Ü

gostava tanto de ter estes caracóis largos

sabes que estás mesmo a ficar senil quando...

tens uma escova eléctrica e a utilizas manualmente, até te dares conta do sucedido. neurónios, ressuscitem, POR FAVOR.

***este é apenas um exemplo mínimo da senilidade a apoderar-se da minha pessoa, porque há mais, muitos mais.

sobre *o melhor do meu dia*

eu, que na maioria das vezes que escrevia aqui era uma espécie de desabafos, nem sem sempre muito positivos, agora com este exercício faz-nos concentrar no que realmente importa. o melhor, o sabor doce de cada dia.

*o melhor do meu dia...*

...de ontem. receber os meus amigos em casa, para uma agradável noite à lareira.

*o melhor do meu dia de aniversário*

*pela manhã recebi dois telefonemas de grandes amigos, um vive longe, outra vive perto.

*fui cortar o cabelo, sim, no meu aniversário, e sim, choro sempre. não chorei, porque a minha tia/ madrinha, única cabeleireira a cortar-me o cabelo, além de mim, disse que não ía cortar mais do que o essencial para eu não chorar.

*recebi sms's sem fim, facebook e chamadas. é uma boa sensação, ainda que num ano inteiro são poucos os  que realmente se importam. mas gostei, claro.

*ao final do dia receber abraços de pirolitos que segui dos 2 aos 6 anos, e já estão no 3º ano do ensino básico. tantas saudades, serão sempre especiais, foram o meu primeiro grupo, os meus pirolitos voadores. mais uma visita de uma pirolita mais pequena, que também não se esquece de mim.

*um ramo de rosas, em tons laranja (a minha cor preferida) entregue no trabalho, de uma pessoa que actualmente está uns dias no estrangeiro e não se esqueceu desta data. grande amiga, uma 2ª mãe.

*há dois anos uma simples sms que fez chorar. este ano um telefonema. o meu pai lembrou-se que no dia 3 de dezembro de 1981 deve ter sido (quero acreditar que sim), um dos dias mais felizes da sua vida. 

*a minha prima mais querida do meu coração, que é quase como filha, mas que deixou de falar comigo, desde que atingiu a maioridade e eu cumpri a promessa de a levar comigo numa das minhas viagens. veio ao meu jantar de família, e esteve como se nada fosse. 

*o sol maravilhoso que esteve, o ar doce, a boa disposição...

pela primeira vez na vida não estava entusiasmada com o dia, mas acabou por ser muito tranquilo, como tem de ser.

***não trocaria nenhum destes momentos fosse pelo que fosse material. para mim a vida só faz sentido assim.

*o melhor do meu dia*

foram tantos. amanhã partilho.

parabéns aqui à menina

*o melhor do meu dia*

mais uma luta vencida. nos locais de trabalho de hoje em dia exige-se cada vez mais, e os direitos ficam muito aquém das obrigações. 3 anos depois recebo o aumento de escalão estipulado pela lei e ilíquido é mais de uma centena de euros.

*o melhor do meu dia*

ter a maior parte do dia com a minha mãe só para mim.

*o melhor do meu dia*

depois do 3º dia a trabalhar das 9h às 18h30, com interrupção de 15 minutos para almoçar. mesmo toda podre, o melhor do meu dia foi a continuação do trabalho das 21h às 23h, mas agora com os pais. dedicadíssimos  para fazer uma linda festa de natal. uma alegria. Ü

*o melhor do meu dia*

há uns tempos, no lidl havia à venda umas maquinas de costura. 3 semanas depois quando me disseram comentei com uma colega de trabalho. eu queria uma simples com diferentes pontos, ela a máquina de corte e cose. telefonei para a central ontem, e dentro de 3 dias viria a resposta por mail. chegou hoje. não há  a máquina que eu queria, mas há para a minha colega. só amanhã lhe direi, mas sei que vai delirar.

*o melhor do meu dia*

saber que uma colega e trabalho, que já está de 4 meses de gravidez, e depois de muitos exames de genética, com o novo rebento está tudo bem. o seu primeiro filho tem sindrome de williams, e foi um longo processo de aceitação, e ainda continua a ser.
 o medo estava muito presente, mas felizmente nada de grave.

o melhor do meu dia

o lindo sol do dia de hoje.

há muito tempo que não tinha um dia triste assim.

bolos

andava eu em busca de ideias para bolos quando encontro estes dois sites. as autoras trabalham com uma precisão super perfeita. adorei.

http://saboresdagula.blogspot.pt/

http://saboresdagula.blogspot.pt/

do baby que fui e da pessoa que sou...

... só por acaso, muito a ver.

d* significa "Deus é meu juiz". 

d* procura sempre a felicidade, é muito cativante e bastante perspicaz. A sua intuição não a deixa enganar-se em relação aos que a cercam e a sua generosidade leva-a a ajudá-los com sinceridade a abnegação. Ama com exaltação e domínio, mas é uma companhia compensadora. É uma pessoa reservada, que procura a paz interior através da arte, uma das suas grandes paixões.

qual o nome da criança? II

Beatriz 
   Do latim “beatrix”, significa beata, feliz. Tem um grande coração e preocupa-se mais em corresponder aos desejos dos outros do que aos seus. Sociável e muito inteligente, reflecte e questiona muitas vezes os acontecimentos.


Margarida 
   Do latim, significa pérola. É sensível, amável e franca. Tem uma invejável capacidade de persuasão, influenciando com facilidade aqueles que a rodeiam. É muito engenhosa e de raciocínio rápido.[daqui]

a P. (minha cunhada) a tentar justificar a sua escolha de Margarida, começou:

'sensível e amável como a mãe, engenhosa como a avó paterna, e de raciocínio rápido como o pai.'

ao que eu rapidamente intervi: 'e uma pérola como a madrinha!'

risota geral Ü

qual o nome da criança?

tudo indica que serei titi de uma menina, mas ainda não existem certezas. no domingo durante o lanche, começou a falar outra vez de hipóteses de nomes. minguem gosta das minhas sugestões. decidi pegar no portátil e começar a procurar nomes portugueses (brasileiros é o que não falta e é cada um mais estranho que o outro...

(a minha cunhada inicialmente sempre gostou de Beatriz e Margarida, o 2º tolero, o primeiro nem por isso. o meu irmão gosta muito, quase e só de Beatriz. no domingo o meu irmão apareceu-me com a sugestão de Laura, que eu aprovei imediatamente, toda eu delirei com a linda proposta.)

... fomos vendo os nomes e os seus significados. encontrámos um outro que eu gosto: Pilar. não foi aceite. 

entre tanta escolha, cada um com a sua teimosia, e o Laura pelo meio, mas a minha cunhada acha que vão andar sempre a gozar com a expressão 'chau Laura' (quase todos os nomes têm essas piadinha)

nada feito.

ainda disse: "cá pra mim ainda vai ser um menino", resposta consensual, sendo menino será Francisco. 

atenção, que eu sugiro muito, mas desde sempre lhes disse, que não tem ninguém de decidir se não eles os dois.

no sábado passado

ao fim de alguns fins de semana fora de casa, no ultimo fim de semana apenas saí no domingo pela manhã para ir caminhar, e depois ir comprar uma guilhotina.

 então no sábado foi dia de organizar. tenho alguma bugiganga que nem uso, mas que acho que parte dela usarei, ou darei a alguém. 

                         

antes

já com quase tudo despejado 

misturada de coisas

 separação

a arranjar ou arrumar na caixa das peças

até pregadeiras por lá andavam... se calhar até davam
 uns brincos interessantes :P (brincadeirinha)

prata por lá misturada :S

lixo. os saquinhos plásticos, normalmente vêm com
 os botões nas peças de roupa, guardavam cada
 par de brincos. não é prático.

lápis moedas e peça de cabide ?????

 depois

brincos de um lado + relógios +
 alfinetes de peito

ganchos que já não uso para 
arrumar no baú

caixa de chá com os colares que 
são as peças que menos uso

baú com pulseiras rigidas (outra coisa que 
comprava e nunca uso) + acessórios para o cabelo

um bocado ao abandono

este meu pequeno espaço andava assim, à espera de um momento mais calmio para poder receber boas novas. foram 3 semanas muito intensas, e com muito sono. Ü

não sei o que sinto, mas é bom.

no inicio a novidade. entretanto um sem fim de incertezas. não, não quero. não? talvez. os abraços, as caminhadas, as conversas, uma pequena cumplicidade que começa a existir, os miminhos pontuais, pelo menos um olá, estás bem? diário, as pequenas coisas, o olhar, a confusão de ainda não conseguir interpretá-lo, o receio, as mãos perfeitas e macias, a loucura, o conhecer e descobrir, a calma, a curiosidade do que vem a seguir... seja o que for. agora, uma pequena amizade que tem tudo para sobreviver. assim seja.

era já noite muito longa, quando eu saí de casa 'só' para receber o teu abraço.

é bom ou mau?

hoje por duas vezes perguntaram se estava grávida. a segunda disse já está na altura, tens quê? 24 anos? e eu ri, e disse quase mais 10, vou fazer 32 em dezembro. o choque. como remate: 'então está mesmo na hora, tens que pensar nisso.' tocaram na ferida, mas nada a fazer, um pai não é só para fazer, e eu melhor que ninguém sei o que custa não o ter presente tanto quanto devia e eu desejava.

e respirar?

este fim de semana que se avizinha vai ser hiper ocupado. logo de manhã vou regressar à minha 2ª linda cidade que me acolheu muito bem durante os 4 anos de licenciatura. prevêem-se algumas comprinhas. supostamente iria almoçar com a minha amiga de casa de estudante, no final da sua primeira gravidez, mas o M. decidiu nascer um dia antes de eu ver a sua linda mamã barriguda. mais um sobrinho do coração, e estou desejosa para o ver. 

ainda nos arredores de coimbra, irei com outra amiga de curso, visitar outra amiga que também está grávida, iremos lanchar a sua casa. 

nos entretantos, terei de regressar rapidinho, porque tenho um jantar de aniversário.

domingo começa com o casamento de uns colegas, mas só irei participar na cerimónia com surpresas à mistura. de seguida almoço com os outros colegas, que já não poderei ir, por ter um almocinho de família alargado.

domingo ainda não terá acabado, e portanto pelas 17h lanche em casa de uns amigos que actualmente vivem e trabalham na irlanda e vêem cá de surpresa aos familiares. agora que penso nisso. será que vão anunciar noivado?(depois conto tudo)

era menina para ir já comprá-lo, só lhe cruzava as alças atrás

zara

esta moda não me covence

zara

zara

tenho a informar que a maioria das freiras que eu conheço andam mais na moda que eu

zara

zara

zara

chega o dia

chega o dia que damos conta que se calhar sozinhos é mais difícil. precisava de ajuda. não era bem a ajuda que desejava, mas penso que será a mais eficaz. em tempos, à muito tempo atrás, ajudou, e muito.

fica suspenso um plano de uma dieta e exercício "tão exigente", porque por assim ser, nunca foi rigorosamente cumprido, e só serviu para agravar a dona gula.

prioridade, alinhar objectivos e encontrar caminhos. quero paz na alma, e tudo o resto vem.

não me sai da cabeça

hoje uma colega com filhos pequenos, perguntou (e mimou para facilitar a compreensão) a uma jovem mãe ucraniana, que mal fala e percebe português, se queria as roupas que ainda estão boas dos seus filhos. diz a minha colega, que quando a moça percebeu a mensagem, as  lágrimas caíram pela sua cara de agradecimento.

não imagino a vida destas famílias, que deixam tudo em busca de uma vida melhor num país distante, e não só geograficamente falando. tenho  familiares que há muitos anos emigraram para frança, e bem sei das dificuldades que tiveram. admiro-lhes a coragem.

os meus amigos e as piadas secas

o meu amigo lg, é menino para sempre que sabe um piada nova me enviar por sms.

ele próprio já inventou piadas, uma delas com o meu nome, que na realidade só ele acha piada.

ontem, disse-me que o g., um amigo comum, vai ser pai. esse amigo também muito bom com as piadas.

o g. disse ao lg que o seu filho se ia chamar maestro. maestro??? sim, a r, é r. vitorino, eu sou g. almeida.

escusado será dizer que só não me ri mais porque estava dentro de uma igreja. Ü 

espetacular espetacular [not]

é acabarmos de nos servir para almoçar, e a nossa cunhada (grávida) descrever pormenorizadamente a má disposição, com direito a vómitos (e descrição dos mesmos) numa das manhãs desta semana.

lá percebeu que eu estava à espera que terminasse aquela conversa, para iniciar o meu almoço, toda a família riu, e ela parou. eu agradeci.

já tenho permissão para divulgar

parece que desta é mesmo. vou ser titi madrinha. weeeeeeeee

da manhã de hoje

*emocionei-me quando vi um senhor com visível paralisia cerebral fazer a sua ritmada caminhada. (e mais uma vez pensei nos meus ridículos problemazinhos da treta, e na falta de coragem para resolve-los).

*após a caminhada no  areal, sentei-me a contemplar o mar. um senhor, já velhote, do alto dos seus maravilhosos cabelos brancos, ao aproximar-se disse: não pense tanto! e ali ficou uns minutos a conversar um pouco comigo.

*as lágrimas que caíram após a retirada do sr velhinho.

*o mar como melhor conselheiro.

*a chuva que veio unir-se ao mar, e que boa companhia foi.

*...

de pequenas grandes coisas são feitos os meus dias.

a tentar concentrar-me no positivo da coisa (porque há sempre um lado positivo)

sabe bem sentir a confiança que a entidade patronal deposita em nós e no nosso trabalho, mas por vezes começa a cansar darem-nos sempre os casos mais difíceis, porque temos melhor personalidade, porque somos mais calmas, porque..., porque... se os males fossem distribuídos pelas aldeias, seria mais vantajoso (ao que parece só para mim). assim sendo aguenta que és forte.

era um exemplar de cada, se faz favor

H&M

H&M

H&M

esta semana

chorei. e estranhamente já não me lembrava da ultima vez que o tinha feito. o choro para mim é o meu lavar de alma... mas não foi o suficiente.

angelicalm

em modo de desespero passei pela farmácia e perguntei a opinião sobre estes novos medicamentos para dormir. a sra farmacêutica descreveu perfeitamente o meu estado, muito cansada ao acordar, etc etc, e disse que como eram feitos à base de produtos naturais não haveria problema. comecei a tomar, e realmente senti um maior peso nos olhos, mas dormir não é problema, eu só não quero é lembrar-me dos sonhos. tomei 3 noites e deixei porque me desceu a tensão para 9/3. tonturas que não me largavam e só podia ser do angelicalm, e era. portanto atenção a quem já tem tendência para tensões baixas.


já que a médica de família não valorizou, vou mesmo procurar um especialista do sono. pode ser mania minha, mas não aguento este cansaço.

labirinto

ando completamente perdida. estou cansada do trabalho, das pessoas com quem trabalho. não sei o que sinto em relação a tanta coisa. e sei o que sinto em relação a tanta outra e não queria sentir. a semana passada teve momentos maus, mesmo. andei toda atrofiada dos ombros, tamanha era a tensão acumulada. perdida eu me sinto.

há dias...

há dias de neurose, que só apetece ficar sossegadinha nos lençóis, longe de tudo e todos. a noite mal dormida. a rinite a atacar. o apetite de ir trabalhar decresceu a olhos vistos. a paciência em falta. não apetecer ir ao ginásio. não ir ao ginásio. ter de trabalhar em casa, sempre. atacar o pacote das bolachas, e à noite voltar ao mesmo cenário, tamanha era a tristeza ou irritação. finalmente adormecer. acordar mas não levantar. acordar com o despertador, apetecer ficar mais duas horas, mas o dia hoje correu ligeiramente melhor. e sim, é tpm, mas também é tristeza e desilusão acumulada. como se não bastasse as noites continuam más, e pior, acordo e vou comer a meio da noite. dieta e exercício em vão.

felicidade é....

descobrir que à noite também há estrelas na areia.

parecia uma miúda ao vê-lo passar o dedo pela areia molhada, e pequenos pontos de luz surgiam como pirilampos.

todos os domingos a mesma coisa

vem sendo rotina, e muito boa por sinal, que ao final de domingo, os tios venham parar cá a casa, e o irmão, e mais um ou outro, para... comer. comer é aquela rotina que a minha família bem conhece. quando há datas importantes, festeja-se com comida. sempre. mais um lanche ajantarado, com pão de queijo, camarões, queijos, uma sopinha para disfarçar... todos sentados à mesa e eu fui fazer meia hora de elíptica. após o meu banho comi da minha sopa (sem batata e chouriça), alguns camarões e gelatina light... que isto não está bonito de se ver.

(andei mesmo parvinha para me deixar engordar assim. croma.)

dever cívico cumprido

abuso

para quem está de dieta o álcool não deve constar, mas confesso que me soube mesmo bem. foi a loucura. :D

pela primeira vez na vida

corria o dia 28 de setembro e eu comprei os dois primeiros presentes de natal.

(eu sou aquela que no dia 24 entre bilharacos e rabanadas ainda está a terminar de fazer e embrulhar a maioria dos presentes.)

não será para repetir

o bolo que saiu do forno à pouco, para o lanche mais calórico de hoje. é estranho, ou eu não apreciadora de bolo de banana me confesso, nunca pensei.

frustração

2 semanas depois de 2ª ginásio, 3ª natação, 4ª ginásio, 5ª natação, e apenas 1 kgs a menos. e sei que a alimentação tem de ser cuidada, e de facto foram pouquissimos os deslizes, não sei o que me está a escapar, mas algo está a falhar.

bolo light de banana

receita daqui

só coloquei uma colher de manteiga, e acrescentei flocos de aveia, e sementes de sésamo.

.

conheci j. quando ele tinha apenas quase dois anos. até aos seus quase seis anos, passamos quase todos os dias da nossa vida juntinhos, falhavam os fins de semana e as férias, e um ou outro dia que ía para os avós em viseu. nem quando o t. nasceu ficou em casa, só naquele dia, depois de eu ter falado com a mãe, que o j. andava mesmo triste e carente, já não brincava, só queria o meu colo, ficar junto de mim, e o seu sorriso estava quase desaparecido. disse-me do alto dos seus quatro anos: sabes, a mãe passa o dia todo com o t., e quando chego a casa tem de lhe dar banho, e brincar com ele. a angústia que foi para mim, e como transmitir à mãe sem a melindrar? ficou um dia, mas foi só um, mas já deu para tranquilizar um pouco.

ao fim dos nossos anos juntos, foi hora de partir para outra escolinha, agora dos meninos um bocadinho mais crescidos.

passei a partilhar todos os meus dias com o t., e o j. sempre que a mãe o ía buscar primeiro, ainda me pedia colinho. 

entretanto nasceu o p., e após dois anos com o t., este mudou de valência, e eu não pude continuar a segui-lo. agora partilho todos os meus dias com o p.. vou vislumbrando o t. diariamente, e o j. sempre que a mãe o vai buscar primeiro.

na segunda feira, primeiro dia do 3º ano do j. numa escola  nova. ao fim do dia, a mãe foi buscá-lo primeiro. perguntei-lhe como tinha corrido, disse-me que bem. breves segundos depois,em jeito de desabafo, disse que uns meninos lhe tinham batido, e andaram sempre atrás dele. falei com ele,  e tentei tranquilizá-lo, e disse que tinha de falar com a professora. por trás, a mãe, preocupada sussurrou que ele não tinha partilhado nada com ela.

por muito que eu goste que a cumplicidade com o j. continue bem presente, preocupa-me que não consiga estabelece-la com a mãe.

tenho a sorte de acompanhar os seus irmãos também, e acho que para a vida vou querer estar sempre perto deste meu filho do coração.

1ºdia de ginásio

pois que na segunda feira lá fui toda pimpona ao ginásio. ora com um lindo peso de 81kgs (ao fim do dia, bate certo com 79kgs em jejum. um abuso.) lá fiz tudo o que era necessário para o professor simpático traçar um plano de emagrecimento para a menina. mas vai ter de ajudar com a alimentação, e eu não sei disso?? mas à noite a coisa complica-se. 

ontem foi dia de natação, mas hoje lá vou eu para mais um treininho no ginásio. não gosto, prefiro ar livre, mas vai ter de ser. 

ando tão saturada, tão frustrada, as pessoas acham-me mais triste, não me sinto nada bem. precisava era de uma boa esfregadela ao cérebro, para não me darem ataques de impulsividade alimentar.

grão a grão...

e foi assim...

... à distância de um lenço e um boné.

há coisas que me inquietam a alma

o ronaldo joga bem futebol, pois deve jogar que não percebo nada do assunto. mas é um abuso, um sr abuso a pipa de massa que ele vai abarcar. dá-me conta do ser. 79€ por minuto, gente. c'est pas possible.

[]

[retirada da net]

lá vai dos gostos

um beijo na testa é coisa para me deixar assim p'ra lá de derretida.

daqui

estou mesmo bem

pois que não srs, não emagreci esta semana, mas para o que lambuzei a coisa nem foi assim tão critica quanto eu estava à espera, e tendo em conta que a mensalidade da natação está a ir ao ar, nem os pés lá tenho posto, e não vejo meios. os serões dão conta de mim. não há meio de vir o frio para o meu pequeno cérebro se contentar com um cházinho quentinho. sim que o cérebro é que está avariado, não é a barriguinha. 

altura:1,71m
peso: 77.5kg (+400gr)
imc: 26.3

mas.... hoje lá fui inscrever-me no ginásio, finalmente, e fiquei mesmo contente. tenho esperança de ser uma grande ajuda. a natação faz bem, pois faz, mais à alma que ao corpinho, a não ser que a praticasse diariamente e por um tempo considerável (segundo os diferentes professores que já tive).

2ª feira terei a avaliação de resistência, e um plano adaptado às minhas necessidades e objectivos, estou curiosa. 

sexta feira 13

começou inesperadamente da melhor maneira (ou então não).

final de dia

confesso que com a adaptação exigida esta semana, e sobretudo com os acontecimentos do dia de hoje, cheguei a casa um pouco down. liguei a tv na mtv e deixei ficar, e até que já me sinto melhorzita, com a excelente seleção de musiquinhas comerciais atuais que tem estado a passar. já consigo respirar melhor, e a pontada no peito já não é tão forte. é fim de semana. weeeeeeee

la la la*naughty boy ft. sam smith

love me again*john newman

just give me a reason*pink

wake me up*avicii

blurred lines*robin thicke ft. pharrell

...

até que chega alguém e quer ver o jogo da seleção. menos mal, acaba de ser gooooooooooolo de Portugal! Ü

livro para quantos meses?

curiosa pelo pouco que foram desvendando, eu, pessoa pouco habituada a ler muito, rendi-me ao primeiro 'calhamaço': as cinquenta sombras de Grey.

ponto da situação

haveria tanta coisa para escrever sobre esta primeira semana de trabalho. a tolerância dos últimos dois anos, vai ser a triplicar, ou então não... ou então não, e não vai ser bonito, porque comigo não pode haver tolerância em determinadas situações. para o bem de todos, mas principalmente de quem ainda não tem 'voz'.

dia 5

e porque é mais cómodo verificar o esforço de uma semana, a medição da evolução será realizada às 6ªs.

não foi bem o resultado que eu esperava, mas tendo em conta que reintroduzi alguns hidratos, e o exercício não foi assim tanto, acho que estou num bom caminho.

altura:1,71m
peso: 77.1kg (-1.6)
imc: 26.3

ai

toda eu sou um poço de cansaço. até amanhã.

dos objetivos de vida

o ano lectivo passado foi por diversos motivos muito 'puxado' tanto fisica, mas sobretudo emocionalmente. 

tive de fazer algumas opções, e espero ter mais algum tempo. um dos objectivos é ler mais.

infelizmente desde pequena nunca me atraiu muito, mas fui fazendo um esforço. agora quero ler pelo menos um livro por mês.

em agosto li dois: o filho de mil homens e deus é um tipo fixe.

será desta?

ainda um pouco adormecida, ontem pela manhã fui informada que em abril poderei ser titi madrinha. ainda é tudo muito precoce. devido ao histórico, prefiro manter-me na expectativa que vai mesmo correr bem desta vez. 

nos meus sonhos desta noite, a criança, menino, já começava a falar. Ü

dia 1

e eis que chega o 1º dia de uma carrada de objectivos. novo ano lectivo. novos seres.novo horário. início de um plano alimentar mais equilibrado. início da natação. das caminhadas às 7h....

altura:1,71m
peso: 78,7kg (no início de julho estava com 72kg, foi o disparate total :S)
imc: 27

*sempre que tenho datas definidas a coisa não corre muito bem, não sei lidar com pressões. mas gostava muito de no dia 3 dez estar com 65kg. é difícil mas não é impossível (difícil será a manutenção), mas é muito kg em 3 meses. a ver vamos.

inicio

confesso que o dia de amanhã está a gerar na minha pessoa uma grande ansiedade. a novidade, o desconhecido. é o 'inconveniente' desta profissão, de quando em quando tudo novo. estranha-se mas depois entranha-se. haja trabalho.

bom dia alegria!

piscina municipal de castelo branco*agosto'13

do melhor de estar de férias

ter tempo para ver tv. fazer zapping a qualquer hora do dia e poder ficar a ver os filmes que tanto gostamos. um dia destes as 2h30 da manhã o pretty woman, ontem a meio da tarde into the wild. é que sabe mesmo bem.

do instinto maternal

estas férias só me cruzo com recém nascidos, e até apetece ter um.

até já há lista de nomes :D só falta pai.

menina: emilia, alice, camila, flora, caetana, clara, laura, luzia ...

menino: xavier, camilo, abel, vasco...

quando deixamos de ser meninas e passamos a ser mulheres?

penso que ainda andaria no secundário quando comecei a fazer alguns sábados e férias como ajudante/recepcionista, um pouco faz de tudo numa clínica dentária. conhecia bem os 3 dentistas que lá trabalhavam. escolhi o que queria que tratasse dos meus dentes. um jovem profissional recém licenciado, uns 5 anos mais velho que eu. foi sempre ele desde então, até que por outros motivos passei pelas mãos de mais dois profissionais, e não gostei, nada. hoje voltei ao meu antigo dentista. 

ele, do alto dos seus 5 anos talvez, mais velho que eu, diz-me 31 anos... os anos não passam por ti rapariga (como se ele com aquela cara de puto parecesse ter a idade que tem). já casaste, já tens filhos?... pois não. e aí confirmei que já era tempo já.

das férias.um dia de praia.na barra

não havia necessidade

inicia hoje uma categoria aqui do estaminé, com relatos de situações e pessoas, um pouco ridículas mas cómicas. e não, não me acho melhor que ninguém, mas não havia necessidade.

aqui vai o primeiro exemplar.

confesso que lhe invejo a coragem.

totó é o meu nome do meio

bem que podia estar a aproveitar o meu ultimo dia de férias na praia, mas não. e porque não passá-los em consultórios médicos?

é verdade. felizmente é só por rotina, mas agora que penso nisso podia ter agendado melhor as consultas. às 12h (que acabou por ser só às 13h15) médico de família para análises anuais, e às 14h15 dentista. pelo meio ainda aproveitei a ida ao centro de saúde para apanhar a vacina do tétano.

e quando não temos mais nada para fazer..

.. tranças 'metidas'. sempre fiz as minhas tranças. na piscina, as senhoras ficam encantadas como consigo. em casa faço duas e gosto tanto. mas só ando em casa.

todos os anos mais do mesmo

um ano à espera das férias, e depois, só desejo a rotina. passo a explicar. estar de férias é sinónimo de descalabro alimentar. o ano passado a coisa controlou-se relativamente bem. este ano começou já antes das férias e tem continuado. só me apetece porcaria. um dia com alimentação correta, ao final do dia vai tudo ao ar. e começo a entrar em paranóia. tenho já o plano traçado para o inicio de setembro, mas por agora não está fácil, e sentir-me a 'inchar' é coisa para me tirar o bom humor das férias.

procura-se control.

para o que cada um de nós nasce

desde que me conheço gente, sou meio bicho do mato. adoro discrição. quanto menos atenção tiver voltada para mim, tanto melhor. trabalhos de grande realce dispenso, mesmo que para isso fique sujeita a todas as tarefas que mais ninguém quer, trabalho pesado. eu gosto, e prefiro, estar no backstage. 

hoje mais um adeus. um 'projecto' no qual me vi envolvida este ultimo ano. um projecto que pouco tem a ver comigo, mas que aceitei, e muitas vezes a grande custo participei. há uns 15 dias informei a coordenadora da não continuação no próximo ano, hoje foi noite de informar parte da equipa. 

o que mais me custou foi o silêncio, os olhares esbugalhados, seguido de algumas perguntas, porquês... e o abraço muito apertado e sincero da pessoa com a qual menos me identifico, e que me disse que ia doer esta minha saída, mas acreditava que tenha sido uma decisão muito ponderada.

vou ter saudades do puto sempre a melgar. mas será pouco mais que isso.

weeeeeeeeee

estou de férias. é isto. Ü

...

Não deixe portas entreabertas. Escancare-as ou bata-as de vez. Pelos vãos, brechas e fendas passam apenas semiventos, meias verdades e muita insensatez.

Cecília Meireles

um projeto

a pôr em prática um dia destes. lindo!

da romântica que há em mim

e quando leio estas coisas fico toda derretida (mesmo não sendo para mim, embora gostasse, claro está).

faltam 2 dias (II)

esta asfixia mental dá conta do meu ser.

faltam 2 dias

a ultima vez que me lembro de sentir assim, não acabou muito bem. ando irritada, não me apetece fazer nada, se não faço nada sinto-me uma inútil porque deveria estar a fazer qualquer coisa, no fundo ando parvinha.

quase quase

ontem corri (outra vez) 30 min e caminhei outro tanto. hoje arrastei-me para a estrada e caminhei só, 40 min. estou podre.

como definir o cafézinho de 5ª ao fim da tarde

“A vida é uma tragédia quando vista de perto, mas uma comédia quando vista de longe.” (Charlie Chaplin)

Ou seja, estragamos muitas situações de grande potencial porque nos focamos no raio dos detalhes! Colamos o nariz à obra de arte em vez de nos afastarmos para apreciar toda a tela, toda a imagem e é bem verdade – e bem “tuga” - que procuramos os defeitos e imperfeições para justificar a nossa própria necessidade de fuga. A raiz destas atitudes é sempre a mesma: o medo, neste caso, o medo de envolvimento, seja no que for, mas o mais vulgar e óbvio é o medo de envolvimentos, de compromissos com pessoas, o medo de sofrer, o medo da perda. Definitivamente, temos que aprender a amar. 

Então, não dê tanta importância aos detalhes que afinal não são assim tão relevantes, para além de que lhe tiram muita energia. 

momento de inspiração do dia II

[pôr do sol nas salinas]

puro egoísmo ou mimite aguda

cansada de nunca ser a primeira opção da minha mãe. constantemente combinamos coisas, e logo arranja desculpas. hoje íamos ao cinema. amuei.

blow

gostei muito do filme. mais por ser baseado numa história verdadeira.

dos meus filmes preferidos

estes últimos dias, tenho tido algum tempo livre, do qual alguns minutos por dia para passar os olhos pela tv. no meu zapping, na fox movie, já apanhei 3 vezes esta cena, que por sinal é das minhas preferidas. ali fico eu a ver, e depois toda derretida mudo de canal.

rumo ao sul

vão as minhas amigas para uma semana louca de férias no algarve. aqui a menina ainda tem mais 3 dias de trabalho pela frente. mas depois vou aproveitar cada minutinho para fazer o que bem me apetecer, sem dar satisfações a ninguém. 

ahhh, já disse que só faltam 3 dias?

o da até começou melhor

já perdi 2 dos 4 kgs acumulados naqueles anormais 15 dias. é dia de festa. weeeeeee

e começou a contagem decrescente para as férias

de hoje a oito dias estarei mais descansadinha da vida com certeza.

as surpresas. os abraços.

ontem foi um dia de emoções fortes, muita lágrima, outra tanta contida, sorrisos, palavras lindas e sentidas foram trocadas. dois abraços cheios de lágrimas ao meu pescoço, despedaçaram-me a alma.

mas aquele abraço à noite, deixou-mo (coração) a brilhar.

já diziam os outros*...

´quando alguém nasce, nasce selvagem. não é de ninguém!'

depois e lindos dois anos, com muita paciência, tolerância, asneirola, mas sobretudo amor e carinho.. tenho de os deixar ir. 

*pela primeira vez vi resistência e voltei à adolescência, e soube mesmo bem, e houve músicas que fizeram todo o sentido.

durante a minha caminhada matinal*

cheguei à conclusão que posso ter encontrado o homem da minha vida. ele é que ainda não me descobriu a mim. se não o for, é concerteza a minha alma gémea. temos tanto em comum, e tem todas aquelas niquices ou supostos pré requisitos que estupidamente elaboramos tantas vezes. e o essencial, parece-me transbordar dele. e bateram as 7h30 da manhã no sino da capela mais próxima do local por onde estava a passar.

*que tem obrigatoriamente que voltar a ser rotina, já não há tanto cansaço físico e mental e sono, que seja desculpa

a felicidade é...

... apanhar amoras.

que regalo nas minhas caminhadas matinais, tirar uns minutos para me deliciar com um punhado destes frutos que me sabem a infância, e sabem tão bem.

sempre a amizade

confirmaste o que é. não te quero por aí magoada. e pela segunda vez que se falou do assunto, fez mais sentido, e senti-te mais meu que nunca, meu amigo, preocupado verdadeiramente. não descarto pessoas da minha vida, e não quero, não te quero perder por nada.

o ser madrinha de casamento

foi um dia com muita emoção, mas ao contrário do esperado, não verti uma única lágrima, tamanhas eram as tarefas das quais estava incumbida.

o tal vestido fez de mim uma linda princesa, que todos elogiaram, admiraram e gabaram, mal habituados ao meu estilo muito prático.

tenho pena que os noivos, imensamente preocupados com tantas coisas planeadas ao pormenor para o dia, não se tenham divertido tanto, e agora se arrependam disso. 

mas no geral foi um lindo dia de festa, de amigos, de comida (quando começou o alarvamento catastrófico para o aumento de peso), sobretudo de muito amor e alegria.

pausa

desde a ultima vez que escrevi por aqui estava melhor e pior. 

melhor porque se aproximavam momentos bonitos, e porque eu estava sentia-me mais bonita. estava num peso estável há já um ano, e só faltavam 7kg para o meu grande objetivo, e agora engordei 4 kgs, assim em 15 dias, sim isso mesmo, em 15 dias. e estou frustrada, muito mesmo, nem sei muito bem como fazer, por onde começar... (bem sei que fechar a boca é um bom principio).

estava pior, porque tinha muito muito trabalho pela frente, muita papelada, muita reunião, muita hora de sono em atraso.

mas agora cá estou eu, com mais 4kgs (pronta a exterminá-los e aos outros que faltam), a 8 dias de 3 semanas inteirinhas de férias, e a um dia de ter o coração partido x17.

e é já manhã

o dia mais importante e feliz da minha petit xiu. um orgulho.

falta muito para dia 7 de agosto?

do calor(zão) que se tem feito sentir

de fato agora sim parece verão. tinha saudades de dias de sol, mas não do calor. começou o meu 'inferno', pernas cansadas, noites mal dormidas, 0 vontade e energia para ir trabalhar, só quero praia, e ainda não houve uma horinha para lá por o corpinho a refrescar. não é justo.