é já amanhã...

que parto mais uma vez rumo ao desconhecido. paris de frança. nunca foi um destino de sonho, mas desde a algum tempo a esta parte tornou-se em curiosidade.

(n)a vida como uma árvore

a que comparas a tua vida? perguntam-me tantas vezes. a uma árvore.

todos nós somos uma semente concebida da união de dois seres. acabamos por germinar e aos poucos, vamos percorrendo o nosso caminho. surgem as primeiras folhas. somos ainda tenros, e uma simples brisa pode abalar o nosso mundo. mas as nossas raízes crescem a par com os nossos primeiros ramos. a nossa família, o nosso incondicional apoio. então crescemos sempre mais. nem sempre seguimos a direcção correta, por isso temos tantos ramos, e tantos pequeninos raminhos nesses ramos. podemos sempre voltar atrás, ao nosso tronco e tentar novamente. seguir sempre em frente. errar, mas não desistir. e agora os nossos ramos são cada vez mais fortes, e as nossas raízes mais profundas. com o nosso envelhecimento, e como nos contos de fadas, abrigamos da chuva algumas vezes, damos sombra, também os nossos ramos partem, e podem magoar alguém. acolhemos passarinhos no nosso regaço, fazemos força ao segurar o baloiço artesanal de uma criança... e o gosto que dá ouvir as suas gargalhadas.

somos como árvores, fortes, de pé e sempre a crescer, ainda que por vezes sozinhos, temos sempre algo de bom para dar. 

Ü

mudei de casa, mais uma vez, mas espero que esta seja para ficar. recomeço novamente, por diferentes motivos. porque o antigo blog se tornou mais conhecido e divulgado entre amigos, do que eu previ e desejei, porque a posterior casa começou a ter pouco a ver comigo, e porque a mudança faz bem, ainda assim trouxe muito do que foram alguns dias passados, e que não consegui abandonar. sintam-se à vontade para se sentarem nos meus ramos, fazerem-me crescer, verem-me crescer, crescerem comigo. sou uma árvore.

Ü

dia 1

de manhã acordei muito ansiosa com este novo começo de cumprir um regime alimentar.

sempre tive tendência a engordar, desde pequena. na adolescência emagreci um pouco, mas quando entrei para a universidade e fui estudar para outra cidade, tudo piorou. fiz uma ou outra dieta, mais especificamente na natur house, e emagreci, mas logo engordei muito mais, o auge foi quando estive desempregada após terminar o curso, e cheguei a pesar 86 kg. entretanto comecei a trabalhar e desci até aos 82kg. com algum exercício oscilei durante uns tempos entre os 82kg e os 80kg. 

na Páscoa passada (2012), e depois de já ter tentado um acompanhamento com uma nutricionista, e ter desistido, com 79kg, achei que era altura de experimentar, sozinha. muita dedicação, exercício diário e uma alimentação saudável e nada de doces. perdi 7kg em 4 meses. foi uma vitória, e notou-se bastante no meu corpo. as pessoas comentaram muito.

consegui manter os 72kg de Julho até final de Janeiro (com algumas oscilações de 1kg, tanto para cima como para baixo), até que este ultimo mês que passou me deixou desequilibrada. entreguei-me às bolachas torradas à noite (o meu maior erro). engordei 4 kg em Fevereiro. não noto na roupa, mas sinto na cara  barriga. enorme frustração. hora de atacar outra vez. tenho um objectivo: os 65kg, mas nos 67kg, já seria muito feliz.

li sobre a dieta dos 31 dias e fiquei curiosa. comprei o livro. mas o fato de me privar de fruta e sopa durante 15 dias (base da minha alimentação) deixou-me um pouco de pé atrás, mas porque não experimentar? se não resultar, volto ao meu método antigo, se resultar melhor ainda.

e hoje foi o primeiro dia. não custou. acho que até vou aprender a cozinhar. boas receitas, mas eu também não sou esquisita e não.

desejem-me sorte e força e vontade. Ü

oh faz favor..

saia um fim de semana aqui para a menina que este foi só trabalho. e esta semana até vai doer, a todos os níveis.

fuck

sabes que não andas nada bem quando num mês engordas 2,5kg. o sr red também não ajuda, mas de fato isto não está nada fácil. já tenho a solução, alguma vontade, mas falta acreditar, e inspiração. anjinhos e santinhos dêem uma ajudinha divina, sim?.

tenho dito.

MALDITAS HORMONAS,  e eu que não sei geri-las.

e hoje foi assim.

ontem retomei a minha corrida/caminhada/corrida matinal. hoje houve nova dose de 45 minutos, porque depois do despertador tocar fico sempre 10 minutos a convencer-me de que tem mesmo de ser.

ontem às 7h15 no caminho encontrei algumas zonas com orvalho, mas hoje excedeu, estava tudo branquinho. infelizmente durante o dia esteve bastante frio, as não chegou a nevar. nunca neva nesta terra, já vão uns bons 26 anos desde a última vez, e que por acaso eu vagamente me lembro.

*é engraçada a expressão de admiração das pessoas que começam a dirigir-se para os empregos, muito encasacados, e eu quase a cuspir os pulmões, vermelha que nem um pimento. quase que consigo ler naquelas cabecinhas: QUE DOIDA!  Ü

as saudades que eu já tinha

felicidário*

ontem foi dia e hoje também. e sabe mesmo bem começar assim o dia.



*um lindo e divertido projeto. gosto muito.

cansada da minha vida

dou graças por ter trabalho. por ter saúde, por ter amigos, por ter uma família  agradeço tanto tudo isto e tudo o mais que tenho. mas sou insatisfeita por natureza. falta-me sempre alguma coisa. tenho pelo menos um objectivo para este ano, mas não tenho coragem para o por em prática. depois é a balança, e depois é tudo o que me incomoda e tenho que manter por mais uns meses.

cansada.

da vida.

a propósito deste titulo, fiquei a pensar, que talvez por isso tenha deixado de as sentir no estômago  para dar lugar a um vazio transformado em lágrimas que me têm adormecido nas últimas noites. 

e o que foi não volta a ser

todos os anos desde que me lembro, o carnaval apoderava-se do meu ser, e pelo menos na noite de 2ª lá ia a maltinha para ovar. deixei de ir faz uns 3 anos. este ano nem 'vestimenta' tenho. no sábado à noite semi combinavam-se as coisas para hoje. hoje acordei, e só pensei, é só um dia de trabalho para voltar para a cama quentinha e dormir. parece que este ano o carnaval vai passar em branco pela minha pessoa.

vem Sean, vem!

apenas isto

hoje agradeço por ter condições sanitárias, que me permitem tomar banho sempre que quero. o básico para mim, não o é para muita gente.

diz quem sabe

'quanto mais nos baixamos, mais nos vêem o rabo'. o prazer de certas pessoas, se fingirem de mortas durante quase dois anos, e de repente só porque se lembraram da nossa parte que mais lhe agradava, decidiu assombrar, e como não levou, obviamente, o que pretendia, começou a achincalhar mais e outra vez. há dois anos para trás teria ficado muito preocupada, a questionar o porquê de me tratar assim, o que eu tinha feito, ou deixado de fazer. ontem questionei, apenas para mim, e como a minha consciência não se queixou, nem dei oportunidade para mais. simplesmente ignorar. 

daqui

dos dias importantes

a noite de ontem soube a diferente, porque foi de fato novidade. cinema e 'vadiagem' (como diria a sra minha mãe) por terras do porto. soube mesmo bem. e o corpinho encontrou descanso era quase dia, o dia importante que começou às 10h.

o dia em que um objectivo foi cumprido para a minha princesa mais linda. e dia em que reencontro (quase que só anualmente) o meu pai. hoje estava mais velho, triste acabado, sem esperança no olhar. pediu-me para ficar a almoçar com ele, não fiquei porque não devia porque não me ia sentir bem, mas fiquei com um peso na alma. ele estava 'sozinho'.

hoje com outra amiga ao telefone

a: rapaz que a amiga conhece há 6 anos e com o qual já se envolveu e desenvolveu, mas sempre amigos, e ela nunca o esqueceu, nem ele a ela, e agora estão a tentar a sério.

b: rapaz que a amiga conheceu há um ano, sr engenheiro, giro, com mercedes, mas o interesse que ela sentia por ele não era recíproco. ponto final no verão passado, mas amigos na mesma.


amiga: olha a minha mãe esta semana conheceu o a.

eu: então e a coisa correu bem? ela mantém a mesma opinião? (a mãe não gosta muito dele)

amiga: correu bem. mas hoje conheceu o b, e disse que é muito giro...(a mãe sempre quis que a coisa tivesse desenvolvido)

eu: e é engenheiro, e tem grande carro e,....

amiga riu-se.


eu na minha ingenuidade, achei que já não existiam relações por interesse. tenho uma visão muito deturpada da realidade e dos sentimentos que andam por aí.

ontem ao telefone com uma amiga

após uma hora a ouvi-la basicamente a despejar a sua semana de merda, e quando já não havia mais nada a dizer, acaba a conversa com: e já engordei 2 kgs, já cheguei outra vez aos 51kgs. só lhe disse: eu tb engordei, mas com mais 20 em cima que tu, e ri. e ela calou-se. Ü

depois da tempestade

praia da rocha'12

ontem estava mesmo triste, e aborrecida. tomei um banho, comi uma sopa, e mergulhei numa taçona de pipocas. às 22h e pouco estava a dormir, até 6h e depois 8h da manhã. 

fresquíssima, retomei a minha corrida/ caminhada, e soube tão bem, apesar do frio que hoje se faz sentir.