (quase) todas as semanas

isto de começar a semana de trabalho à 4ª feira, faz-me sentir que hoje é 3ª, e o melhor de tudo é que amanhã é mesmo 6ª.

é já amanhã...

que parto mais uma vez rumo ao desconhecido. paris de frança. nunca foi um destino de sonho, mas desde a algum tempo a esta parte tornou-se em curiosidade.

(n)a vida como uma árvore

a que comparas a tua vida? perguntam-me tantas vezes. a uma árvore.

todos nós somos uma semente concebida da união de dois seres. acabamos por germinar e aos poucos, vamos percorrendo o nosso caminho. surgem as primeiras folhas. somos ainda tenros, e uma simples brisa pode abalar o nosso mundo. mas as nossas raízes crescem a par com os nossos primeiros ramos. a nossa família, o nosso incondicional apoio. então crescemos sempre mais. nem sempre seguimos a direcção correta, por isso temos tantos ramos, e tantos pequeninos raminhos nesses ramos. podemos sempre voltar atrás, ao nosso tronco e tentar novamente. seguir sempre em frente. errar, mas não desistir. e agora os nossos ramos são cada vez mais fortes, e as nossas raízes mais profundas. com o nosso envelhecimento, e como nos contos de fadas, abrigamos da chuva algumas vezes, damos sombra, também os nossos ramos partem, e podem magoar alguém. acolhemos passarinhos no nosso regaço, fazemos força ao segurar o baloiço artesanal de uma criança... e o gosto que dá ouvir as suas gargalhadas.

somos como árvores, fortes, de pé e sempre a crescer, ainda que por vezes sozinhos, temos sempre algo de bom para dar. 

Ü

mudei de casa, mais uma vez, mas espero que esta seja para ficar. recomeço novamente, por diferentes motivos. porque o antigo blog se tornou mais conhecido e divulgado entre amigos, do que eu previ e desejei, porque a posterior casa começou a ter pouco a ver comigo, e porque a mudança faz bem, ainda assim trouxe muito do que foram alguns dias passados, e que não consegui abandonar. sintam-se à vontade para se sentarem nos meus ramos, fazerem-me crescer, verem-me crescer, crescerem comigo. sou uma árvore.

Ü

dia 1

de manhã acordei muito ansiosa com este novo começo de cumprir um regime alimentar.

sempre tive tendência a engordar, desde pequena. na adolescência emagreci um pouco, mas quando entrei para a universidade e fui estudar para outra cidade, tudo piorou. fiz uma ou outra dieta, mais especificamente na natur house, e emagreci, mas logo engordei muito mais, o auge foi quando estive desempregada após terminar o curso, e cheguei a pesar 86 kg. entretanto comecei a trabalhar e desci até aos 82kg. com algum exercício oscilei durante uns tempos entre os 82kg e os 80kg. 

na Páscoa passada (2012), e depois de já ter tentado um acompanhamento com uma nutricionista, e ter desistido, com 79kg, achei que era altura de experimentar, sozinha. muita dedicação, exercício diário e uma alimentação saudável e nada de doces. perdi 7kg em 4 meses. foi uma vitória, e notou-se bastante no meu corpo. as pessoas comentaram muito.

consegui manter os 72kg de Julho até final de Janeiro (com algumas oscilações de 1kg, tanto para cima como para baixo), até que este ultimo mês que passou me deixou desequilibrada. entreguei-me às bolachas torradas à noite (o meu maior erro). engordei 4 kg em Fevereiro. não noto na roupa, mas sinto na cara  barriga. enorme frustração. hora de atacar outra vez. tenho um objectivo: os 65kg, mas nos 67kg, já seria muito feliz.

li sobre a dieta dos 31 dias e fiquei curiosa. comprei o livro. mas o fato de me privar de fruta e sopa durante 15 dias (base da minha alimentação) deixou-me um pouco de pé atrás, mas porque não experimentar? se não resultar, volto ao meu método antigo, se resultar melhor ainda.

e hoje foi o primeiro dia. não custou. acho que até vou aprender a cozinhar. boas receitas, mas eu também não sou esquisita e não.

desejem-me sorte e força e vontade. Ü

oh faz favor..

saia um fim de semana aqui para a menina que este foi só trabalho. e esta semana até vai doer, a todos os níveis.

fuck

sabes que não andas nada bem quando num mês engordas 2,5kg. o sr red também não ajuda, mas de fato isto não está nada fácil. já tenho a solução, alguma vontade, mas falta acreditar, e inspiração. anjinhos e santinhos dêem uma ajudinha divina, sim?.

tenho dito.

MALDITAS HORMONAS,  e eu que não sei geri-las.

e hoje foi assim.

ontem retomei a minha corrida/caminhada/corrida matinal. hoje houve nova dose de 45 minutos, porque depois do despertador tocar fico sempre 10 minutos a convencer-me de que tem mesmo de ser.

ontem às 7h15 no caminho encontrei algumas zonas com orvalho, mas hoje excedeu, estava tudo branquinho. infelizmente durante o dia esteve bastante frio, as não chegou a nevar. nunca neva nesta terra, já vão uns bons 26 anos desde a última vez, e que por acaso eu vagamente me lembro.

*é engraçada a expressão de admiração das pessoas que começam a dirigir-se para os empregos, muito encasacados, e eu quase a cuspir os pulmões, vermelha que nem um pimento. quase que consigo ler naquelas cabecinhas: QUE DOIDA!  Ü

as saudades que eu já tinha

felicidário*

ontem foi dia e hoje também. e sabe mesmo bem começar assim o dia.



*um lindo e divertido projeto. gosto muito.

cansada da minha vida

dou graças por ter trabalho. por ter saúde, por ter amigos, por ter uma família  agradeço tanto tudo isto e tudo o mais que tenho. mas sou insatisfeita por natureza. falta-me sempre alguma coisa. tenho pelo menos um objectivo para este ano, mas não tenho coragem para o por em prática. depois é a balança, e depois é tudo o que me incomoda e tenho que manter por mais uns meses.

cansada.

da vida.

a propósito deste titulo, fiquei a pensar, que talvez por isso tenha deixado de as sentir no estômago  para dar lugar a um vazio transformado em lágrimas que me têm adormecido nas últimas noites. 

e o que foi não volta a ser

todos os anos desde que me lembro, o carnaval apoderava-se do meu ser, e pelo menos na noite de 2ª lá ia a maltinha para ovar. deixei de ir faz uns 3 anos. este ano nem 'vestimenta' tenho. no sábado à noite semi combinavam-se as coisas para hoje. hoje acordei, e só pensei, é só um dia de trabalho para voltar para a cama quentinha e dormir. parece que este ano o carnaval vai passar em branco pela minha pessoa.

vem Sean, vem!

apenas isto

hoje agradeço por ter condições sanitárias, que me permitem tomar banho sempre que quero. o básico para mim, não o é para muita gente.